笑話

算 賬

結婚典禮上，司儀問兩位新人：以后家里的財政大權誰來掌握？兩位新人異口同聲地說：我！

司儀見此狀，便說：出兩道題考考你們，誰答出來誰就掌握財政大權，新郎先聽題：一斤黃瓜一塊八，五斤四兩一共多少錢。

兩秒時間到，新郎不知道。

好，下一個問題更難一點，問新娘：一斤番茄一塊錢，兩斤多少錢？

新娘答：兩塊，全場歡呼了起來。

手

酒吧里，人們經常往尿斗里扔紙巾和煙頭，常會堵。

酒保很無奈，直到有一天，他貼了個告示：“從這個尿斗里撿你扔的紙巾和煙頭的手是給你倒啤酒和送薯條的同一雙手，你自己看著辦……”

此后再也沒有人在那扔了。

古 文

我在房間里背古文，媽媽走進來問：寶貝兒，背啥呢？

我說：古文。

老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長能耐了，叫誰滾吶！

地 圖

準備出門旅游的小孫去買中國地圖，他挑了幾本，發現包裝都有破損，好像被人拆開過，于是問老板：“有新的中國地圖嗎？我想要一本沒有開封的。”

老板冷冷地說：“開封自古以來就是中國領土不可分割的一部分！”

晚 餐

為了趕一個單子，公司上下這些天沒日沒夜地加班了好幾天，老板對我們說：“看大家這么辛苦，晚上給你們搞點刺激的東西，讓你們興奮一下！”

大家聽完像打了雞血一樣嗷叫著投入工作。

深夜，每人桌子上放著一包濃咖啡和一瓶老干媽。

豬 頭

老媽說家里買了豬頭， 于是我就問老媽豬頭在哪呢， 老媽樂了：“你看你這豬腦袋，豬頭不是長你脖子上嘛？”

抽 煙

吃完午飯，俺正吞煙吐霧呢。“能讓我抽一下嗎？”漂亮的女同事湊過來有些不好意思地問。

“這……不太合適吧？”我猶豫了下。

“行嗎？”女同事一臉期待的表情。

“嗯”我點了點頭，把嘴里剩下的煙遞了過去。

于是，啪！她抽了我個大嘴巴，然后跑開了。

煙 民

有個同事煙癮很大，卻從不買煙。

今天二貨同事又找偶蹭煙時被偶經理看到了，忿忿地來了句：“三等煙民有煙沒火，二等煙民有火沒煙，你就是一等煙民，天天只帶著煙癮就出門了！”

網購咨詢

“親，有什么能幫到您的嗎？”

“用我家鐵觀音和你換衣服要嗎？”

“親，我是客服哦，幫老板賣衣服的，喝不起鐵觀音啊！”

辦 法

工廠有個小食堂，里面是分類，像我們這些一線職工，每天就是白菜土豆大米飯，中層管理人員就單獨有小灶。

一起吃飯時，見他們大魚大肉，果汁飲料，工人們就會出現各種羨慕嫉妒恨。最后多次向上反應要求改善伙食，終于得到老板重視，幾天以后，食堂里多了一道厚厚的簾子……

不良青年

被一個小孩打了一下，本人怒道：“你為什么欺負大人？”

小孩說：“你不是大人，你是不良青年！ ”

本人心里咯噔一下，難道他還看出本人的不良史了？遂心虛道：“我哪兒不良了？”

沒想到他一句就把我秒殺了，他說：“你發育不良！ ”