妹妹為什么要和我爭愛？

剛有妹妹安安時，姐姐佳佳依然是個可愛、天真、善良、懂事的小女生，和我們一樣，天天圍著這個吃奶的嬰兒轉來轉去，享受著妹妹給全家帶來的快樂和幸福。

可是兩年后，安安能說會道，得到家人更多的喜愛和關注，大她10歲的佳佳卻開始情緒多變、爭風吃醋、沉默寡言。

一次，我給安安買了一些書，佳佳歡快地奔過來：“是我的嗎？”邊說邊伸手去拿，一看全是嬰幼兒書籍，她臉一下子沉下來，把書隨手一扔并嘟囔著：“怎么又是她的？”說完，就悶悶不樂地把自己關在房間里。

又一次，朋友送了一臺兒童電子琴給安安，佳佳看到了很想彈。不懂事的安安看姐姐霸占了她的寶貝，小手說時遲那時快“啪”一巴掌拍在姐姐臉上。佳佳被打蒙了，上去就給安安一拳頭，安安便號啕大哭。大人自然對佳佳說教一番，佳佳又賭氣地把自己關在房間里。

一天，安安獨自跑進了佳佳房間，半天不見動靜，等我們發現后，佳佳的書和作業本都被安安亂涂鴉了。佳佳頓時火冒三丈，沖著安安大吼大叫：“滾一邊去，我再也不想看到你?！?/p>

……

佳佳的內心變化直接影響了學習和生活。出現了不按時完成作業、考試不及格、被叫家長、起居飲食無規律等狀況，還迷上了網絡。

我不斷反思自己的所作所為。自從有了安安，我總覺得佳佳是大孩子了，應該更懂事，便要求她事事都讓著妹妹。我也把主要精力放在了安安身上，卻疏忽了佳佳的心理需求。處于青春期的佳佳更需要與父母的溝通交流，我卻沒有意識到她的青春叛逆期真正來臨了。每次面對佳佳的異常行為，我都沒能控制好自己的情緒，結果我越是吼，越是罵，她就越叛逆。

于是，為了避免正面沖突，我采用書信方式和佳佳交流，在信中和她聊生活、聊她的興趣愛好、聊與人相處，從她的角度出發，多一些理解和諒解的話語，淡化和她談學習，同時也向她訴說我的辛苦。無聲的交流很快就打開了佳佳封閉已久的心扉，佳佳開始給我回信了。

我記得她在一次回信中這樣寫道：“媽媽，當我看完您的信，才知道我一直把自己關在一個玻璃罩子里，只能看到外面的世界，卻聽不到你的呼喚。我總認為您只關心安安而不關心我，所以我經常感到十分孤獨，我羨慕安安。我喜歡她，但有時又討厭她。我現在才重新認識到您對我的愛。媽媽，請您原諒我，我是那么那么愛您，原諒我的自私和狹隘。”

這封信徹底化開了我和佳佳之間隔著的那層東西，我深深認識到孩子的身心健康比什么都重要，無論她的行為有多叛逆，個性有多張揚，思想有多善變，我都要靜靜地陪在她身邊。我努力收斂著自己粗暴的脾氣，讓佳佳能真切感受到我對她的愛。

一天，我正在博客上給安安寫成長日記，佳佳走過來，說：“媽媽，我也想開個博客。”我說：“好啊，你小時候不流行開博客，媽媽沒能把你的成長故事記下來，一直是個遺憾。你現在可以自己寫自己呀?！?/p>

我和佳佳一起注冊了一個屬于她自己的博客，并約定內容完全由她負責，我只是幫她把把關。私下，我呼吁在育兒網上認識的媽媽們，常去佳佳的博客串門留言。看到那么多網友關注、鼓勵自己，佳佳的自信得到了大大提升。那段時間，她幾乎迷上了寫博客，進而也重新點燃了學習熱情。

在生活上，我也試著放手，給佳佳更多的自主權：信任地讓她自由支配零用錢；讓她與同齡人去旅行；為她買一些適合青春期孩子看的書，并陪她一起看……

佳佳在變，我也在變。當孩子的心為你打開后，便沒了冷漠、沒了嫉妒，佳佳還會主動照顧安安，陪她一起做游戲、做手工、學畫畫。

姐姐對妹妹的耐心多了，妹妹對姐姐的依戀多了。如今，安安已經成了佳佳形影不離的小尾巴，幾天見不到就彼此牽掛。受佳佳的影響，安安也喜歡上了畫畫，姐妹倆常在一起快樂做畫，彼此欣賞。

