爸媽，你們的婚姻我的痛

本刊編輯部　馮大榮

先來聽一個故事吧。

陸媛要結婚了，離家之前，她最不放心的是父母的婚姻—父母的關系一直冷淡疏離，這也是她從小到大的心結，即使她已經快30歲了，仍然像3歲時那樣，擔心沒有她從中調和，父母就會離婚。陸媛之所以拖到快30歲才結婚，也因為父母關系的疏離，讓她對愛情缺乏憧憬，對婚姻缺少信任。

許多人像陸媛一樣，關于愛情和婚姻的信念，并不來自于自己，而來自于父母。父母的婚姻是我們來到這個世界上的第一個家，也是我們一生的力量之源。如果這個家里彌漫的不是關愛而是恨意，不是溫暖而是寒涼，我們對于愛的希望該往何處安放？我們又怎么能知道幸福的模樣？

父母婚姻對孩子的影響至深，支離破碎的父母婚姻更會成為孩子面對婚戀時難以跨越的冰山。本期，讓我們走進幾個孩子的內心，一起感受孩子眼中的父母婚姻，剖白那些父母婚姻留給我們的糾結和痛楚，一起學習如何面對父母留給我們的婚姻課題—你知道，只有穿越它，我們才能遇到幸福。

01

父母的婚姻景象：

離婚了，就別再來找我

留在孩子心中的印跡：

愛是恐懼，愛是負累，愛是一旦開始就注定悲劇的結局

小時候，父母就是我們的整個世界，如果父母的婚姻分崩離析，我們的世界就破了一個大洞。從這洞里襲來的風，可能一輩子都讓人覺得冷颼颼的，不堪回憶。當父母之間的愛變成了怨恨，我們也會或多或少地對愛恐懼。

你們彼此拉黑，

也拉黑了我的世界

文 | 墨慈

父母在我兩歲之前就離婚了，法院把我判給了媽媽。聽說他們離婚的原因是“性格不合”，而性格不合的解釋總可以有很多。

在媽媽的概念里，以爸爸為代表的奶奶爺爺以及姑姑被統稱為“他們家”—一個不算近又不太遠的稱呼。而我們之間也總是比較自然地回避與之相關的話題，不去回憶、不去討論也不必期待什么。

我的小學是在奶奶家念的，還記得每個周末，坐公交到父母兩家中間的位置，媽媽會在那兒等我，然后我告別奶奶，跟媽媽回另一個家。

爸爸在我三年級的時候去了德國。那天早上，我背著書包準備上學的時候，很大的行李箱擺在門口。我多看了一眼，再回來就沒有了。

后來的日子里，我對爸爸的印象，只停留在每年寄來的巧克力。難得幾次他回來而我也在，奶奶便很開心地說：“快，叫爸爸。”跟來了客人叫叔叔也沒什么不同吧，我總這么諷刺地跟自己說。他似乎想表達自己的關心，會問我很多，可我始終分不清這是他發自內心對我的關心，還是他把自己擺在父親這個位置上時，角色要求他去關心。

六年級結束的時候，帶著所有的東西，奶奶爺爺送我到了媽媽的家，行李被放在門后邊，從此我換了個地方繼續活著。

媽媽上班很忙，走路的速度很快，一步緊跟著一步，腳似乎還沒抬起就要放下。她在家里又當男人又當女人，自己修理馬桶和下水管—這并不是件令人愉快的事。更多時候她表現得像個老男人，不修邊幅，斤斤計較，又剛愎自用。她不會亂用一分錢，很少去護理自己的皮膚和頭發。我曾偷偷地想，這其實是我的錯。可對于家里的衛生，她的條件很苛刻，每天按時清掃，理由是：不能跟他們家似的。她對我的要求極為嚴格，并不都表現在學習上，一大部分是希望我多多聽話，多多理解、支持她。可也就是從完整地和她一起生活開始，我的叛逆期猛烈襲來。

父母離異，對我來說是整個中學時代最值得驕傲的事，它充分體現了我與別人的不同，它作為一個背景，幾乎為我所有的錯誤和荒謬找到了理由。逃學翹課，裝病偷東西，我做過接受范圍以內所有的壞事。而當被發現的時候，我總會假裝和別人在不經意間提起，我爸媽沒在一起。伴隨著旁人驚訝的表情，事情總會圓滿地得到解決，而我總會被原諒。

