長輩“對你好”是不是軟暴力

“對你好”是婆婆做一切事情的宗旨，

你可以反抗一切，

卻無法反抗一個人“對你好”。

婆婆好強并且能干，照顧一家人無微不至，從無怨言，按理說我不應該對她有什么不滿意的，但只有親身經歷，才能知道被一個具有生活細節強迫癥的人關心，是多么痛苦的事情。

最簡單的例子，如果你哪天上班時吃了零食，下班不想吃飯，或者心情不好，不想吃飯，她就像天塌了一樣，坐立不安，不斷地催促你吃飯，講很多很多不吃飯的壞處，忙里忙外地張羅你喜歡吃的東西。你不上桌，一家人都別想吃飯，最后逼得你坐在飯桌前。每逢這種時候，我就覺得過度的關懷，是一種暴力，剝奪了人類最基本的自由。

婆婆特別擅長使用這種暴力，她當然不是故意的，只是沉浸在自己的思維中，她認為正確的，對你有好處的，如果你不執行，她就死都想不通，甚至為此失眠，這給我們造成的壓力是可想而知的。

比如婆婆認為衣服一定要翻過來晾曬，我覺得完全沒必要，費時間不說，內衣翻過來晾，灰塵不是都貼身穿？可婆婆就是無法容忍陽臺上有一件衣服是沒有翻過來的，我只要把衣服晾出去，她就要跟過去檢查，然后把它們逐一翻面。關于晾衣服，她還有一個習慣是喜歡掛在封閉陽臺里面，衣服見不到什么陽光，我則喜歡掛在陽臺外面，婆婆就總是很快幫我收進來，理由是風大，怕衣服吹下去丟了，在她眼里，每天風都大。

最奇葩的一件事是，因為家里的臥室都裝的木地板，婆婆規定不能穿拖鞋進去，大家進進出出都必須把拖鞋放在門口擺好。婆婆看到門口的拖鞋，就知道臥室里有沒有人，有幾個人，如果我們忘記這件事，婆婆就會特別抓狂，拿著干布進來擦地板，邊擦邊心疼地說，實木的啊，都踩壞了。

我老公與他父親經過婆婆這么多年的改造，雖然有時候也覺得煩，總體尚可忍受，只有我一個人受不了。有一段時間，我在減肥，跟婆婆說早飯少做一點，婆婆嘴上答應，還是每天早晨端過來一大碗面條或米粉，里面內容豐富得很，有荷包蛋、瘦肉、油炸黃豆或花生米等，跟坐月子的吃得差不多。如果我只吃半碗，婆婆就使出她的嘮叨神功，為了息事寧人，我只好選擇她做多少我吃多少，然后中午在公司不吃飯，這才真正傷身體。

我跟老公談過這個問題，他對我表示理解，但說到具體的解決方式，也沒招?！袄蠇尪歼@把年紀了，改變她基本不可能?！彼囊馑际侵荒芪襾砀淖?，我其實已經改變很多了，但心里的壓抑不知道跟誰說去。婆婆還特別容易緊張，很小的事情，都大驚小怪。

電熱水器，婆婆與公公都是現洗現燒，燒到50度開始洗，我頭發長，擔心水不夠，一般會燒到70度，每次婆婆都很緊張，看到水溫過了50度，就催我去洗，我說沒關系，燒到75度，會自動斷電。婆婆卻說燒太高溫度，影響熱水器的壽命，真不知道哪兒來的理論。如果哪一次，我洗完忘記把電熱水器設成“中?！睜顟B，任由它燒到了75度，那就是闖大禍了，接下去至少三五個月，無論多早多晚，每次洗澡出來，婆婆都站到衛生間門口，問我“調到中保沒”，聽得我都要吐了。

基于婆婆對習慣的固執堅守，我們家的餐桌上長年是她擅長的那幾種菜。公公負責買菜，買點不經常吃的菜，婆婆就會大怒，好像她的權威受到了挑戰?！拔也粫鲞@個菜，要吃你做”，公公只好跑進廚房，邊挨罵邊做菜，這道菜，婆婆絕對不會動一口。這樣搞一次，公公至少半年都不敢買婆婆不認可的品種。

