做個管理憤怒的高手

●揭威

做個管理憤怒的高手

●揭威

生活并不盡如人意，總有讓人挫敗甚至想要爆發的瞬間。不過，只要找出引發憤怒的情緒和心理原因，就能很好地管理憤怒。

炸藥型：一點就著勸不住

你看起來是這樣的：“吵架時再把東西扔地上，我就跟你離婚！”也許把你逼到“爆炸”邊緣并不容易，但當這一刻來臨時，便會地動山搖。

為何會這樣：你從小沒有學會如何正確應對怒氣，最常用的招數就是把它咽下去，直到再也咽不下更多。漸漸地，小事也會觸發你的“怒點”。

后果：暴怒的人很難換位思考，可能說出事后難以彌補的話語，甚至做出讓自己悔恨一生的舉動。

如何改變：暴風雨般的憤怒持續時間往往不超過12秒鐘。控制好這12秒，就能排解負面情緒。此時不妨深呼吸，或者在心中數數，你會發現，那團即將爆發的怒火漸漸熄滅了。

偷摸型：背地里搞小動作

你看起來是這樣的：“不讓我看球賽，我就把你的肥皂劇偷偷刪掉。”你并不打算壓抑內心的憤怒，只是表達方式沒那么正大光明而已。

為何會這樣：有些人天生謹小慎微，不喜歡與他人正面交鋒，也不愿默默做個受氣包，就會在背后做手腳。

后果：如此行事的結果是“雙輸”，甚至眾叛親離，因為沒人愛跟一個背地里搞小動作的人交往。

如何改變：第一步，適度表達憤怒有助于傳遞內心訴求，預防不愉快事件再次發生，但要拒絕傷害性行為。第二步，與其采取故意不交工作報告的方式泄憤，倒不如鼓足勇氣告訴老板，你的工作量已經長期超負荷了。這的確不容易，總好過背上“小人”的壞名聲。

習慣型：成天一副壞臉色

你看起來是這樣的：“煩死了！不要總借我的剪刀，自己不能買一個嗎？”總為小事發脾氣，意味著發火已經是你表達情緒的默認“選項”。

為何會這樣：在這些憤怒背后，可能隱藏著一些你不敢正視或不曾留意的怨恨、遺憾、挫敗。也許是因為嫉妒同事升職，也許是生存壓力太大。

后果：總是習慣性地發脾氣，家人、朋友、同事會承受巨大的心理壓力，很快就會怕了你，甚至避免與你接觸，讓你最終成為“孤家寡人”。

如何改變：第一步，你究竟在為什么事情而苦惱？不妨找個安靜的地方，深入發掘內心，你會發現，同事借剪刀、老公亂丟垃圾之類的小事根本不值得一怒。第二步，留意自己的行為和感覺，比如手在不知不覺中攥成了拳頭，嘴里念念有詞。當你能夠靈敏地覺察到快要生氣時的種種跡象時，便可做些努力平息怒氣。

自虐型：一切錯誤都怪我

你看起來是這樣的：“老公出軌完全是因為我做得不好，我是個糟糕的妻子。”你總把錯誤歸咎于自己。

為何會這樣：你的自尊心可能在心理發展關鍵期遭受過打擊，進而覺得，責怪自己心中更好受些。

后果：長期對自己宣泄憤怒，容易對自己產生失望、不滿的感覺，甚至患上抑郁癥。

如何改變：第一步，責怪自己前捫心自問：“誰說我需要為這事負責？”認清真正的責任所在，而不是不分青紅皂白就挺身而出。第二步，在紙上寫下自己所有的優點，培養自我價值感。

嘲諷型：陰陽怪氣繞彎子

你看起來是這樣的：“你遲到了。我整整看了40分鐘菜單，全背下來了。”你拐彎抹角地表達內心不滿。

為何會這樣：你覺得直接表達憤怒不太好，所以選擇繞彎子。即使對方生氣了，那也是他的錯，因為你不過是開了個玩笑而已。

后果：嘲弄是被動的攻擊性溝通，而非“機智”的幽默。刻薄的言辭更容易傷人，尤其是親近的人。

如何改變：與其絞盡腦汁地諷刺人，倒不如找到合適的詞語，直接表達你的真實想法。

隱忍型：滿腔怒火鎖心中

你看起來是這樣的：“我很好，真的！”盡管一團怒火在胸中燃燒，可你依然笑臉迎人，不讓怒氣浮現在臉上。

為何會這樣：一些孩子從小就被教育，無論何時都要溫文爾雅，生氣會損害名譽、形象等。

后果：他們可能用“自毀”的方式泄憤，比如貪食、過度消費等。憤怒本是能推動問題解決的積極力量，如隱忍不發，做錯事的人就一無所知，更談不上道歉。

如何改變：壓抑憤怒對自己和他人都會帶來傷害，最好的方式是，心平氣和地與對方談談，并且提出富有建設性的解決方案。

（蘇童摘自《生命時報》2014年8月15日）