結束冷戰，讓我們開啟有效溝通

吳穎

特邀主持專家龍迪資深家庭治療師。中國科學院心理研究所教授，香港中文大學社會工作系博士。曾參加首屆中德高級心理治療師（家庭治療方向培訓。目前在中國科學院心理研究所開設有“非暴力溝通與家庭生活”等體驗式工作坊。（下篇）

在上一期，龍迪老師真誠地勸誡所有夫妻結束冷戰，要開啟有效溝通，并耐心地講解了夫妻間溝通的實質。這一期，讓我們跟隨她，一步步地學會理解、表達和行動，真正溝通起來！

“聯”與“連”，是連結夫妻感情兩個努力的方向。“聯”是指懷著關愛之心，為減輕彼此的痛苦而聆聽;“連”，是指善用智慧之力，為培育彼此的連結而行動。不過，由于夫妻關系是由兩個人形成的，因此，“聯”與“連”需要兩個人都有共同努力的愿望及行動，才會起到連結感情的功效。只想讓對方改變，自己卻不行動，很難連結感情。而自己為了成長而率先改變，不僅可以邁出連結感情的第一步，而且還可以給對方多一個理由去改變。

聯——用“脆弱”滋養感情

夫妻之間可以建立一種共識：相互尊重彼此的“脆弱”。也就是說，當一方向另一方表達脆弱時，其實正在提供培育夫妻感情的好時機。這時，對方最需要得到的是理解和支持你要慈悲聆聽、正面回應，才能讓對方覺得受到了保護、得到了理解。這樣，當你表達脆弱時，也會獲得理解和保護。得到脆弱滋養的夫妻感情通常會變得溫暖、有力。

人在說出讓自己或別人不開心的話、做出讓自己或別人不開心的事時，就是在表達自己的脆弱，也是在發出呼喚理解和保護的信號。可能，只是因為我們不習慣表現出自己的脆弱，總會讓對方誤讀。我們來舉幾個在生活中最常見的例子，解讀一下其中的脆弱。

丈夫指責妻子過分遷就孩子。

表達的脆弱他害怕孩子缺乏獨立擔當的生活能力，為孩子的未來擔心。他需要對方理解他憤怒、指責背后的那份屬于父親的深沉的擔憂和牽掛。

妻子向丈夫訴說婆家干預了小家庭的生活。

表達的脆弱害怕失去生活的自由，表達自己的恐懼。她需要丈夫理解她控訴背后那份對幸福小家庭的維護和向往。

丈夫不滿妻子與過去的男朋友頻繁接觸。

表達的脆弱感到自己不被尊重，擔心受到傷害，擔心妻子的遠離。他需要妻子理解他嫉妒背后那份對忠誠的重視。

妻子咬牙切齒地痛斥丈夫無意中打破了自己心愛的花瓶。

表達的脆弱傷心，也許那花瓶承載著她很多美好的記憶。她需要丈夫理解她那份對回憶永遠消失的痛惜。

如果你們夫妻之間經常能夠這樣相互聆聽，相互解讀表面情緒背后的脆弱，聽到對方的原始情緒，并肯定這些情緒是可以理解的，對方就會感到受到了保護，得到了理解，就會緩和情緒，然后用理性去探討解決問題的辦法。反之，如果面對這些情緒的第一反應就是評判、指責、辨別對錯，如此去回應對方表達出的脆弱，對方就會感覺受到了傷害，很容易引發二級情緒（憤怒、尷尬、嫉妒、仇恨），激發防御和攻擊的行動，陷入夫妻沖突的循環。當一方或雙方的憤怒情緒引發太強烈的身體反應時，大腦就不能通過理智來思考了。這也就是為什么很多時候，爭吵過去很久回想，只記得彼此傷害得很厲害，卻完全不記得矛盾的爭端是什么了。

學會解讀對方的脆弱之后，你會發現很多時候，對方不可理喻的二級情緒背后，其實隱藏著的都是原始情緒。當你能把對方的二級情緒“翻譯”成原始情緒，并溫和地聆聽對方，回應對方，對方會慢慢卸下“武裝”，感激你的理解和保護，讓自己回到理智的范圍內。

連——用行動修復關系

連結夫妻感情，還需要用行動去培育滿足雙方基本情緒需要的條件。心理學家發現，不安全的情感依戀很容易使人在關系中備受焦慮、嫉妒等二級情緒的煎熬，因而缺乏安全感。因此，改善夫妻關系需要促進雙方的安全依戀。安全依戀的條件之一，就是能夠同時正面地看待自己和對方。

夫妻共同安排家庭生活，共同承擔家務，共同養育孩子，共同參與有意義的社會活動，多組織一些讓雙方開心的家庭活動……這樣，兩個人有機會在諸多的共同經歷中發現對方的好，也發現自己的好，多表達彼此的欣賞和感激，多回憶過去曾經共同經歷的美好。這是在向“情感銀行”中多存入對自己、對對方的正面看法，可以中和以后兩個人摩擦所產生的負面情緒，減少情感連結的損耗。

很多時候，我們不能正面地看待別人，與對方無關，主要是因為痛苦的童年經歷使我們習慣于看不起自己，也習慣于挑剔別人。如果是這樣，我們需要接受專業的心理幫助，首先改善與自己的連結，才有能力去改善與對方的連結。

請放棄2種不現實的想法

消除婚姻關系中存在的所有負面情緒，才會有幸福的婚姻？

實際上，不幸福的婚姻中也有正面成分，只是高濃度的負面情緒很容易讓人忘記這一點。當婚姻關系中的負面情緒來襲時，我們需要回到“情感銀行”中去提取之前存入的正面看法，安撫自己，從而增加正面情緒的濃度。另外，自問自答2個問題，也會給自己制造正面情緒的機會：“我做些什么可以改變現狀？”“我請對方做什么，會讓自己的感覺好一些？”解決夫妻之間存在的所有問題，才會有滿意的夫妻情感？

實際上，夫妻反復爭執的很多問題是無法解決的！但夫妻倆仍然可以安撫對方，讓彼此的感覺好一些，從而保持情感連結。比如，你不能改變小家庭因為有了寶寶要與老人共同生活的方式。但是，當妻子抱怨婆婆對育兒的干涉太多時，丈夫可以根據你在“情感銀行”中儲蓄的對妻子的正面看法，判斷妻子的抱怨并不是要傷害你和你媽媽，她只是渴望寶寶成長得更好一些，她渴望與你更親密一些，像原來的二人世界時那樣，她期望家庭充滿著溫暖和理解。這樣，你就可以肯定她的感受，理解她的抱怨，感謝她的容忍。然后，真誠地說：“親愛的，我知道你有很多委屈。很多現狀我們還無力改變，我現在能做些什么，可以讓你的感覺好一些？我愿意為你去做！”這樣，就會把抱怨帶來的負能量，轉化成夫妻共同制造正面連接情緒的經驗，又將一份患難與共的隱忍、相互支撐存入了“情感銀行”。