太白

寇揮

1

過了小爺海，又過了大爺海，似乎到了太空世界，再也不會有人了。所謂的海不過是高山上的小湖泊而已。也許山過于高了，幾乎與水失去了聯系，有一片不大的水，常年不干，也就把它統稱為海了。無疑摻雜了鼓勵的成份。不說海了，還是說山吧。這山與天接合，你分不清哪兒是山哪兒是天，天與山結合為一對終年做愛的夫妻了。此時，我的感受就是這樣的。

一過大爺海這個地界，眾山與眾谷全是一個模樣，比一母同胞的兄弟還要難以區分。傳說中的亂山就是這里了。我打算繼續走下去呢，還是返回。迷失到亂山里，你一直走到化為干枯的骸骨，也還是走不出去。亂山具有妖怪魔鬼的性質，它能把闖入者吸收消化掉。這么一想，你的渾身上下就會冷得瑟縮打顫。我這就回去么？我干什么來了？那我縈懷夢想的太白呢？我不看到它，就撤退了，就這樣功虧一簣，甘心當一個敗兵逃將，在心中留下遺憾？見不到太白，我哪兒能夠心甘呢？

太白是這座山脈的主峰，制高點。它是一塊完整的銀河一樣的石頭，東西橫貫延伸上千公里，把這個區域分割為截然不同的南方與北方。它白得像雪，盛夏六月，它的光芒放射尤其耀眼，這就給山下的人一個錯覺，以為山上的雪終年不化。據說它是第四季冰川留下的痕跡。

我明白了，傳說中的雪其實是這種白色的石頭，它像一條古老河流的堤岸一樣，它也有“白岸”這樣的美名。河流都有兩條岸，而這里只有這么一條，另外一條哪兒去了，這頗叫你犯嘀咕。地質運動的偉大與奇特造就了這樣一個奇觀。“白岸”只是它的小名、乳名而已，它的真正的大名是太白。名為白，姓為太，這樣解釋似乎挺能說明問題的。我瞎想著，走在這樣的山脈之上。我為什么要到這兒來呢？還能活著下山并能出山嗎？這是一個我不應該提出的問題。我上山之前早就把它解決了。但這個時候，我的心里還是無法抑制這樣的想法奔涌出來。我似乎有了強烈的求生欲望。離死還遠著呢，何苦這樣給自己找不自在？我自己連自己都瞧不起了。我有一個反復無常的心，這樣的人不會有什么大的出息。心靈太小，太白太高，這樣的反差也許會對我有好處。說它高吧，也不過撐死三千米的海拔。顯然不算高。它叫你畏懼的地方并不是它的高度。進來出不去，這才是我此行的目的。

山下平原上的酷熱在這兒全部消失殆盡了，過了小爺海，溫度就急劇地下降，大爺海里的水你甚至會想到它是通到地府去的。地獄的冷氣就是從這兩個眼窩里往人間冒的。走在這在宇宙里發光的太白之上，你是身處在盛夏里的嚴冬。我感受到的寒冷使我越發清醒。我一個人，我獨自來到了這人間的禁地，這生命的禁區，我為我自己的行動負責，我不會責備任何人。天下就剩下你一個人了。一個人。一個生命。除了這太白之外，沒有任何活動的東西。太白也并不活動，它不過在宇宙里隨著地球旋轉，帶著你一起旋轉，你不會有什么感覺。

太白實在是太過于明亮了。它是不是吸收了大量的光線，把自己變成了發光體？它是一條古老的河岸，曾經在低處，現在被推舉到這三千米的高處，把自己變成了月亮？變成了銀河？沒有繁密的星辰，但它作為一個發光的整體，似乎比整個夜空的星辰放射出的光芒都要醒目。

頭頂上的天空冒出了嫩芽一樣的星辰。整個兒天空是一片肥沃的田地，平整過的土壤顆粒像是面粉一樣細膩，星芽兒就是從這樣的田地里萌發出來的。一定是一個勤苦的農夫，他把一生都獻給這樣的田園了。

我今夜就歇息在這太白上嗎？

2

夜深了，月亮就會把一條小路照得發出光來，有一條泛著光亮的路，不管它有多小、多窄，它都會在濃濃黑暗里給你無盡的希望……但在這太白之上，一切都變成了奢望、非分的要求了。什么都沒有了，更不要說路了。再小的路也沒有一條，有的只是這遠古的太白。月光會有的，月亮會爬上山巔的，但它照亮的只是這山脈巨石，這通天的銀河一樣的古岸。它遠古的時候是一條河的堤岸，那時它活著，有流水相鄰相依，可它早就去世了，這太白只是它的遺骸。再說了，我來這里也并不是為了尋找一條出山的生路的，而是走向更深更迷亂的太白。我并不祈求上蒼給我一條路。我要它干什么？

