蔡子鍇
人性始終是這個世界上最復雜的東西之一。而關于“人性本善”還是“人性本惡”在今天也是爭論的焦點。從我自己來說,我覺得我接受“人性本惡”的理論。因為無論我把我成長的時光怎么分割,都會發現不可饒恕的自己。
天色灰暗,走出小巷,街上一片熱鬧景象。黃昏中,街燈下,賣鹵味的、賣豆花的、賣拉面的,以及很多商戶已經開始準備為馬上的食客高峰期做準備,各色燈光試圖在夜色到來之后爭相吸引路人的眼球。多年之后的這個提筆的下午,我依然記得這幅景象:背著父母,我偷偷去游戲廳打游戲,然后發現時間太晚,這種感覺就好比做賊一樣忐忑。回家之后,只是察覺到父親的臉色不太對,暗自慶幸“躲過一劫”。終于在飯桌上被質問,不敢多說一句反駁,這時候一直沒說話的爺爺說了一句:“下次不要回來那么晚不就好了,下次放學我去接他。”也許是覺得自己的“自由”受到了限制,又或者叛逆的種子已經在心里發芽,我回頭對著幫我說話的爺爺吼了一句:“你是什么,要你管干什么,多管閑事。”我也想不清楚自己當時為何要說這樣的話,但今天的我卻看懂了當時爺爺眼神里的那份失落。外出求學之后,每次回到家都會發現爺爺的蒼老多了一分,可看著我時眼中的慈愛和疼愛卻沒有變。那次,不可避免地挨了父親結結實實的一頓打。然而,說出去的話就如潑出去的水,無法收回,更何況又是在多年之后,無法后悔,也無處后悔。
莫等閑,白了少年頭,空悲切。雖然白了頭,但卻沒有到悲切的地步,因為我是少年白。玩笑歸玩笑,雖然少年時光還沒過去,但仍有“余恨”。曾幾何時,天真的我覺得這世界上不會埋沒做事努力的人,晚點努力也不算晚,不學習也沒關系。給自己找了那么多借口,打了那么多麻醉藥,不過是為自己的貪玩和懶惰開脫。上初中時尚還有所收斂,上了高中則像脫韁的野馬控制不住。叛逆,上課睡覺、玩手機,逃課,去網吧,成績班級倒數,在我的身上能找到一切高中生的負面特點。就好像改變歷史的車輪只是一顆不起眼的石子一樣,有時候改變一個人的當頭棒喝也許是別人隨口的一句話。我一直都信服一句話:過于自負的人都是極度自卑的人。在那個誰的話都聽不進去又自大傲慢的年紀,被一句“上學就是浪費爸媽的錢、丟爸媽的臉,一點用處都沒有”輕易地擊潰。于是從頭開始,狼狽地修補基礎,頂著別人的嘲諷,偷偷地學之前那些被自己稱為“死讀書、學習好有什么用”的尖子生。到最后也算是突破了自己,但和很多更厲害的人比起來,實力卻仍如螻蟻,不值一提。人的自尊是一種奇怪的東西,既可以為劣行做擋箭牌,又能為上進心當奔跑的腿腳。倘若是因為自己的無能,而讓家人受到了牽連,這是一個人的無能,無論什么時候、無論年齡多大,都是這樣。
從現實的角度來說,我們不可能做一輩子圣父,不傷害一個人,但是起碼我們可以做到不傷害自己親近的人,即使過了很久被傷害的人能夠被遺忘,但仍然覺得自己不可饒恕,就和因為自己的懶惰無能卻要讓自己的家人蒙羞一樣。前段時間,和父親聊天的時候,一句話讓我印象深刻,“無論你多大,你在我們的眼里始終是個孩子,在你爺爺奶奶的眼里,我們也是一樣。”所以,當每走過一個人生階段或者只是一小段時間之后,我們想想上一個階段的自己,也許都會有同樣的感受,覺得自己不夠成熟,做事不夠完美,更有甚者,看到了自己以前不以為然實則不可饒恕的錯誤。而人,都是往前看、往上看的。
無論是“年少無知”,還是“年少輕狂”,每當回首看到腦海里那些個不可饒恕的自己的時候,在不肯原諒的同時,也應該明白,因為有他們,才有了日后那個我們喜歡的自己。
(作者系福建師范大學2012級文學院學生)