孤單的路我一人走過

春艷：

在你以為山窮水盡的時候，老天會放你一條生路。這世上沒有什么可以強求，教室里有學霸就會有學渣，大家都擠在一條流水線上貼標出廠，那世界太可怕了。多彩的生活就是你研究你的導彈，我賣我的茶葉蛋，你住你的別墅，我種我的田園。找到自己的位置，就好了。

超級懶的宅人一枚，每天腦中都有好多稀奇古怪的想法，卻懶得落筆成文。天性散漫愛自由，認為生活中的小磨礪，不過就是上天看不慣某人太懶，下旨行刑。等到終有一天回首過去，才發現曾經認為過不去的坎兒，也不過爾爾。

中學時代的我，一直被留級生這個詞困擾著。前兩天和朋友從飲吧出來，兩個小孩風風火火地從我們身邊跑過，嘴里喊著：“降級包，啃辣椒，老師一打就蹦高！”

我當時身體一頓，過了好久才反應過來，原來即使我不再對留級生這個身份上心，有些東西依舊潛移默化地影響了我。

初二那年，由于多加了一科物理，一直理科弱的我成績直線下滑。明明花了很多時間在物理上，可依舊一竅不通，反而拉低了其他科目的成績。

“1885年，臺灣就劃為單一行省了，誰教你臺灣隸屬福建的！”

“完形填空錯一堆，又沒背單詞？”

“這么簡單的電路圖都看不明白，中考不得廢啊！”

被辦公室五個老師輪流批斗一遍的我拿著月考卷子回了教室，恍恍惚惚地踩了旁邊男生一腳，被吵醒的男同學一看是我，坐起來就開罵。因為性格內向，平日沒什么朋友，加之學習不突出，臉上也冒了不少青春痘，鄰座男同學平時就對我看不慣，一整節自習課他都在我耳邊變著法地辱罵我。那時我在想，也許我把這一輩子所有難聽的詞匯都聽盡了吧，而事實上，后來我也確實沒有從別人口中聽到那么多讓人一想起來就齒冷的句子。

于是在這種痛苦交加的情況下，我休學了。

八月的某一天，陽光明媚。再次踏入這所學校是三個月后，我整整休學了三個月。本想等待我的會是一次美好的人生轉折，可事實卻并非如此。

以前的同學都升了初三，每次在校園遇到的時候，有些人會裝作沒看見，心照不宣，這樣最好；可依舊會有些男生上前揶揄，在我耳邊大聲喊著我不愿意聽到的那三個字；作為新插班進來的人，也沒法和已經相處了一年的同學打成一片；更改學籍，打點老師，這些糟透了的事簡直要將我打退，我不想念書，我已經沒法在這個學校待下去了。

我回家哭鬧，說想要換個城市生活，可我爸不肯。你知道，孩子在青春期時的心理問題在大人眼中一向是微不足道的，他們總是認為這只是一定時期的叛逆，過去了就好了。沒有人知道，在那些被嘲笑、被歧視、沒有任何人引導的日子里，我是怎么度過的。

按小說情節推斷，這個時候一般會出現一個配角，或良師或益友，幫助主角在迷航中找到方向。而我卻沒有如此幸運，班任認為我在學籍更換方面給她添了許多麻煩，父母則經常在我耳邊念叨什么你要是不休學現在不就上高中了嗎？堅持一下不就過去了，有什么大不了的？誰不是從那個年齡過來的？那個時候，我在網上認識了很多抑郁癥患者。我跟他們同樣厭世、怯懦、逃避自我。而我跟他們不同的是，他們的父母或是愛人肯對他們進行開導，甚至進行住院治療，而我的父母只知道在我耳邊嘮叨，甚至連帶我出去散心都沒有想過。

于是，在這種比休學前更為昏暗的生活壓迫下，我愛上了在夜深人靜的時候敲鍵盤，我的故事從來不用第一人稱，我沒有把那些情緒寄托在小說里，只是偶爾寫到某個情節時，會有淚水濕潤眼眶，但我從來沒有讓它們掉落在鍵盤上。

再后來，我考上了本市的一所市重點。

沒錯，一直沒有任何努力的我就這么破天荒地撿了個大便宜。我想也許這是老天實在看不慣我這樣不敢自殺又不敢好好活著的半吊子，打算放我一條生路。

打從坐在高中課堂的第一天起，到現在坐在劍拔弩張的高二教學樓里。兩年的時光并沒有給我養成好好學習天天向上的習慣，不過幸好我選了文科，再也不用面對怎么也學不會的物理。其實今天我坐在教室里的時候還在想，當年我到底是走了狗屎運還是判卷老師看走眼讓我來到了這個地方，不過既來之，則安之，不用煩惱理科的我，也一直在朝著好的方向邁進。

現在我每每回想起初二初三時那些個渾渾噩噩的夜晚，我甚至還能想起縮在被子里哭得缺氧時腦袋一抽一抽地疼痛。聽到留級生這個詞時，我不再會惱羞得想要死掉。但依舊會瞬間沉默下來，我相信，它已經在我的心上烙下了一個不滅的印記，即使光陰流轉，被揭起的疤痕依然會疼痛。

不過慶幸的是，我畢竟從那黑暗里走過，并且是我獨自一人走過。感謝我自己，雖然有時絕望的想要離開這里，但畢竟還是沒有放棄。正因為那份在谷底摸爬滾打的堅持，才有了現在可以如釋重負寫下這些文字的我。

曾那樣孤單的路我一人走過，那以后的我，便沒有了可以輕言放棄的理由。青春的道路總是苦澀的，就算沒有并肩作戰的人，我依然能夠笑傲沙場。