太白本身就是我的路。它與銀河相通，或者說它就是銀河。這是一條上天之路、永恒之路。走吧，就沿著這白色的山巔走吧。

我沒有想到這兒還會有第二個人。他躺在山脊之上，雪白的道袍與太白融為了一體。若不是他把我絆了一下，我是不會發現他的。我差點跌倒，左右是雪白的懸崖，滑落下去，也就用不著繼續走了。

他坐了起來。這是一個頭發、胡須雪白的老道。他整個兒是雪白的，就像這太白一樣。我看著他，他看著我。我估計他的年齡至少在一百歲之上。

3

他勸我歇息一番，我也就痛快地答應了。去死的路沒有必要那么急著趕。是啊，沿著這白色山巔下去，死是惟一的出路。我坐到了老道士的身邊。太白不是冰雪，是遠古的石頭，坐在這樣的石頭上，我覺得還是蠻舒適的。也許累了，這樣的休息叫我感受到了生命的快樂。生命本身應該是快樂的，一生都應該是快樂的，可是那些人為的東西破壞了生命。創造生命的宇宙并不是叫你們這樣的。你們自己把自己打進了地獄，受罪、磨難，是你們自己找的。并不是全體人類要這樣的人生，而是一部分人，他們結成了團，組成了幫，他們凝結成一股勢力，由于這股勢力的強大不是個人可以抗拒的，世事就成這樣的了。

老道問為什么要到這太白上來，為什么要沿著太白一直走下去，我沉默著。我心里不想回答，連話都不想說。坐下來休息，確實感到舒適。這是肉體的局限與缺陷。我來這里就是為了打碎這種缺陷與局限的。老道叫我聽聽他的經歷，他說他不會耽誤我多少時間，他很快就會講完的。他說你聽完了，就可以走，不管朝哪個方向走，都行。我想老道既然要講他的故事，不妨聽聽，這人生的最后一站，有故事聽，也不失為一件樂事。我沒有說話，但我點頭表示愿意接受，老道就講開了。

4

你現在看我是個道士，看我上百歲了，這么老一個老家伙，一個老道士吧，或者說一個老麻雀吧，會認為我不會有啥好故事講的，其實我以前是個科學家哩。你不信了吧？管你信不信，你聽完了再下結論。我講完了，你自會理論。年輕時，我只是一個科技工作者。我大學一畢業就到科研單位上班了，那是很高級別的科研單位，我能到那里工作，算是我造化了。當然我的學習成績突出，小小年紀就有發明創造，那單位的官兒看我有這樣好的成績，自然就不會要其他人去了。上班還沒有兩年，我就與一個姑娘結婚了。她是與我同一個單位的，是工會干部。她也是大學畢業，學的是文，到這樣一個科研單位工作，要么是到辦公室，要么是到后勤總務科，要么就是到黨委辦公室。工會也是個好地方。單位大嘛，不可能沒有工會的。工會必需一個專職干部，她算是比較幸運的。學校一畢業，就到這樣的管理部門上班，這是很多年輕人羨慕的。年輕人一般都在第一線上班，工作忙累不說，還經常加班加點，連個正常的節假日都沒有，那可真是叫人惱火。我在科研部門上班，我深有體會。我對有一個輕松的工作這樣的事并不羨慕，可我希望我的妻子干這樣的工作。所以我就主動去追求那姑娘了。幾乎沒有什么坎坷，也就是說人家姑娘很爽快地答應了。答應和我談戀愛，做我的未婚妻。其間也沒什么波折，一切都進展順利，談了不到一年半時間，我和她就結婚了。婚后的生活確實不同凡響。你一定不會相信我與她婚前沒有性行為。確實沒有。我這個人比較老實，但我也有過非分之想，但姑娘人家說了，她身體會給我的，結婚的那天晚上。我就不相信她不向往那樣的美妙時刻，她的身體就是鋼鐵，但人家確實抵抗住了來自我這方面的誘惑與攻勢。后來我也就把一切希望寄托到結婚上了。我盼著結婚，這就是我和她的戀愛期比較短的原因。有人戀愛五六年，七年、八年的也有，戀愛時間越長越不保險，吹掉的人很多。高風險的事業啊，你得在危險還沒有來到的時候結婚，一旦結婚，破裂的可能性就大為減少了。哪像戀愛時，說吹就吹了，一句話就解決了問題。