我和媽媽之間的正式談話很少，大部分時間是她在說我在聽，不反駁，也不認同。題目大多關于我的成長以及今后的安排，只有一次，她提到了過去，說起當她還不是“一個人”的時候。似乎還是因為“他們家”，她才有了那么多的苦難。這次之后，我發現我們可以更加自然地回避這個話題，就當什么都不存在。

高中結束那年，媽媽終于決定切斷和“他們家”的所有聯系，不許我再見奶奶，也不許打一個電話，不論奶奶怎么說、怎么求。她決定把過去封起來，而我也只能偷偷地回去，偷偷地打電話。慢慢地，我騙人的水準越來越高，似乎總有圓過去的理由。代價就是，騙人的時候自己未必好受，也未必心安，更遑論分清到底做得對不對，似乎一切都模模糊糊、可對可錯，“愧疚”和“不得不”的感情交織在一起。大學畢業的時候我在外面租了房子，可以有更多的機會去看奶奶，不必找借口。

媽媽活得太累，我覺得，把一切痕跡抹殺的結果只能是記得更牢。

我盡可能多地避免成為他們那樣，可又不知道怎樣才能不成為那樣。前幾年，有很多男孩子追求我，我總是貌不經意地躲閃，舉棋不定。或許我害怕開始，因為每一段開始，都包含著爸媽那樣的可能。于是，我只好用不開始，去杜絕那樣的結局……

小時候，父母上演著永無休止的“雌雄爭霸賽”，爭吵和暴力是他們解決問題的唯一方式。多羨慕鄰家夫妻把日子過得溫和從容，可對他來說，那永遠是別人家才有的事。更可悲的是，討厭父母婚姻的他又只學會了用暴戾的情緒和言行，拆毀自己的生活……

習慣了，父吼母嘯

文 | 阿豹

在父母摔摔打打、大呼小叫、爭吵不停的一個個不眠之夜，我不知蒙著被子偷偷流過多少眼淚，因為積到耳朵里的淚水太多，甚至得了中耳炎。

7歲那年，父親生意失敗，一蹶不振，開始酗酒，每天喝得醉醺醺地回家；母親一向也是個性格強勢、脾氣暴躁的人，于是打架、爭吵成了他們夫妻倆每天的“必修課”。我放學坐在桌前寫作業的時候，心里就在想：今天爸可別喝了酒回來呀—在顫抖的猜測和祈求之中，我根本無心功課。聽到爸爸的腳步聲了，不穩定，有些搖晃，緊接著就是推開門，一屋酒氣……我知道，這個晚上又完了。

果然，晚飯的餐桌上，只消媽媽抱怨一句，爸爸就會把盤子、碗都推到地上，然后爛醉如泥地從椅子上跌下來，滿地打滾。家里的瓷盤、瓷碗都碎得差不多了，媽媽把它們全換成了塑料的，這樣就可以隨便摔了。

夜里我還半夢半醒，父母的臥室又傳出可怕的爭吵聲。緊接著，媽媽掀開了我的被窩：“跟不跟我走？你不走我走了！”我只好爬起來，穿上衣服，跟在媽媽屁股后面走進凄冷的夜風，到外婆家去度過下半夜。

第二天上學，我自然沒心思聽講，心里全是昨晚留下的恐懼、憤恨、疲憊和委屈，課堂成了我補覺的地方。好不容易挨到放學，我不愿意回家，總是怎么繞遠怎么走，甚至再跟貪玩的野孩子到哪個工地、操場晃蕩一會兒。因為我知道，當我又坐到客廳的桌前裝模作樣地寫作業時，新的輪回就又開始了……

我從重點學校的快班迅速跌落到普通學校的慢班，成了老師眼中不折不扣的壞學生。在父母那里得不到的溫暖，我只能從同伴當中去尋找：我成了“校園黑社會”的一分子，12歲搬出父母的家，以收弱小同學的“保護費”為樂、維生，抽煙、喝酒、打架、交女朋友……填補了我空虛無聊的青春期。16歲那年，我在一場斗毆中受傷，被抓到派出所。母親覺得我再上學也沒意義，不如去當兵。就這樣，我來到離家1500公里外的部隊，成了當年連里年齡最小的新兵。

18歲復員后，我沒有在家停留就北上打工。可能是小時候眼淚流得太多了，我成了一個不會哭的人。因為流再多的眼淚也改變不了父母惡劣的婚姻，得不到我想要的溫暖。為了生存，我只能逼自己強悍、冷酷起來。

