小笑話集錦

英語不及格？正常！你是中國人就應該不合格！數學不及格？正常！你買菜要用函數計算嗎？政治不及格？正常！中國十多億人何時輪到你當國家主席！語文不及格？正常！你罵人用修辭手法嗎？物理不及格？正常！你跳樓要考慮空氣阻力？生物不及格？正常！你搞不清自己是男是女嗎？——補考而已，別擔心。

上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數加不加倍？第一個同學說：“不加倍”，第二個同學也說：“不加倍”。輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他，然后這個同學馬上站起來說：“搶地主”。

某報招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。成功應聘者的答案是：篝火晚會意外發生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。秦始皇趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發生。

有一大學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。”

醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。

學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題很嚴重嗎？”

醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”

一天和朋友出去吃飯，旁邊有三個學生點了三份豬腦湯，因為店中人聲嘈雜。于是服務員便大喊：“豬腦，豬腦，三個豬腦。”三個男生竟然不約而同的同答：“這里，這里，我們在這里！”

一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌，說：“老婆大人，在家你可以不給我留面子，但是能不能在外面給我留些面子？”他老婆很爽快地答應了。幾日后，逛街之時其老婆又對他拳腳相加，他一邊逃，一邊求情：“咱不是說好只在家打罵我嗎？”老婆淡淡的說：“男子漢，四海為家”。

一個人去買齊白石的畫，老板給他拿了一副。這人說一看就是假的，老板說假的就賠你十倍的價錢。這人想想也行，就買了。后來拿給專家鑒定，果然是假的。他去找老板，老板說這就是真的。后來這人準備要報警了，只見老板悠悠拿出身份證：齊白石……

一次我在馬路上見一老人昏倒，馬上將老人送醫院。當時因身上沒帶多少錢，于是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事……”當她看到病床上的老人一驚：“爸！”老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，人不錯。聽我勸，和我女兒分手吧！”

昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，于是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦！”

周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。

我掏出雜志一指封面，對理發師說：“給我剪個這樣效果的發型。”理發師沉默了兩秒i說道：“先生，整容醫院在隔壁。”

一群男人在喝酒，有人突發奇想，各自給老婆發短信“我愛你”，看各年齡段女人的反應：二十來歲的女人：我也愛你；三十來歲的女人：酒喝多了吧；四十來歲的女人：你沒病吧；五十來歲的女人：發錯人了吧；六十來歲的女人：退休了閑得慌是不；七十來歲的女人不回復，直接打電話給孩子：你爸可能沒幾天了。

什么是球星效應？——齊達內退休了，法國隊6年都沒緩過勁兒來；普斯卡什退休了，匈牙利隊60年了都沒緩過勁兒來；高俅退休了，中國隊1000年都沒緩過勁來。

語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？”小強馬上搶答：“比如‘他給我一支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那我的命運就不一樣了……”

地震幸存者被俄羅斯救援隊救出后，記者采訪，問他感覺怎樣。幸存者想了半天說：“這地震兇啊！我被挖出來后看到都是外國人，還以為把我震到國外去了！”

一直找不到女朋友，今天乘著放假終于鼓起勇氣去整容醫院。

剛來到前臺，只見接待員邊跑邊喊：“主任，大生意來了！”

有個小伙初次出遠門，到一個親戚家去，約莫著快到了，想找人問問。

這時路邊樹下坐著一個老漢，在那里抽旱煙，小伙走上前問道：“喂，老頭，到王家莊還有幾里？”老漢說：“你問我？”小伙子點點頭。老漢吐口炯說：“到大王莊還有三百桿子。”小伙子驚奇地說：“你們這里怎么不論里啊？”老漢又吐口煙說道：“論理？論理得叫大爺。”

一個私企老板不小心掉到廠子附近的井里了，在那兒大喊大叫。

他妻子說：“再堅持一會兒，我去廠里叫工人來救你。”

老板說：“慢著，現在幾點了？”

妻子：“十一點半”

老板：“我再堅持半小時，等十二點工人下班了。你再去叫……”

大學畢業后去應聘，我進了公司大樓，一邊走一邊留意著周圍的環境。

忽然我發現有一把掃帚橫在地上，心想，這也許是公司在考驗應聘者的個人素質吧，于是我把掃帚拿起來靠在墻邊。

正當我沾沾自喜之時，一個中年人走過來：“是你把掃帚拿起來的？”

我微笑著點點頭。

誰知那人大聲說：“真是多管閑事！這掃帚是我用來擋門的，這下好了，門被鎖上了…”

昨天在家上網，樓下大媽讓我幫她一個忙，她家鑰匙放在家里，同不去了。

讓我爬到她家開門。我三兩下爬了上去，幫她開門，完了，她一個勁的夸我：“小伙子身手真敏捷，爬樓太快了。”

結果今天就看見她家裝了防盜窗。

女：“親愛的，給我打兩千九百九十塊錢好不好？”

男：“可是，我們才剛在一起不久呀……”

女：“哼，難道你以為我是那種騙男人錢的女人嗎？”

男：“沒，沒……好啦，我給你，為什么不要三千塊錢呢？”

女：“我又不傻，三千塊錢公安局就可以立案了。”