婚后不到半年，單位有了新的變化。科研單位嘛，除了搞科學研究，還能會有其他什么事呢？問題是我得與新婚妻子離別了。單位把我派到一個下面的小部門，叫我領導這個部門。單位所在地是一個大城市，可那個部門是在一個偏遠的地區，距離大城市有五百里，也就250公里，說遠其實也不算遠，但對我這個剛剛結婚了的年輕人，還是顯得有些殘酷了。我一日見不到我妻子，心里就跟貓抓一樣難受，甚至還有更強烈的感覺，是疼痛。我考慮再三，還與妻子談心，我說我不想去，可人家卻真是有大將風度，元帥胸襟，勸我不要纏綿于妻子身邊，應該以工作為重。她那樣一說，我自己馬上就覺得過于兒女情長了。我咬了咬牙，就與妻子分別了。到了新的部門，我當領導一把手，可以由著我的想法進行工作了。我有這方面的自由，但它不足以抵消我對新婚妻子的思念。我的欲望特別的強烈，一個星期沒有四五次性生活，我的身體難以安寧。一到周末，我就踏上長途客車，我是趕最后一班長途車走的，到回到家里，與妻子相會，往往也就半夜時分了。那樣的日子持續了有半年時間，我們兩口子相互折騰得夠戧。但我們一點也不累。我雖然如此，每個周末都與妻子同床共眠，但你也應該推測出不利于我的情況。一周七天，而屬于我的卻只有一個夜晚。那時候，一周有六個工作日，只有一個休息日，星期六照常是工作日。我星期六下午趕上客車，深夜到達，第二天，也就是星期日白天，我可以與妻子在床上纏綿到中午十二點以后，甚至到下午四五點鐘，我爬起來就又得去乘長途客車。這一周有六天六夜時間，它并不屬于我，我一點支配的能力都沒有。問題就出在這六天六夜上。

不過，不管是什么人，只要他有點兒腦子，也都會算出一與六相比，哪個更為優勢了。一周，屬于我的只有一天一夜，那一夜還是個不完整的一夜。規律是外界力量強加給我的，有一次我終于把它打破了。我的心慌，一段時間以來，我一直感到心慌。我心神不寧。部門有采購員常常外出采購貨物，我對采購員說，貨物我幫他采購，他就不用去大城市了，就這一次我代替他，他不會反對的。我是部門領導嘛。我就把工作交給了副科長。于是，我星期五傍晚就踏上了回大城市的客車。星期六與星期天，這兩天時間可以屬于我和妻子了，我終于有了一個雙休日。這在我年輕時，雙休日真是可望而不可即的。我心里美滋滋的。

我是深夜回到大城市的。待我回到住宅小區，夜就更深了一些。我沒有給妻子打電話，我想給她來一個意外驚喜。那時候還不是手機時代，大家用的都是座機。我用鑰匙打開了房門。為了把這個驚喜弄得徹底，我是輕輕地賊一樣打開鎖的。我風塵仆仆地進了屋，把門輕輕掩上。我像貓一樣輕手輕腳向臥室走。一個俗不可耐的故事，這個故事的高潮應該就在這里了。我以為我開錯了房門，走到別人家里去了。臥室的床鋪上，正在顛鸞倒鳳的是別人的妻子與別人的丈夫。我愣住了，思想僵硬了一會兒。我看了看其他地方，是我的家，那些家具，那些擺設，沒有錯，是我十分熟悉的。于是我就認出了我的妻子。雖然光線不好，她脫得精赤赤的，但我還是能認出她來。她的身體我實在太過于熟悉了。是她。我就想床鋪上的那個男人就是我自己了。我既然已經在床鋪上了，那么我還回來干什么呢？想問題的又是誰呢？目睹著這一切的是誰？我摸摸我自己的手。左手摸右手，右手摸左手。站立著的這個正在思考問題的人是我。那么床鋪上的那個人就不是我了。我利用這種排除法終于解決了這個我與他的問題。不是我，就是他了。他人的他。這個他是誰呢？

