給兒子上堂“吵架課”

張琦

我是在父母的爭吵聲中長大的，因此性格頗為敏感，還很缺乏自信。所以，孩子剛出生時我就和丈夫約定：一定要避免在孩子面前吵架。結婚數年來，雖然我和丈夫一直摩擦不斷，但從未在兒子面前發生過爭吵。兒子果然不像我那樣敏感，性子也非常溫和，讓我頗感欣慰。

后來，老師卻告訴我，兒子的性格過于軟弱，每次跟同學鬧矛盾，他都低頭一語不發，即便不是他的錯也不會爭辯。聽了老師的話，我便詢問兒子。他不好意思地告訴我：“媽媽，我一看見別人生氣著急就害怕，怕他們不理我，也不知道該怎么辦。”

兒子的狀況讓我非常擔憂，卻不知問題出在哪里。有一次，我偶然向同事抱怨兒子性子太軟，同事笑道：“你兒子的脾氣真該跟我家姑娘換一換。我家那小姑奶奶，每次一發火就張牙舞爪，跟她媽一模一樣，估計是她媽老當著孩子的面跟我吵架，被她學去了。”

同事的話讓我意識到：兒子不擅長處理矛盾與沖突，是不是跟我和丈夫從不在他面前吵架有關？帶著這個疑問，我開始查閱育兒資料，果然發現建設性婚內沖突可以幫助孩子提升解決問題和應對沖突的能力，促進他們全面發展。

看到這句話，我恍然大悟：是啊，隨著孩子年齡的增長，他們要面對的分歧和矛盾越來越多，而我們僅呈現世界和睦安詳的一面，這怎么行呢？建設性婚內沖突也有講究，那就是：吵架時不要發生肢體沖突，避免侮辱對方，以解決問題為目的，不提舊事，也不要發生冷戰。

于是，我同丈夫準備為兒子表演幾堂吵架課，并約定每次吵架時間不超過5分鐘。第二天，丈夫一下班就把鞋子丟在了門口，然后開始坐在沙發上看電視。于是，我率先向他開火：“鞋子換下來也不知道放鞋柜，我在廚房忙得團團轉，你也不知道搭把手！”

見我話里帶有火藥味，丈夫回敬道：“我都累了一天了，先休息會兒不行嗎？”“瞧你這話，我也工作了一整天，到家還要做飯洗衣服，這都是我該干的？”我聲音更高了。

第一次見我和丈夫吵架，兒子有些惶恐，站在一邊呆呆地觀戰。吵了兩三分鐘，我趕緊給了丈夫一個臺階，他也順勢向我道了歉，表示以后會多分擔家務。后來，我和丈夫發生過不少類似的爭吵，有時是為了他下班太晚，有時是因為我忘性太大。慢慢地，兒子見怪不怪了，有時還會站出來點評幾句，充當一回和事佬。

兒子放寒假時，我們一家去海南旅行。原本打電話訂房時對方說可以加床，但入住之后服務員卻根本不承認，態度還很傲慢。于是，我便委派丈夫和兒子去找對方交涉。那天下午，6歲的兒子居然像個小大人一樣站在大廳里跟服務人員理論，還模仿他爸爸的樣子要喊經理，最后把大家逗樂了。對方不僅為我們加了床，還特意贈送了兩瓶飲料表達歉意。那天我們把功勞都推給了兒子，他也非常得意，小臉上笑開了花。

自那以后，有些需要與外界交涉的小問題，我都會派兒子去，他總是一板一眼地跟對方講道理。大約是孩子出馬的原因，每回問題都能得到圓滿的解決，兒子也因此充滿了成就感。

兒子上一年級后，有一次突然跑來向我告狀說：“媽媽，我同桌竟然罵我是小笨蛋！”“啊？那你是怎么做的？”我驚訝地問。“我也罵了他，我罵他是大笨蛋！”兒子得意地說。

聽了兒子的話，我深覺不妥，忙教導他：“吵架是為了解決問題，所以一定要講道理，不能侮辱別人，要以理服人，懂得退讓！”在我的開導下，兒子終于認了錯，并向同桌道了歉。

現在，兒子已經上三年級了，在社交方面已經不怎么讓我們操心了。而由于“文明吵架公約”的作用，我和丈夫之間的關系也越來越融洽。看來，建設性婚內沖突果然是相夫教子的一劑良藥。

編輯/青瓷endprint