可是父母的戰爭并沒有停止。幾乎每個星期，母親都會打電話來向我哭訴，說她有一個多么不爭氣的丈夫，說她把希望都寄托在了我身上。一次我不堪重負，在母親哭訴之后對她說：“不要老跟我講這些，你們的陳年積怨，指望我怎么解決？”母親怔了一會兒，掛了電話，幾天之后她發來一條短信：“我覺得我這輩子白活了，兒子白養了。”我只有愧疚，以后再無怨言地把耳朵交給她。

我娶了打工時認識的女同事，她并不漂亮，但性子沉靜，我只希望我的家里再也沒有爭吵。可過日子并不像我想得那么簡單，每一點雞毛蒜皮兩人都可能產生分歧。每次遇到事兒的時候，我的反應都是一腦門子煩躁，然后必然要用責罵把煩躁發泄到對方身上。

妻子驚愕地發現，我是那樣容易被暴躁情緒左右，遇到任何問題都把原因歸到環境和別人身上—這跟我父母的思維和做法一模一樣。意識到這一點，我非常悲哀。在婚姻當中控制情緒，用平和理性的交談解決問題，對我來說是那樣困難。我怕我的暴躁會讓妻子有一天離開我，那將使我失去漂泊多年之后好不容易得來的家。

父母選擇保留一份完整的婚姻合同，卻感情淡漠，關系疏離，很少彼此關心。當婚姻失去愛和親密，剩下的只是一棟冰冷寂靜得怕人的空房子。

爸媽，

你們為什么要這樣在一起

文 | 嘉嘉

上中學的時候，我問我最好的朋友：“你是爸媽因為彼此相愛而生下的嗎？”她非常篤定地回答：“是呀，當初姥姥姥爺不同意他們結婚，為了和爸爸在一起，媽媽愣是忍受了10年被姥姥姥爺拒之門外……”我已聽不見她接下去所講的關于“相愛”的證詞，因為我已陷入“我的爸媽不相愛”的悲傷之中，甚至覺得，我這并不產生于“愛”的孩子，也不像別的孩子的生命那樣美好、圣潔。

其實，我一直在尋找父母相愛的證據。餐桌上，我多希望他們熱絡地交談一天發生的新鮮事；吃過飯，我多希望他們有說有笑地出門遛個彎兒；休息日，我多希望他們一起去超市，分擔一周的家務，或者分享休閑的輕松；我多希望看到他們一起關心我的學習、成長，共同分擔養育孩子的責任，也共同分享養育孩子的快樂；他們一方生病，或是遇到險境，我多希望看到另一方牽心動肺的焦急、無微不至的關心；我多希望聽到他們彼此說一句安慰的話、溫暖的話、疼惜的話；我多希望看到他們為彼此做一件不吝付出的事……可是沒有，什么都沒有。

爸媽在一起總是一言不發，仿佛沒什么好說，沒什么好聊。盡管媽媽會對我抱怨爸爸自私、不負責任，爸爸也會對我抱怨媽媽強硬專制，但他們彼此之間很少吵架。如果不是電視機開著，家里就沉悶得沒一點人氣。爸媽總是各干各的。打我記事以來，爸爸平時一個人坐在沙發那兒看電視，周末一個人出去打麻將，很少關心媽媽喜歡什么，什么能令她開心，更不知道我讀幾年級，已經感冒發燒了幾天……打我記事以來，媽媽一個人做家務，一個人上街，一個人管我，一個人照顧她自己，甚至意外骨折動手術，爸爸都沒在醫院陪著她。當然，作為回饋，她也對爸爸的需求視而不見，聽而不聞。

媽媽像一個“鐵人”，爸爸像一個“木頭人”，在他們之間，我看不到愛和親密。我時刻擔心他們離婚，又時刻質疑他們為什么還要在一起。

在父母了無生趣、了無愛意的婚姻當中，我沒有體會過真正歡樂和諧的家庭氛圍是什么樣的，所以也不會創造那樣的氛圍和生活。更何況，“生自并不相愛的父母”這一點，就讓我有足夠的理由自卑，覺得我沒有資格獲得別人的關注和青睞，也不可能獲得更多的溫暖和幸福。

結婚后，丈夫不止一次絕望地說：“你為什么總是吊著那張死臉？為什么總是把家里的氣氛搞得令人窒息？”我心里明白，丈夫看到的那張表情僵硬的“臉”，正是我父母婚姻的表情，也是我最為熟悉的表情。