他的年齡比較大。他身體上的肥肉特別厚。幾乎是個沒有骨頭的人。只有肉。這個只有肉的人，這個幾乎全是脂肪的人，可真的難辨認啊。最后，我還是利用排除法，終于把這個人認出來了。他是我所在科研單位的領導。就是他把我派到下面部門去的。是他提拔的我。我算是遇到人生最大的難題了。我的頭上像是被澆了一盆子冰水。我悄悄后退。一步一步后退，比我進來的時候還要輕手輕腳。我的屁股接觸到了房門，震動了它。什么響了？領導問。風吧。我妻子回答。我就當作一股風吧。

5

我是風，一股風，輕微的風，微風。這個城市可真大，它是真正的迷宮。雪上總是加霜呢，夜里有雨。雨好像總喜歡偷偷地下，趁夜黑人眠，它就下來了。我沒有感覺到雨水的冰涼。打雷了。閃電了。先是閃電把一半天空照亮，緊接著一團漆黑，整個兒的城市都是黑的了，嘎巴脆響的雷就來了。它從天邊滾過來，壓倒了一切。雨就嘩啦啦鋪天蓋地來了。我沒有往街樹下面去躲，也沒有走到樓檐下面。我看見遠處街道的盡頭有一棵樹通體紅光。它是被雷電擊中了。整個兒樹像鎢絲一樣發出熾烈的光芒。它是一顆樹形的彩燈，把這個雨夜裝扮成了童話世界。彩燈熄滅了。我的眼睛什么也看不見了。它被強光刺激，得到了它想要的黑暗。我走到了街道盡頭，盯著那棵被燒焦了的樹。它是幸福的。

天蒙蒙亮時，我向長途客車站走去。我的被雷雨淋濕的衣服已經被我的體溫熥得半干了，不是細心人或者有意找碴的人是不會發現什么破綻的。我蹬上了客車。

回到我工作的部門所在的偏僻小城，我就把科研室當家了。我是這個小部門的領導，旁人并不過分計較我的新變化。我一頭扎進科研中，這似乎就成了我星期天不回大城市那個家的最好解釋。我內心里有了一個目標，這個目標可以說是要巧奪天工的。我要造一個人出來，一個女人，一個與我的妻子一模一樣的女性出來。話說穿了，我就是要造一個我的妻子，另外一個她，與她完全一樣，里里外外都一樣，連心靈精神思想都一樣的她。我是搞科研的，有這個條件，我不但是從事科研的，而且恰恰研究的就是“復制”這樣的技術。世間把這種技術叫做克隆。我搞的復制比克隆還要先進很多倍。這樣的研究工作太叫我癡迷了，以致后來上級領導要把我調回大城市去，叫我與我的妻子團圓，遭到了我的拒絕。我不能離開這個部門，不能中斷我的研究。我以最能說服人的理由說服了上級領導。這個時候我發現我已經進行這樣的研究15個年頭了。我的頭上已經有了白頭發。我已經到了不惑之年。我馬不停蹄，繼續深入研究，又用了15年時間，我終于制造出來了一個人。一個女人。一個我的妻子。這個我制造出來的我的妻子是用我妻子25歲時的一根頭發里的基因復制的。這個新人恰好也就25歲，正值妙齡年華，把我妻子25歲的美麗全部再現出來了。可這個時候，我的真正妻子已經55周歲了。她與我是同歲的，屬相是一樣的，都是鼠，老鼠的鼠。

我的頭發已經雪白，55歲就已經雪白了，這與我30年來搞的科研工作有直接的關系，我幾乎耗盡了我的心血。但我看著這個制造出來的美女，這個25歲的我的妻子，我心花怒放啊。我的心頭的重擔終于可以卸下來了。我叫她收拾打扮，告訴她準備出一趟遠門。她打扮好了，走到我面前。我發現她居然具有我妻子25歲時的完整記憶，她梳理的發型與她描畫出的眉毛和口唇都是與我妻子25歲時完全一模一樣的。過了30年了，我還能記得這么清楚與細致，這一點兒也不奇怪。我受到那么大的刺激，記憶細胞把當時的情景，當時我妻子的容貌以及領導的形象刀子一樣刻印在了腦板上。

從門外直接闖進來了一個人。一個女人。我一看，愣了一下。我認出了這個女人，她是我55歲的妻子。她手里居然攥著一把尖刀。我還沒有反應過來，她就撲上去，把25歲的她殺死了。緊接著她自己也就死了。我到現在還不太明白，她殺死了25歲的她，55歲的她怎么也就活不成了呢？她們都死了，我活在人間還有啥意思呢。我就跑到這太白上面來了。這道袍一上身，一穿就是將近50年。我知道你要來，就專門在這兒等著……

