一把幽默

地漏

我有一個哥們超級懶。一天，他家里的地漏壞了，天冷，他懶得出去買，于是切了片藕放上了，還不大不小剛剛好。

郝翠英

最強點名

朋友跟小劉聊起大學老師點名的招數，說道：“有的老師是課前點，有的是課后點，有的是課間點……真是難以捉摸。”

小劉笑笑，說：“我有個老師從來不點名，只是每學期里，他會給來上課的同學隨機拍三次集體照。”朋友感慨說：“真好啊，拍集體照給你們留念。”

小劉接著說：“每學期最后一節課，老師就讓所有同學去認照片。如果能在三張照片中都找到自己，那么恭喜，期末考試就通過了；能找到兩張的，考試加10分；只找到一張的，恐怕得補考；任何一張里都找不到自己的，就回家等著重修吧。” 蘭子

名譽

我是妹紙一枚，從小特別怕癢。一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別。我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……

李世海

恢復原狀

房租又漲了，大松決定搬走。房東說：“搬走可以，但必須將房子恢復原狀。”

大松不明所以，問要恢復什么。

房東說：“你剛搬進來時，沙發沒凹陷，墻紙沒發黃，冰箱沒異味，電視沒色差……”

大松委屈地說：“這都怎么恢復啊？”

房東說：“都去商場買新的就可以了嘛！”

大松氣急，問道：“那商場里有賣蟑螂嗎？”

房東問：“買蟑螂干什么？”

大松說：“你不記得我剛搬進來時，屋里有很多蟑螂嗎？” 蘭子

父親的職業

新學期開始，老師要學生回家填寫一張家庭信息登記表。

兒子問老爸：“父親的職業一欄怎么填？寫股民嗎？”

老爸說：“就寫多家上市公司股東。”

郝翠英

溫馨提示

航班即將抵達拉斯維加斯，機身突然顛動了一下，機長出面做了解釋。

一位聽力不好的乘客問鄰座：

“剛才機長說了什么？”

鄰座回答：“他說沒事，目的地就要到了，請系好安全帶。”

可那位乘客卻不相信：“不可能，你最好老實告訴我，我可不想聽什么‘系好安全帶’這樣的廢話！”

鄰座煩了，隨口一說：“他說，拉斯維加斯就要到了，請系好錢袋！”

郝翠英

世界末日

傳說的那個世界末日前，我給媽媽打電話，我說：“媽啊，我就不復習英語了，考試前一天是世界末日。”我媽來一句：“那可不行，你到另一個世界了也得做一個有知識的人！” 郝翠英

投稿技巧

一位老作者向新手傳授投稿技巧，他讓新手寫下1+1等于幾，他再模仿編輯給出回復。

新手答：“1+1當然等于2！”

老作者說：“退稿。平鋪直敘，文不喜平！”

新手一愣，說：“1+1難道等于3？”

老作者說：“退稿。胡言亂語，不合時宜！”新手想了想，一拍腦袋，在紙上寫下“1+1=3-1”。

老作者笑答：“采用。迂回曲折，文筆極好！” 郝翠英