“女權”患者vs甩手大爺：婚姻不是一場博弈

蘭心

我的婚姻不平等

“要么平等，要么離婚！”云珊坐在診室里，聲聲控訴。她的老公立強坐在不遠處的沙發上，一言不發。

看到立強的態度，云珊“啪”地一聲在桌子上拍下一個紙單，上面草草地畫著一個表格。

“您看看，這是我隨意挑選的幾個時間段，記錄一下我在干啥，而他又在干啥。總而言之，沙發和電腦椅就是他的陣地，我卻一直圍著鍋臺、洗衣機和抹布打轉！”因為憤怒，云珊語速很快。

“你到底想要說啥？”立強有點兒按捺不住。

“不公平，就是不公平！我越來越受不了了！”云珊叫囂著要平等。

“那什么才是公平呢？”我問。

夫妻倆突然陷入了沉默，雖然總是為“平等”而吵架，卻難以定義。

“怎么才能讓你平衡？我干的比你多就行了嗎？”立強終于直接和云珊對話。

“至少別像現在這樣，你什么都不干……”談來談去，他們又繞回了最初的話題，仍然沒法有效地溝通。

“資料里寫你們結婚快3年了，一直是這樣的狀態嗎？”我用提問轉移注意，這時不太說話的立強突然開口了。

原來，結婚初期，立強也參與勞動，但是并沒有得到強化和認可，相反，他因為搞不清楚何時該用掛燙機、何時用熨斗之類的問題被妻子批判。婚姻里的矛盾，果然是一個巴掌拍不響。久而久之，立強就成了“甩手掌柜”。云珊當然對這樣的分工很不滿。

“蘭老師，我也賺錢，賺的只比他少一點點，但我做的家務是他的十倍！”云珊說著說著，眼圈兒就紅了。

“從小我接受的教育就是男女應該平等，所以我沒想到婚姻居然是這樣的，太讓人失望了！”云珊最終還是沒忍住，流下淚來。一旁的立強略顯笨拙，想安慰幾句，又找不到合適的話語。

從咨詢開始，云珊就不斷地標榜“男女平等”這一立場。我也接觸過一些極端的女權主義者，其中有一些人甚至仇視異性。可我總覺得云珊并不一樣，她更多表述的是自己對丈夫的不滿。“女權主義”只是她的表達方式，也是她保護自己的一種武器—因為她實在找不到什么理由來說服丈夫。

男女的不同需求

“我承認……”立強清了清嗓子，終于開口，“作為家里的一分子，我享受著一些特權……”

“您指什么？”我和云珊一起望向立強。

“比如家里的事兒，我很少插手。但如果她不做，我也不會說什么的……”

“問題在于，不做就沒法解決！衣服要洗、床單要換、地板要擦……”云珊按捺不住，插話表達自己的立場。

“要是經濟條件允許，找家政能解決這些問題嗎？”我試著建議道。

“干活只是問題的一部分！他除了不干活，管的還很多。我每個月信用卡花多少錢他要過問，我很討厭他看了我的淘寶賬號，然后說我哪些哪些不應該買！”云珊一口氣說了很多，末了補充一句，“這個家里，似乎只能他有特權，我就只能犧牲！”

原來，他們的婚姻矛盾中不僅僅涉及誰來付出，還在爭奪“支配權”。我更能夠理解為何云珊要求平等的愿望如此強烈，因為家里確實存在著權利和義務的不對等狀況。

我又望向立強，希望他能說點兒自己的想法。

“結婚前，我們都沒有考慮這么多。戀愛時，云珊常給我做吃的，我特別感動……結婚后，她依然把我照顧得很好。可我卻不知道為什么她的怨氣越來越大，總和我吵架？有時候，我覺得她花錢大手大腳，我們幾乎攢不下什么錢……可是，當我一提及這些她就大發脾氣，我感覺她似乎防衛過度了。”

雖然立強在家里有特權，但好像也不是十分滿意。

“您是指，您并不是故意管著老婆，而是希望有積蓄過日子？而且，現在的婚姻關系也不是您曾經期待的？”