專家點評：

體驗失落，多子女家庭中孩子的必修課

J 劉晶波（南京師范大學學前教育研究所副所長，南京師范大學教育科學學院教授、博士生導師）

反反復復閱讀前面的故事，深深為每一個情節所打動，卻遲遲不肯動筆。寫什么呢？是列數老二的到來使老大可能遭受的各種心理傷害及其表現形式，而后給父母們提出一些合理化的建議？還是和父母們探討一下如何幫助老大接納老二、協調他們之間的沖突？毫無疑問，兩方面都是必要的，也是之前在為家長們提供咨詢時談到最多的部分。但是，作為親身經歷著兩個孩子之間的各種情感狀態與行為表現的母親，也作為一名兒童心理與教育的研究者，我深深意識到：所有與這些話題相關的策略與建議都需要有一個基礎性的認同——對于個體兒童的發展來說，體驗因為同胞而帶來的失落，是他們生命成長中不可或缺的部分。

“一個孩子太孤單了！”“一個孩子容易產生心理方面的偏差！”不夸張地說，這幾乎是父母決定生育第二個孩子的重要原因。這個原因背后，我們看到的是全天下為人父母者的一個共同愿望：將自己所得到的、所能拿出來的最好的東西都給自己的孩子！縱觀眾多的家庭養育實例，這個愿望的實現過程，正如人們由生理到心理的層層遞進的需要一樣，習慣性地遵循著先優化物質養育條件、再關注心理健康成長的順序。

“生育第二個孩子”是眾多父母希望幫助孩子們心理健康、創造更多幸福家庭生活的途徑之一。在付諸實施的過程中，每個父母都對之充滿著期待，與之相關的甜美溫馨的生活圖像不時地在頭腦顯現。不料想，在實際的生活情境中，與新生命伴隨而至的卻是老大的異常：原本乖順、可愛的孩子變得敏感、暴躁、緊張！非但不能對應父母頭腦中醞釀的美好期待，而且還讓他們因為老二的到來已忙碌不堪的身心，又陡然遭遇到了一系列的撞擊，心生內疚、氣憤、疑惑等。

這是怎么了？原本是想讓老大有一個同胞和他（她）一起作伴、一起成長，可是沒想到卻讓他（她）這么受傷、這么失落！原本指望老大能夠因為弟弟妹妹的到來而學會寬容、擔當，可是老大卻變得那么小氣、自私、霸道！一心想把所能給予的最好的東西都帶給孩子的父母們，怎么能不由之而陷入深深的焦慮之中呢？怎么能不嘗試各種各樣的辦法去修復老大的創傷、彌補老大的失落——

竭力尋找時間陪伴老大；

給老大買更多的禮物；

向老大反復承諾、表白“你仍然是我們最愛的孩子”；

激發老大對老二的興趣、讓他（她）喜歡上老二；

找機會讓老大去體驗因為有老二，他（她）可以收獲的驕傲。

……

凡此種種，父母們的付出真可以稱得上是煞費苦心！這些做法也確實可以在一定程度上緩解老大的異常行為與消極情感，但依據我所積累的研究案例分析，卻發現：就其根本而言，任何做法都不能真正改變老大的那一份“因為父母之愛被老二分割而導致的失落”。究其原因，并非是父母努力程度不夠，也絕不是老大“太過執拗”，而是因為這種失落是人類多子女家庭生活環境中，所必然具有的一種系統性特征、一種生活事實。換句話說，如果不是生活在獨生子女家庭，孩子就必然會體驗到那份失落，因為出生順序的關系，我們可以先從老大身上看到，隨著時間的推移，老二、老三那里也同樣會充分地表現出來。作為一種系統性特征，這種失落的確會讓孩子們深深體驗到愛的剝奪、關注的危機，讓他們懷疑原本深信不疑的人際氛圍，進而導致一定程度的負向的行為與情感；但是，也正是這種失落讓孩子進入了一個新的人際坐標參照系統，從而幫助他們充分客觀地認識自我、認識他人。就此而言，體驗因為同胞而帶來的失落，正是非獨生子女們所特有的一種珍貴的養料，它可以自然而然地幫助孩子們蛻去專橫、過度的自我中心等不利于健全人格養成的部分，幫助他們學會真正的尊重與自尊，進而更好地幫助他們適應未來的社會生活。

當然，還原失落的真實定位、認同關于失落在兒童發展中所具有的價值，并不是意味著在現實生活中，對老大的負向情感與行為就聽之任之、不聞不問。基于之前所做過的研究分析，我們發現：適當的做法不是前面提到的那樣竭盡全力去“彌補”“修復”，那樣的話更容易助長老大“父母虧欠、對不起他（她）”等更為反向的判斷，助長老大們的委屈、無助、被忽視等消極的認識與情感體驗。適當的做法應該是用老大所能理解的方式讓他們知道，父母知道他們失落的感受，并且，父母在陪伴著他們經歷這種感受。這種處理方式對于許多父母來說可能有一定的難度，但卻是最有益于老大的心理健康以及全面發展的良策，因而值得我們每一位家長，包括本人在內去體會、去踐行。