6

老道說他在太白上生活了近50年了，我無法相信。這兒的生存條件如此差勁，一個人是很難活的。即使一個幽靈也不會把這兒當作窩的。但看他的模樣，仙風道骨的，似乎真有一百歲了。他55歲來到這兒，稍稍掐算一下，覺得他好像也沒有說假話。我問他在人間時使用過的姓名，他說他叫太白，姓蒙。我問他進山前工作過的那個科研單位的名字，他也告訴我了。我聽他的勸告，也就不再往山巒的深處去了。是他把我送出山的。

面對山外的世界，我恍若重生。身處熙熙攘攘、喧囂的人間，我遠望山脈之上的太白，把它與天上的銀河一起收藏到了夢里。

我到了那座大城市，找到了那百歲老道所說的科研機構。我一看那森嚴的門衛，心里就嚴肅了起來。我想我不是來開玩笑的，我的膽子也就正了許多。我告訴穿制服的門衛，我是來找一個叫蒙太白的人。

“找蒙院長？”

“院長？”我重復道。

“你不知道？”

“知道，知道。”我重復著。

“你是什么單位的？拿身份證了沒有？”

“身份證？沒有。”

“不能見！”

“給他辦公室打個電話……通個電話。”我頑強地請求著。

“滾！”

我訕訕地離開了科學院的大門。我被人家趕了出來，這對我并不全是壞事。我有了思考的時間。我本來是想來打聽一下這個單位曾經有沒有過一個叫蒙太白的科學家，沒有想到他們的院長叫蒙太白。這個蒙院長與山脈之上的那個道士有沒有關系，這還是個未知數。連個電話都不給通一下，看來那門衛是經過嚴格訓練的，他一下子就判斷出我是個根本就不認識他們的院長的人。沒有關系。我通過114查號臺，查到了院長的辦公室電話。我打了好多次，都沒有人接。但我并不氣餒。最后我終于與蒙院長通上了電話。起先他把我當成了一個打騷擾電話的流氓阿飛，態度十分冷淡。但他一聽我到過山巔之上的太白，就立即變了語調。他溫和親切地叫我在科學院的大門口等他，他親自下來接我。我受寵若驚。如此高的待遇，我還是第一次遇到。這一次門衛對我可不像上一次了，恨不得給我下跪磕頭。我剛坐到沙發上，就看見一個中年人走了進來。我一眼就認出他就是蒙太白。說老實話，他跟山巔之上的那個老道士簡直就是一個模子鑄出來的。蒙院長把我領到了他的辦公室。你不知道院長的辦公室有多么氣派，你只要來到這個辦公室，就會知道。用足球場、廣場這樣的場合進行類比，似乎一點也不過分。光那個辦公桌就有一個籃球場那么大，絕對可以在上面鋪開攤子打一場籃球。房間四周放了一圈兒沙發，有多少個，我一時也沒有數清。我一眼就認出它們全是真皮子的。確實是個有錢的單位。

院長秘書把茶水沏好了，端了上來，院長在把她支使走之前，向她打招呼說今天下午不接待人了，就說他外出了。秘書盯住院長，眼神放光。院長說記住了，不要忘了。秘書猶猶豫豫地走了。我仔細打量著院長。他與山上的道士簡直就是一個人，區別只是在于一個上了歲數，一個還正當壯年。我想起老道士說他經過30年研究終于制造出來的他的25歲的妻子與他的現實中55歲的妻子兩者的不同與相同之處。難道這個院長與那個道士也是這樣的關系？院長對于我對他的審視一點也不覺得異常，他表現得十分平淡。我以前絕對沒有見過這個院長，但他的表情好像對我一點也不陌生。難道他見過我？并且還不是一次兩次見過，幾乎跟見到了老熟人一樣那樣的感覺。我把在山巔太白之上的經歷，還有那個老道士講的他自己的故事向這位院長大致說了一遍。他聽完后，沒有提出什么疑問。他叫我喝茶。我把茶杯端到手里，另外一只手撫摸大腿下面的皮沙發。是牛皮，還是羊皮，好像是羊皮，皮質特別細膩。牛皮和羊皮相比，哪樣價錢更貴一些？我不知道。他說您敘說了您在太白之上的經歷，您接下來聽聽我的故事。我一聽院長說他講述他自己的故事，我心里很是興奮。怪不得他把女秘書打發開了。她真的十分漂亮。我只看了她幾眼，她就刻到我的心里了。她是一般的秘書，還是辦公室主任？即使現在還是秘書，將來有合適的機會，一定會被提拔為主任的。我心里正在想著女秘書，院長就講述開了。