“對呀，我希望我們倆的關系一直都很好。每次她嚷著要離婚，我也特別難受，就好像我被判定為一個不合格的老公了。”立強難過地說。

原本以為，只有在婚姻中付出多的妻子很委屈，沒想到，丈夫也很沮喪。

我幫助夫妻二人分析這樣的婚姻局面：一方面，和很多女性一樣，云珊認為和丈夫建立親密的關系是成年后獲得幸福的必要條件，由此將自己發展成照顧丈夫的“專家”。

但是這卻存在一定的隱患—男性并不善于壓抑自己的欲望來順從他人，女性這么做時，他也意識不到她們是付出很多精力的，所以，他們既不表達感激、也很少回報。而另一方面，男性都希望在婚姻中獲得認可，小到完成一件家務、大到成為家里的經濟支柱，他們非常享受“被需要”的感覺。云珊單方面為家庭苦苦付出，又要求經濟獨立、思想獨立，讓立強完全找不到被需要的感覺，慢慢地也就變得不愿為婚姻付出。

聽了我的分析，夫妻倆恍然大悟。云珊再也沒提“離婚”二字，似乎怨氣消了一半。

找回婚姻中的平衡

“其實，沒有什么平等不平等，只是我們沒能夠在婚姻中各取所需？”云珊用一個星期的時間，想通了這個道理。

我點點頭，給他們一些時間，回憶一些生活中發生的矛盾。我采訪他們的感受和想法，想從矛盾中提取他們各自的需要。

最后兩人整理出一些對自己十分重要的需求：

云珊：關愛、理解、尊重、體貼、安慰。

立強：信任、認可、鼓勵、接納、被需要。

“真的，當這些需要不被滿足時，我們就會吵架，幾乎每次都是這樣！”云珊十分認可這樣的分析，“比如說，有時候我要擦地時，看到他頭也不回在那兒看電視，就忍不住火冒三丈，覺得憑什么都要我來干啊！但如果他跑過來問：‘親愛的要不要幫忙？我又多半會謝絕，因為從他的態度中我已經感受到了關愛。”

“對呀，你每次花錢時，都在強調是在花自己賺的錢、強調是‘應該的，那我就會想你完全可以自給自足，干啥要結婚？”立強笑呵呵地說。

了解了這一點，云珊開始反思自己之前的做法。

“男女兩性的需要為什么這么不一樣呢？好像以前我只懂得自己要什么，都只給對方自己想要的東西，卻從來沒想過他會怎么想！”云珊感慨，“我們吵架的原因還在于我總是想去改變他，結果他覺得我不接納他，離我越來越遠。”

“我也這么想，以前小珊一提到平等我就頭疼，現在我才知道，這是她希望得到更多的理解和尊重，希望得到更多的關愛。”立強緊緊握住云珊的手，表明他知道如何去做了。

兩性，生而不同。如果發現婚姻中頻繁產生矛盾，或者發現自己對婚姻的感受很差，那就應該分析自己的需要，并坦白地向伴侶提出需求。有了這樣的思路，云珊和立強都得到很大的鼓舞，也為婚姻做出了改變。

他們把咨詢中學到的東西運用到生活中：將一些美好的時刻記錄在便簽上，貼在冰箱上彼此分享。

慢慢地，他們已經適應了這樣的語言：

立強，你回家第一句話就是問我“要不要一起準備晚飯？”我感到很溫暖。

小珊，你已經連續三天沒有提醒我早晨換干凈的襪子，我好像也沒有忘記那么做。

立強，一起刷碗時能說說白天的事兒，真好。

云珊，謝謝你那天在我回家后一言不發，你從我的臉色中看得出來，我想一個人靜一靜。

……

云珊不再用“男女平等”這種口號卡住對方的脖子，而是學會用男性喜歡的方式鼓勵對方，以此激勵老公的合作；立強的變化在于肯放棄自己的“特權”，承擔一部分家務，既減輕妻子的負擔，也令她感到被關愛。

我想，婚姻中完完全全的平等是不存在的，唯有以自身的需求出發，不斷溝通彼此的感受，為婚姻付出自己的一份力量，才能維持平衡。