我的同桌是極品

NO.1

同桌說：“我記性好，過目不忘，我的腦子就像數碼相機；你看小美，老師說的重點她都記得，她的腦子就像錄音機；小郭背課文最厲害，他的腦子簡直就像步步高復讀機！”我問他：“那我的腦子像什么呢？”他看了我一眼：“像九陽豆漿機！”

NO.2

今天上歷史課，老師講到了法國文豪伏爾泰，同桌一不小心睡著了。老師點名讓他介紹伏爾泰的生平。同桌站起來，揉揉眼睛弱弱地說：“老師，對不起，我只記得福爾泰是福爾康的弟弟，別的想不起來了，當年《還珠格格》我也沒仔細看……”

NO.3

我的長相顯老，看起來總比同齡人大。初二分班，我的新同桌是個老實的好學生，他坐到我旁邊恭敬地說：“哥，你好！”我說：“別叫我哥。”他問：“那怎么稱呼？”我說：“叫我大名兒就行了。”結果第二天早上我才到教室，他就熱情地說：“大明兒，你來了！”

NO.4

放學時趕上今年的第一場雪，我和同桌在等車回家的時候，他凍得左搖右晃的。我問他：“你是企鵝嗎？”他說：“是啊！”過了一會兒，他咳嗽了兩聲，我又問：“咋了？感冒了？”他說：“不是啊，我是企鵝啊，我在加你為好友！”

NO.5

學校開了外教課，第一節課，外教就自顧自地說了將近十分鐘，然后問我同桌：“Do you get

it？”我可憐的同桌瞬間啞口無言，半天才蹦出一句：“納……納尼？”全班同學笑了半節課。

NO.6

跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。結果這可憐的孩子半夜腿抽筋，而且還是兩條腿一起抽筋，疼得她滾下床往我的房間爬，剛爬到客廳，我爸聽到聲響就起床一探究竟。于是，我爸看到一個披頭散發、面目猙獰的少女在地上爬行，心臟病差點犯了。

NO.7

同桌問我：“我把劉海兒掀起來，好不好看？”我說：“好看呀，你還有‘美人尖呢！”她默默地說：“我小時候一直以為是自己沒進化好才有這個的。”

NO.8

同桌家的小狗病了，我陪他帶小狗打車去寵物醫院。可出租車內不允許攜帶寵物，于是，我倆商量把小狗藏在購物袋里，我負責跟司機聊天吸引他的注意力，同桌抱著小狗坐后邊。我倆剛上車，小狗就把腦袋探出來了，同桌大喝一聲：“不許動！”看著我們兩個身高1.8米，體重80千克的體育生，司機當場就嚇傻了。

NO.9

上頭像寫生課的前一天，同桌默默地削了一下午鉛筆，從2B到6B的素描鉛筆，還有各種炭條都準備好了，等著第二天大顯身手。結果，第二天他被老師點名當模特，一動不動地坐了一整天……

NO.10

語文課上，我用頭發偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見，于是就跟同桌打手勢：撩起頭發指了指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這“二貨”竟然舉手就說：“老師，我同桌在聽歌，她讓你講課小聲點兒！”當時我就瘋了。

NO.11

開學時統一體檢，有一項是色盲測試。輪到同桌了，他盯著色盲測試圖發呆，醫生提醒他：“說數就行，趕緊的。”

同桌：“知道了，等會兒。”

兩分鐘后，醫生急了：“你倒是說數啊！”

同桌淡定地說：“這不是剛數完嘛，26個黃點，37個紅點，14個綠點……”

NO.12

我放在桌上的杯子里的水總被偷喝，于是，我用修正液在杯子上寫了“別喝”二字，可杯子里的水還是不斷地減少。某天我吃完藥，剩兩粒，實在不想吃，順手就扔杯子里了。第二天早晨，我到教室一坐下，就聽見同桌用低沉的聲音說：“夠狠的啊，下藥了！”

NO.13

同桌買了一碗餃子，香味彌漫了整個宿舍。終于，我忍不住了：“你就忍心讓我們聞著味道，看你一個人吃？”

同桌愣了片刻后說：“對不起！”于是，她就端著碗跑到陽臺上，把陽臺安全門關上繼續吃。

NO.14

考試臨近，老師再次強調復習的重要性：“同學們，一定要注意復習選擇題，這次選擇題的分值占總分的五分之二。”

同桌憤憤地說：“昨天還說占百分之四十，今天就變了！”