7

那是30年前的事了。那時我剛剛25歲，參加工作也就幾年時間。我上中學的時候，就對復制與克隆技術入迷，考大學時，我就選擇了這樣的專業。我從大學一畢業，就進了科學院。就是這個單位。上班后，過了兩年，我就與同單位一位工會女干部結婚了。她也是名牌大學畢業，不過所學的專業不是科研方面的，她是學文科的，分配到這樣的單位，就是來工會當干部的。哪個行業都需要人材。我自己是搞科研的，有個學文科的妻子，這樣搭配起來的生活，應該是比較合適的，挺合理嘛。很快我就被提拔為下面一個部門的科長，25歲就領導一個部門，這對我來說也并不是什么挑戰。我在大學時就是班干部，有的是領導經驗。問題這個研究部門是在另外一座城市……這些情況您都知道了，我還是直接講核心問題吧。我到了遠離妻子的偏遠地區，一個星期只能與妻子團聚一天，只有一個夜晚是屬于我和她的。我十分苦悶。六天六夜，這是屬于我獨自一個人的。很快我就解決了這個問題。我所領導的這個小部門有一個年輕的女同事。她丈夫在科學院總部工作，她由于工作性質的問題，不得不與我一樣。六天時間，我只用了五天就攻克了她的碉堡。我對她的追求是在一個星期之內完成的。第六天的夜晚我與她就睡到了一個床鋪上了。我與她都沒有回總部所在的大城市。我與她忘乎所以了。也許因為她是別人的妻子，我是他人的丈夫，我們兩個被對方刺激得昏了頭。我們瘋狂地做愛，星期日我們幾乎在床鋪上戰斗了一整天，天黑的時候，她的丈夫來了。我們太沒有經驗了，第一次偷情就被抓了個正著。她的丈夫也是我們科學院的同事。他把我和他妻子堵到房間里，大聲地叫喊說蒙太白與華澄澄日屄哩，搞男女關系哩，搞破鞋哩。他叫喊的聲音很大很大，一下子招來了很多人。都是一個部門的同事，他們發現是他們領導與女同事，也就沒有說啥話，都悄悄溜走了。那位丈夫倒孤立起來了，十分尷尬。他終于惱羞成怒了，他宣言要殺了我。然后他就走了。我想他去找刀子了。我與華澄澄立即出了房間，朝另外一個方向逃走了。我有妻子，華澄澄有丈夫，我們兩個也并不是與另外一半決裂了才走到一起的，我們只是解決一下暫時的困難。這事情弄成這樣，我們誰也沒有想到。后來，華澄澄的丈夫就提出離婚，華澄澄沒有辦法，就同意了。再后來，華澄澄的丈夫就辭職不干了。他離開了科學院，不知去向。我因為這件事，受到了嚴厲的處分。我被免除科長職務，保留黨籍，以觀后效。好在我搞的是尖端科研項目，別人無法替代我，經過幾年的努力，我就又當上了部門領導。關鍵是我上面的領導不忍心看著我這樣的人材得不到重用，他又一次提拔了我。我的妻子原諒了我所犯的品質方面的錯誤。可憐的華澄澄，她沒有再婚。看來她丈夫的行為對她的打擊實在過于強大，她沉溺其中，不能自拔。什么？您問我上面的領導哪兒去了，您想想看，我都55歲了，他嘛，已經于15年前就退休了。是他一手培養了我，我接了他的班，他也就非常安心地養老去了。

您真的到過太白之巔？蒙院長的問題十分奇怪。

難道是我瞎編的故事？我十分生氣。

8

山巔之上的老道與這位院長到底是什么關系？我的問題他沒有回答。他講他個人的人生小插曲又是為了什么？不管怎么樣，我是從太白之巔下來了，回到了人間。

我回到家里。我的妻子沒有發現我回來了。也許有了山脈之上的太白之行，我的腳步變得輕巧了。我確實瘦了很多，走起路來，有些像貓了。我的妻子正在客廳里唱歌。她把自己裝扮成了舞臺上李玉剛的模樣。一樣的頭飾，一樣的胸衣，一樣的衣袖，一樣的步態，一樣的聲調。我突然感到恐懼。我的妻子也許以前是一個男人！他把自己變成了女性，然后嫁給了我。我們至今沒有孩子。她會不會是華澄澄的丈夫？

責任編輯：李 菡