天天吃婆婆做的老三樣，實在膩歪，我就買點自己喜歡吃的熟食回來，婆婆帶著不以為然的態度嘗上一口，然后說人家做得辣了咸了麻了，總之是天下最難吃的東西。

有時候我也反思自己，這么好的一個婆婆，我為什么覺得難以忍受，常常有與她大吵一架的沖動，難道真的是因為我身在福中不知福？

婆婆這個人，跟她吵架也是不可能的。如果你不按照她的生活細節來，她會悄悄地跑過去，把你做過的事，按照自己的方式再來一遍；如果她關心你，你不領情，她會不停地告訴你，她的關心多么正確，你總不能因為人家對你好，你就發脾氣吧；如果我們大著膽子反抗一次，婆婆也不會暴跳如雷，而是失眠、痛苦、傷心，說一些特別傷感的話，大致的意思是我掏出一顆心對你們好，你們還這樣……

“對你好”是婆婆做一切事情的宗旨，你可以反抗一切，卻無法反抗一個人“對你好”。但正是這個“對你好”，讓人胸悶得要死。

人活著，除了要健康、順利、平安，總還得有點自由才叫好吧？婆婆字典里從來沒有“自由”這兩個字。當然，如果你要跟她理論這個，她又會很委屈——我是把你的腳綁著還是手綁著啦？我跟我老公現在都很喜歡出差，只有出差的時候，可以從婆婆那令人窒息的溫暖懷抱中探出頭來喘口氣。

最近糾結的是生孩子問題，一想到我的孩子要在奶奶的生活細節強迫癥中成長，我就覺得生孩子是件不負責的事。

請別告訴我，只要跟婆婆分開住就可以了，我們的現實問題是無法跟婆婆分開住，我老公是獨子孝子。

溝通是應對“壓迫”的唯一出路

可以想象，你老公是個乖乖的男生，你也并非一個攻擊力強的女生，能忍就忍，能過就過是你們對待老人的基本方針。然而，他的忍與你的忍是不同的，他忍得無怨無悔，順理成章，并且因為從小就沒有生活的自由，他已經像一生下來就被拴在樹樁上的驢子，即使取下繩索，也只會圍著樹樁轉圈，而你，成長背景跟生活習慣與你老公有很大的不同，如果結婚意味著你要放棄婚前所有的生活習慣，結婚對你來說，就是被關進了動物園。

你婆婆的病態，根源是自私。人類的自私分為兩種，一種只掃自家門前雪，休管他人瓦上霜，另一種是從來不站在他人的角度考慮問題，如果他想要當家做主的成就感，就會把自己想要給對方的東西強加于對方身上，不僅不考慮人家的意愿，還要追加一句，瞧我對你多好，你得感謝我，必須的！你婆婆屬于后一種自私，一種打著“為你好”的旗號，干涉他人生活，滿足自我成就感，樹立好婆婆好母親形象的軟暴力。許多中國母親，對于子女都有這種無私的自私，你婆婆只是在程度上，奇葩了一點。

對于這種軟暴力，反抗后會不會有效果？如果你希望一反抗就有效，是不可能的。凡自私的人，必自我，要讓他們意識到自己的失當，或者僅僅是因為懼怕對方的反抗而有所收斂，都需要無數次的反抗，才能收到些微效果。但如果你不反抗，她就會越來越自以為是，超越私界，你們將成為襁褓中的嬰兒，毫無隱私與生存能力，活在這個世上就是為了滿足她的掌控欲。

如果你無法反抗你的丈夫，達到離開公婆自己住的目的，就一定要有能力反抗你的婆婆，爭取適度自由，如果你誰都不反抗，就反抗你的內心，憋出內傷吧。

反抗，不一定是激烈的爭吵。沒事的時候，坐下來跟你婆婆談談，比如晾衣服這件事，你就是不喜歡翻過來曬，你父母從沒有這樣做，也沒有教你這樣做。“你的衣服按你的方法，我的衣服按我的方法”，如果聽到這個提議，你婆婆無言，你勝利了一小步，之后只要再在行動上堅持。如果她說一堆偽科學道理，你可以還以科學道理，比如霧霾如此嚴重，污染物落在衣服里面，貼身穿有害。如果她擺出嫁雞隨雞的蠻道理，你就趁熱打鐵跟她吵一架。以愛之名，實施家庭暴力的老太太，最怕跟人吵架了，她們那么想當好人，一吵之下，前功成灰。

不要指望你老公站在你這邊，當面與他媽對抗，但必須要求他保持中立。

不要怕麻煩，把麻煩的事情變成一場有趣的冒險，或許這場斗爭過后，你搞定同事、老板、客戶皆不在話下。

好了，祝你成功。