寢室物語

禽獸

對門寢室幾乎每個人都有個外號，并且根據每個人最突出的特征總結得來。其中有個家伙，長很很瘦很瘦，又姓秦，故我們都親切稱之為：秦瘦。

半夜驚叫

晚上，女生宿舍的水房里，突然傳來一聲慘烈的驚叫聲。其他女生們急忙抄起掃把、木棍沖進水房。只見一個女生，手拿著毛巾，臉上兩行清淚。眾人急忙問道：“流氓在哪兒？打死他！”

女生良久不語，只是低頭垂淚，其楚楚可憐的模樣讓人看了心碎。多次追問之下，此女生終于開口了：“我把洗腳毛巾錯當洗臉的了。”

火柴

“喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寢室一哥們“流竄”到我們寢室找火。

“我沒有，你有火嗎？”我問一個抽煙的室友。

“等著啊！本來是有的，但這幾天剛戒煙，我給你找找。”說完，抽煙的室友開始爬上爬下，東掏西摸，翻箱搗柜。過了好一陣，才從上鋪爬下來，手里纂著一打火機，汗流滿面地說：“給你。”

“找火”的哥們愣了半天，說：“我只是想借根火柴掏耳朵……”

擅長

某寢室的四位室友分別處于愛情的不同階段。“老大”早早地墜入愛河，但是最近總是和女朋友吵吵鬧鬧，爭執不斷；“老二”剛剛處了個女朋友，正談得熱火朝天；“老三”的態度一直是淡然處之，強調“隨緣”和“見機行事”；“老四”從一入校，就瞄準系花，展開攻勢，但由于競爭激烈，心愿未遂……

巧的很，他們四個人學習都還不錯，并且分別擅長我1門系的一門專業課：老大擅長“微機（危機）原理”；老二的“接口技術”得心應手；老三——“隨機信號”；老四的“排隊論”尤為突出……

拉肚子

冬天的一個半夜，我起來上“大號”。估計是晚上的燒烤吃多了，拉肚子，趕緊抓起一筒手紙，衣服也來不及披，直奔廁所。

方便完，回到寢室門口，發現忘了帶鑰匙。沒辦法，只好輕輕叩門，呼喚靠近門口的室友。無奈，室友們睡得跟。死豬”一樣，根本聽不見。

寒風襲來，我忍不住寒戰，只能使勁敲了，但是隨著我加大力量，里面的鼾聲也提高分貝

最后，我開始對門拳打腳踢。終于，總算驚動了某一位室友，只聽他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到門口，給我打開門。

結果我仔細一看，開門的不是我們寢室的……

攝影師

我們寢室有個家伙，酷愛攝影。雖說才學不久，但到處聲稱他是“攝影師”，并且是擅長寫實的手法拍人物那種攝影師，經常拿著一些戰地記者的攝影集和自傳研究。他經常給我們講：“戰地記者的攝影技術是次要的，敏捷的觀察力和捕捉力才是最最重要的”……

于是乎，經常看見這樣的鏡頭：中午，午睡的好時機，“攝影師”輕手輕腳、探頭探腦地來到某某的床鋪前，猛地一掀被子，舉起相機大喊：“請不請晚飯？不請，我可按快門了啊……”

牙刷

一天清晨，我一起床，某某就跑過來跟我說：“這個牙刷是不是你的，我剛才拿錯了……”

我一看，果然是我的那桿白色牙刷，但是……某某看見我欲言又止、心痛不絕的樣子，有點不悅：“我也不是故意的嘛，剛才沒來電，黑咕隆咚的很容易拿錯嘛……”

還沒說完，有人推門進來，一把抓起那桿白色的牙刷，對我說：“借我這刷鞋的牙刷用用，我給白皮鞋上點油……”

女友

對門寢室一哥們，經常吹噓其在外國語大學的女友多么亮麗，粉頸加蔥臂，柳眉加櫻口，聽得我們直流口水，可惜一直無法目睹芳容。

一次，該哥們又把自己女朋友吹得跟天仙似的，正在眾人唏噓之時，這哥們突然掏出一張照片，在眾人眼前一晃后，得意地說：“想不想看看，我女朋友剛照的……”

眾猛男哪能容忍這種關子，一把奪過照片，然后驚呼道：“哇塞，這么漂亮……”哥們紛紛湊過去，齊聲驚嘆道：“太美了！”夸得那哥們滿臉得意的神情。

終于，一人緩過勁來，問道：“你女朋友去的是哪呀，這么美的地方？”

“是呀，可惜有個人在照片上面，剎了些風景，要不然就絕了……”

夢囈

一哥們愛說夢話，幾乎天天晚上必說它幾句。一夜在下夜起如廁歸來，但聽此生云：“××（室友名），真聰明！”接著又喊道：“××（另一室友），過來！”一連氣說了6人……

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