絕對笑話

◎昨天，我們給寶寶辦滿月酒，有很多哥們兒都送了紅包，我趁老婆不注意悄悄藏了三個。我以為老婆沒看見，結果晚上客人都走了以后，老婆拿著一把剪刀來到我面前，邪惡地笑著說：“你把紅包交出來，我們還是兩口子，不交我們就做兩姐妹吧，反正寶寶已經滿月了！”

◎早上買了豆漿和包子，邊走邊吃，對面走來一潮男老外，戴著耳麥。我看著他笑，他也看著我，嘴里還唱道：“撒啦嘿，豆漿撒啦嘿！”我驚訝，呦，這貨挺有才的啊，還會改詞！不一會兒，發現腿有點熱，然后很燙！低頭一看，豆漿灑了……

◎有一個醉漢，晚上喝完酒打車回家。下車后，醉漢隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說：“不用找了！”司機一聽就激動了：“我不找，怎么知道你把錢扔哪兒了？”

◎小李對同事小張說：“春節快到了，我給老婆買了一件很貴的貂皮大衣作為節日禮物，我在此向你深表歉意！”小張覺得很奇怪：“這跟我有什么相干？”小李嘿嘿一笑，說：“我老婆說，今晚要找你老婆出去吃飯。”

◎在我們20周年結婚紀念日前，丈夫送我20枝黃玫瑰。我掰下所有花瓣，把它們晾干，晚上把這些花瓣撒在床上，丈夫看到后，大聲喊道：“床上弄這么多薯片干嗎？”

◎今天老公發了年終獎金，我們倆熱火朝天地討論著要置辦什么年貨、添置什么家電，在客廳看卡通片的女兒聽到了動靜，興沖沖地跑過來跟我說她想要一輛自行車，還是鄰居哥哥騎的那種山地車。我拿著老公的工資卡敲著小東西的腦袋，逗她：“朵朵，你才六歲，怎么能騎山地車呢？還有，這是爸爸掙的錢，跟你有什么關系呢？不給你買！”一聽不給買，小家伙急了，鉆到她爹的懷里，牛氣沖天地跟我叫板道：“跟我有很大的關系呢！爸爸說他的工資卡是用我的生日做密碼的！”

◎前幾天我從街上買回來兩盆花，回家擺放在了陽臺上。第二天，我們一家早早地就出了門，和事先約好的朋友一道旅游去了。昨天回家才發現那兩盆花已經敗了，老婆惋惜地連聲說：“可惜了，可惜了，從它們進家門我只見了一回，花了百十塊呢，真是太可惜了。”一旁的兒子看到老婆的難過樣，急忙勸道：“媽媽，別傷心，你就權當買門票看了一次花展好了。”

◎我感冒了，昏昏沉沉挺難受。我請假在家休息，想著上街去買盒感冒藥就行了。

這時，電視突然插播廣告，正好是一種感冒藥，聽同事說療效不錯，還是一位老藝術家做的廣告。我馬上對老婆說就買這種。老婆還沒表態，一旁的兒子旦旦搶著說：“爸爸，快別買那種藥，是假的！”我好笑地問他：“你怎么知道的啊，你又沒吃過？”旦旦一聽急了：“你瞧電視上那老頭，去年夏天時就感冒了，一直吃那藥，到現在感冒都沒治好……”

◎局長下基層，負責接待工作的辦公室主任找到局長秘書，打聽領導的口味。秘書說：“局長很節約，千萬甭鋪張，三個菜即可。”

主任問：“哪三個菜？”秘書答道：“一是滑頭滑腦，二是縮頭縮腦，三是沒頭沒腦。”

主任聽了摸不著頭腦。秘書耳語：“黃鱔、甲魚、螃蟹是也。”

◎一家三口去飯店用餐，吃完后，爸爸付錢，媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”“當然可以，您請。”旁邊的兒子問：“我們家真的要買狗嗎？”

◎周末陪老婆逛商場，老婆看中一套化妝品，一看999元的標價，說：“好貴啊，我們看看別的吧。”我心里竊喜，老婆真是持家有道啊！這時，專柜的售貨員拉住老婆說：“您知道規在的小三為啥這么猖狂嗎？就是因為你們這些正主不舍得花錢打扮自己，結果都便宜了小三了！”

老婆瞄了我一眼，幽幽地說：“買了……”

◎老婆在懷孕生子之后，身材發福，她不愿向任何人透露體重。這使得老公的好奇心越來越強。于是，老公經常帶老婆去公園劃船，每次都在小船吃水線那地方畫個記號。老公的怪異表現還是讓老婆發現了，她便問老公在干什么。老公神秘地一笑，說：“親愛的，你還記得曹沖稱象的故事嗎？”

◎我這條命可以說是我老婆給的。當年我們去游泳，泳池里只有我們兩個人。我溺水了，雖說水深只到我頭發的位置，但我還是溺水了。當我快要淹死的時候，她從泳池里爬了出去。我立刻感到呼吸順暢了……

◎老婆說：把你手機給我用一下，打個電話，我的沒電了。我把手機遞給她，她接過手機進了臥室，關上門。我心里暗笑：小樣，又查我短信，三天兩頭查一回，也不嫌累。片刻，老婆開門出來，把手機遞給我說：刪得挺干凈啊！我立馬說道：天地良心啊！我一個短信都沒刪過，根本就沒有短信的。老婆一撇嘴說：沒刪？我昨天讓小麗給你發的那兩條短信咋不見了呢？

司志政薦自《故事會》