笑話18則

喜歡狐貍精

甲：“我們全家人都喜歡動物。”

乙：“都喜歡些什么動物呀？”

甲：“媽媽愛貓；哥愛狗；姐姐愛小白兔?！?/p>

乙：“那你爸爸呢？”

甲：“媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個‘狐貍精！”

引 誘

英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷?！拔疫€能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道?！拔倚r候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”

擴音器

推銷員：先生，買個擴音器吧，跳樓價，才10塊。

路人：用不著，不買！你拉著我干嗎，再不放手我喊警察了。

推銷員：警察那么遠，聽不見的，你買個擴音器吧。

優缺點

朋友：你女朋友的缺點多不多？

我：像星星一樣多。

朋友：那優點呢？

我：像太陽一樣少。

朋友：那為什么會選她呢？

我：因為太陽一出來，星星就消失了啊。

奶奶的妙答

我奶奶今年90多歲了，老太太一天至少抽兩包煙，我看著就揪心，勸奶奶少抽點，煙對肺不好，以后咳嗽。我奶奶看都不看我磕磕煙灰說，孫子你說鮮肉壞得快，還是熏肉壞得快？

省 錢

一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價格，工作人員一一介紹。男的聽得不耐煩：“怎么這么貴??？”

工作人員：“主要是服裝貴。”

男：“那就給我們來個亞當夏娃系列的吧。”

麻辣燙

今天去買麻辣燙，前面那哥們對老板說：“老板來碗麻辣燙，不要麻辣不要燙。”

老板一愣，轉身給了他一只碗。

潑水節

潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人怒道：“誰潑我？”

旁人勸道：“潑你是祝福你?！?/p>

罵人者道：“少來這套，誰拿開水潑我來著？”

土包子

早上去上班，路過一家包子鋪，看到的一個黑皮膚老外對包子鋪的老板說：“Two包子，Two包子”。

包子鋪老板臉一黑說道：“滾蛋，你才是土包子呢！”

路 考

妻子要路考了，她剛坐進車，我就遞給考官500塊錢。

他說：“抱歉，先生，我不受賄的。”

我說：“不，這不是賄賂，這是修車費?！?/p>

鮮花怒放

老師問小芳：“‘蜜蜂給花園增加了生氣是什么意思？”

小芳答：“蜜蜂偷蜜，花兒生氣唄！”

大家聽了哄堂大笑。小芳辯駁道：“要是鮮花不生氣，哪來的‘鮮花怒放呢？”

詞組解釋

兒子：“爸爸，‘天大的事和‘重大的事這兩個詞組共同點與不同點是什么？”

父親：“‘天大的事是天津大學的事，‘重大的事是重慶大學的事，共同點是同屬學校的事，不同點是一個在華北，一個在西南。”

萬事俱備

小張去一小診所看病。醫生在徹底檢查完了之后說道：“你的健康狀況糟透了！你肝里有水，腎里有石頭，動脈里有灰……”

小張生氣地說：“現在你只要說，我腦袋里有沙子，那么我明天就開始蓋房子！”

奇葩老公

小芳早上起床心情挺好，于是特別深情地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！”說完后，小芳覺得把自己都感動了。結果，二貨老公張嘴就問：“楊光是誰？”

方 便

病人：“醫生啊，我這腿晚上冷得像冰一樣?！贬t生：“我以前也這樣，摟著我老婆睡覺以后就好多了?！辈∪耍骸拔业故怯袝r間，就是不知道你老婆哪天方便？”

懂事的兒子

老婆領著兒子去超市買東西，結果老婆回來了，把兒子忘在超市里了。我趕緊往超市跑，到了超市一看，兒子正在哇哇大哭呢?？次襾砹?，兒子跑過來抱著我說：“爸爸，你快去找媽媽，我把媽媽給弄丟了……”

繼續偵察

新兵連訓練強度比較大，而且飯菜都是素的。中午吃飯，菜剛上來，大家正拿著筷子猛吃，旁邊一個人突然站起來，夾著一塊肉，大喊：“班長，發現一塊肉！”

班長一筷子搶過來，說：“很好，交給我處理，你繼續偵察！”

回鍋肉

中午去食堂，打了一份回鍋肉。我一看里面都是土豆片，就問給我打菜的人：“肉呢？”他還沒說話，我后面的人就接著說：“回鍋里去了。”