段味

我那奇葩的媽咪喲

●那天跟媽打電話要錢買新衣服，媽在電話里警惕地說：“年年都買，你去年的衣服呢，是不能穿了還是怎么的，你個敗家子……”我說：“去年的不好看了?！眿屨f：“衣服要是會說話還嫌你長得丑呢。”

●我媽中午做爆炒蟶子，蟶子她沒洗干凈，吃起來滿口沙子。我不好意思跟她直說，就說：“媽，你也吃呀！”希望她能自己發(fā)現(xiàn)問題。媽瞥了我一眼，滿臉嫌棄地說：“不了，這個里面有寄生蟲。”是我親媽不？

●世上沒有誰比母親更了解你。比如剛剛家里來了個帥哥同學(xué)，我裝淑女盛了一點(diǎn)點(diǎn)飯，我媽大聲喊道：“你盛那點(diǎn)飯是打算盛十次嗎？”我轉(zhuǎn)頭看看帥哥驚恐的眼神。媽咪，你到今天還覺得我單身跟你無關(guān)么？

●我正在上班，老媽突然在網(wǎng)上Q我：“你對花的了解如何？”我回：“怎么了？”老媽說：“瀧澤蘿拉是什么花？為什么網(wǎng)上好多人求種子？”我……

●昨天我沒買菜，老公有飯局，我不想做飯，心想偷個懶，回娘家吃。我高興地回家了，結(jié)果媽媽比我還高興，見到我就說：“幺兒，你回來得正好，家里來了幾個客人，晚飯你做，我陪客人聊會兒天?！?/p>

冷笑話

周潤發(fā)曾經(jīng)只是個洗車小弟，有一次摸了一輛勞斯萊斯的方向盤，被車主打了一耳光，后來他擁有了6輛勞斯萊斯。哥剛才去路邊把一輛Q5摸了個遍，被車主“胖揍”一頓，但是哥笑了。

又到周三了，獨(dú)自一人坐在價值過億的車上，卻絲毫沒有幸福感，司機(jī)開著車一路

狂奔，我無心欣賞沿途風(fēng)景，心事浩渺，思緒萬千：人活著到底為了什么？財富有那

么重要嗎？民主和GDP對于一個國家孰重孰輕……正沉思著，一抬頭：尼瑪，地鐵又

坐過站了。

一對夫妻到英國旅游，入住一間古老的大宅。住下后，他們才知道，這是間有名的

鬼屋。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。妻子對丈夫說：

“你到樓下看看好嗎？”丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，你下去看看。”

一中國富翁到瑞士銀行準(zhǔn)備存下自己的積蓄。他非常謹(jǐn)慎地走到柜臺前俯身小聲地

說：“我存八百萬元！”銀行小姐沒聽見，讓他再說一次。他又小聲說了一次。小姐

大聲地說：“八百萬元就八百萬元，有什么不好意思的，貧窮又不是可恥的事！”

發(fā)霉啦

今天去公廁小解，尿急沒仔細(xì)看就進(jìn)去了，結(jié)果進(jìn)了女廁。里面有兩個婦女，情急之下我迅速對準(zhǔn)一個坑蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。這時后面一婦女說：“尼瑪，我還以為是男的呢！原來是個女漢子……”

今天，心儀已久的男神一直盯著我看，把我看得心噗噗跳、臉紅得不行的時候，他來了一句：“你鼻毛好長?！?/p>

表弟高考落榜，被父母數(shù)落，心灰意冷。結(jié)果時隔兩個月的今天，他突然收到一份通知書：“我就說嘛，我肯定考起了的，郵局就是太慢了！”他迫不及待地拆開，看到第一句話就徹底絕望了：“挖掘機(jī)哪家強(qiáng)……”

今天做飯時發(fā)現(xiàn)沒有食用油了，就叫5歲的兒子下樓去買油，順便再帶點(diǎn)姜回來。兒子滿口答應(yīng)，邊出門邊念叨：“姜，油，姜，油，姜，油……”然后，兒子回來時，手里拿著一瓶醬油。

今天閑來無事，申請了一個用范冰冰做頭像的QQ號加了老公，結(jié)果被當(dāng)場“拒絕”了。正當(dāng)我無限欣慰時，突然QQ冒出一個好友邀請，上面寫道：“美女，你好！剛才你加我的那個號不方便，用這個號吧！”

今天去一家美容美發(fā)中心做指壓，由于本人不怎么抗疼，美女按摩師按一下我叫喚一下。也許是我叫得太忘情，突然隔壁傳來一陣叫罵：“你們不是說自己是正規(guī)的么？不說沒有‘大寶劍’么？隔壁做的那是什么？！坑我??！”默默地，我閉上了嘴。

今天老婆生日，我什么也沒送，然后被好一陣埋怨。哎，有時真不理解女人的思維，例如：女人總是想盡辦法不讓自己的老公有私房錢，卻在所有的節(jié)日里幻想自己能收到一份驚喜的禮物。你以為我是機(jī)器貓么？

今天我失戀了。看到我悶悶不樂、茶飯不思，老爸很“捉急”，問我什么，我都不回答。最后他忍無可忍，一拍桌子怒道：“你是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什么不可以談的！”我硬是被這句話給笑噴了！