為了改掉僵硬的表情，我甚至買了一面小鏡子，隨身攜帶，不時提醒自己，可是，留在心里的表情，又豈是一面鏡子能抹掉的？我強烈地感到，如果走不出父母婚姻的氛圍，我就沒辦法讓自己幸福，沒辦法擁有我一直以來最為期待的充滿歡樂的家。

家，原本是夫妻兩人的愛巢。當其中一個總是迷戀巢外的世界，剩下的一個永遠得不到呵護、陪伴，會對落寞的守候產生怎樣的遺憾？這份遺憾又怎樣背負在巢中的小鳥身上？

我渴求，

來自男性的溫情和陪伴

文/果凍

記得春節期間的一檔娛樂節目采訪了成龍，他說：“我很怕過年啊，因為所有人都休息了，我沒辦法工作，不知道干什么好。”我爸就是這類人，他享受工作，喜歡把自己的日程安排得滿滿的。即便真是忙里偷閑得了空，也是在家待不住的。

可能是在工作中習慣了用可視化的成果來衡量成就，也習慣了周邊的朋友、合作伙伴仰視他，對于家庭，我爸總有些扭轉不過來。他會努力賺錢、換房買車，時不時為我媽送上分量十足的禮物，可他永遠看不見我媽最需要的—體貼和陪伴。

小時候，我爸很忙，通常晚上都要出去應酬談生意，在家的時間不是宿醉未醒就是抓緊補覺，偶爾周末想施展一下廚藝，或者湊上前和我媽聊會兒天，迎來的準是我媽這一周的牢騷和抱怨。我知道，其實我媽只是在表達她的愛和需求，只不過正話反說，我爸自然接收不到訊息。時間長了，我爸覺得熱臉貼了冷屁股，沒意思，也就不再重復這不討好的行為了。

家里的男人總不在，女人自然會變得強大起來，久了，自己能搞定的事也懶得再求助于那個不在身旁的他。于是，我爸回到家，總能見到熱乎的飯菜和乖巧的女兒，一切都井井有條。他的情商像自動關閉了一樣，看不見媽媽安上了新的窗簾桿、換掉了舊的洗衣機，也覺察不到媽媽臉上的不開心。當然，他對我也是一樣。

我從小就發誓，絕不找像我爸那樣的老公。在我這兒，你相貌出眾、才華橫溢？好吧，確實會加分……但細心、體貼，關鍵時刻幫我分析利弊，甚至會推掉自己的工作、朋友來陪伴我的男人，才能俘獲我的心。我渴望他能和我一起經歷悲喜，渴望他因為我穿得單薄就氣憤地批評我……

很幸運，我找到了這樣的老公；但也很可惜，當我享受作為一個小女人被人呵護的時候，我也從媽媽身上“繼承”了強勢的性格。每每和老公發生沖突，我都無法克制地變得刻薄，不停地翻舊賬、聯想，沉浸在自己的思維里聽不進勸，什么難聽說什么，總要把兩個人激怒到爆發才能慢慢安靜下來。我不明白自己哪兒來的無名火，拐來拐去其實早就偏離了爭吵的初衷。或許我在為媽媽在婚姻中的委屈而爆發，又或許，我沿用了媽媽對爸爸的“索愛”方式。

老公給了我最大的理解和包容，我不想再用我在父母婚姻中積蓄的委屈、傳承的溝通模式去傷害他。我能做到嗎？也許有一天。

父母婚姻留給我們的困惑如此之多，只有解讀清楚父母婚姻的影響力，才能走出父母婚姻帶給我們的負面影響。

每一個孩子都希望生長在父母相親相愛的家庭里，在這樣的家庭中長大，孩子會對婚姻形成美好的憧憬和樂觀的看法，也能從父母那兒自然而然地學會如何經營婚姻。

可惜，現在50歲、60歲甚至更年輕的幾代父母，都沒有有意識地學習過如何經營婚姻，就“糊里糊涂”地走進了婚姻。他們的婚姻觀或婚姻模式，完全從上一代承襲或者靠“自悟”得來。于是，運氣好的、自悟能力強的，家庭美滿，運氣不好又不懂經營的，婚姻千瘡百孔—這時，他們要么離婚了事，要么選擇“為了孩子”維持一樁表面的婚姻，卻很少有人能真正創造性地面對和解決婚姻中遇到的問題。

