微段子

【買衣服】

去商場買衣服，導購熱情地問我想要買什么樣的。我想了想說：“你看我這樣的，穿什么能比現在帥，你就給我拿什么樣的。”

導購：“好的”，轉頭就拿給我一個口罩。

【不服跑個分】

我在公車上感到有人摸我的手機，我一下就意識到有小偷！我正準備一拳打過去，他把我手機摸了一半又放了回去。我一下就火了：“瞧不上小米手機是吧？”他還兩眼望著我，一臉不服氣。我怒道：“不服是不？不服來跑個分！”

【拉黑】

晚上跟媽媽鬧別扭，媽媽“啪”一聲把燈全關了。

我問：“媽媽你干嘛？”

媽媽：“我在拉黑你！”

我頓時無語凝噎。

【Wi-Fi密碼】

“請問你這里的Wi-Fi密碼是？”

“史努比，小寫的。”

我輸入snoopy，屢次失敗，我懷疑自己拼錯了單詞，怯怯地問：“對不起，能幫我寫下來嗎？”

他面帶嫌棄，丟過來一張紙條，上面寫著：shinubi……

【金斧頭銀斧頭】

河神：“你掉河里的是這把金斧頭，還是這把鐵斧頭呢？”

青年：“都不是?！?/p>

河神：“你真是個誠實的孩子，這兩把斧頭都送給你?！?/p>

青年：“把我的鉆石斧頭還給我！”

河神：“不給！”

【與我無關】

現在的微博也真是夠了，滿屏都是窮窮窮丑丑丑胖胖胖懶懶懶！都說人艱不拆，你們就不能說些和我無關的東西嗎？

【開門】

“把門打開?！?/p>

“我不，媽媽沒回來，誰來也不開！”

“開門！”

“就不開，你是大灰狼！”

“快點打開車門！查酒駕！”

【生意經】

看到飯店的Wi-Fi密碼是zlygdsx，感覺很奇怪就問服務員：“你家密碼怎么這么難記??？”服務員笑著說：“不難記。是再來一個地三鮮的拼音縮寫。”

我一邊讀一邊輸入密碼，于是服務員幫我點了一個地三鮮。

【窮二代】

我一直覺得自己是窮二代。

某天老爸突然對我說：“兒子，其實你不是窮二代！”

我心頭一喜：“我就知道我老爸不是這么簡單的人！”

老爸點了根煙，語重心長的說道：“咱家已經窮了18代了！”

【鄰居】

一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”

【不為所動】

今天，我給一個女星打了匿名電話：“我手頭有你數百張不雅照，如果今晚之內不給我賬戶里打十萬塊錢，我就公布出去！”

萬萬沒想到，蒼老師竟不為所動。

開學少年歡樂多

【上路】

記得開學之前，我的口糧質量忽然大幅度提高，各種大魚大肉，海鮮、燉肉，足足擺了十道菜，而且還有飯后甜點！

我問我媽：“怎么突然想起給我改善伙食了？”

我媽冷冷地盯著我說：“吃頓好的好上路……”

【遭賊】

就在開學前夕，我家招了賊，就連書包也不放過?？蓡栴}是你偷書包就偷書包，還把暑假作業留下干什么？

【身不由己】

終于開學了，所有學子的心情應該與豬八戒的心情是一樣一樣的！既想留在高老莊，又不得不去走在西天取經的路上。這就是人生啊，如此的身不由己！

【眉毛】

樓主發帖：“開學了，學校對頭發要求嚴格，規定不能超過眉毛怎么辦？我不想剪，求網友支招，在線等，急！”

網友回復：“眉毛剃掉?！?/p>