當父母之間貌合神離，沖突不斷，孩子就會對父母的婚姻產生排斥心理和焦慮、恐懼情緒。這些情緒是非理性的，會長期蟄伏在孩子內心。有的孩子步入婚戀階段，就會表現出極力擺脫父母婚姻的傾向，有的卻在不知不覺地重復父母錯誤的婚姻模式。不幸的婚姻，就這樣一代又一代無意識地“遺傳”下去。

這些生長在不幸的父母婚姻里的孩子，有的將父母不幸的原因歸結到自己身上，深懷愧疚；有的完全被父母忽視，變得冷漠；有的不得不充當父母彼此要挾的砝碼；有的不得不變成父母情感缺憾的補償者，承擔父母一方過重的情感需求和寄托……從小看到父母之間痛苦的婚姻，孩子會不敢輕易相信別人，不敢開始自己的婚姻，就算結婚了也不懂得如何與對方相處。

不幸的婚姻會無意識地“遺傳”，但幸福的婚姻也可以有意識地學習和創造。如果我們能夠感受到父母扭曲婚姻的影響，那就是走向幸福的開始。雖然父母是沒有辦法選擇的，父母的婚姻也是無法由你完成改造的，但我們卻可以通過改變自己的思維模式、行為模式成就戀愛和婚姻的幸福。幸福只掌握在自己手里！

◎擺脫父母婚姻，不能跟著感覺走

如果你的父母婚姻很不幸，要找到一段幸福的婚姻，你千萬不能跟著自己的感覺走，僅僅為了與父母反著來而找對象。這種情況下，你其實仍然在被父母的婚姻模式捆綁著做決定。

◎了解自己的婚姻態度

要真正告別父母婚姻的影子，你需要了解自己的婚姻態度。你可以問問自己：我追求這樣的婚姻，背后的原因是什么；我真正想要的婚姻是什么樣的；這些回答是理性的嗎；我是否已經擺脫了恐懼、焦慮等負面情緒的控制。

◎寬恕父母，寬恕自己

寬恕過去，諒解父母的婚姻選擇，并將自己和父母、自己的婚姻與父母的婚姻分開。你必須認識到，你和父母是截然不同的人，你的婚姻和他們的婚姻也是截然不同的兩段關系，無需進行比較，你完全可以通過其他的途徑—書籍、婚姻課程等，重新學習健康的婚姻經營之道。父母需要自己為他們的婚姻選擇承擔責任，即便他們總是抱怨不幸，你作為孩子，也無需為他們的不幸承擔罪責。你可以做一些宣誓：“所有的過去都是我學習和成長的過程，我現在原諒父母和他人所做的一切，我也原諒我自己。”

如果你仍對父母一方有怨恨，你可以嘗試用笑容融化怨恨：閉上眼睛，想象自己來到一個戲院，想象你怨恨的父母一方來到舞臺，想象在他生命中發生了很好的事情，他笑得無比燦爛……你把他的笑容在大腦里保留，不斷回看，幾周之后，你就不再怨恨他了。

◎了解自己在愛中的需求

試想一下同戀人在一起的樣子—你是想擁抱你的戀人，還是想被戀人擁抱。如果你特別想被對方擁抱，說明你內心缺愛。你可以給自己心理暗示：“我現在已經長大，我不需要他人的愛來保護我、給我生存的機會和價值的證明，我選擇愛我自己、滿意我自己，這就足夠了。”

◎做回真實的自己，邁向嶄新的幸福

當你做回真實的自己，你就告別了父母婚姻的影子，在做出婚戀中的選擇、處理婚戀問題的時候，就不會再發出錯誤的信號，展露出情緒化的、違心的言行。這時，你選擇的自然就是你生命中最好的那個人。你可以篤定地告訴自己：“一個很優秀、同我有共同語言、內心寬容的伴侶，正來到我的生命中！”

本刊觀點

這世界上，完美的父母或許并不存在，抑或少之又少。但我們不能因為父母的不幸福，就“毅然”封堵自己通往幸福的道路。特別是成年以后，我們可以對自己的幸福負起責任，也必須為自己的幸福負起責任。我們可以通過父母以外的渠道學習幸福，我們可以走出那些恐懼和悲傷遺留的不快樂，走向鋪滿陽光的更廣闊的世界。邁開雙腿的決定權，在我們自己手里。