小莊為了高卻的喋喋不休

在我們熟悉的世界里，情和愛兩個單字通常會緊隨而來兩個動詞，即所謂“談情說愛”。顯而易見，人類的愛情一定是和說話——亦即語言表達有關，諸如甜言蜜語、你依我依、情話綿綿之類指的無非都是那樣一種境界。于無窮無盡的傾訴之中，男男女女完成了上天賦予的求偶使命，而后，或留下，或離去。

某些狀況之下，失語便可能失愛。

要知道愛情一旦無法言說，也就離消亡不遠了一根據(jù)美國著名婚戀心理學家約翰.格特曼（John Gottman）總結(jié)出來的理論，離婚六大預警中便有一條是關于“不當?shù)慕涣鳌保渲芯陀谢ハ噍p視冷漠這一特征。至此一階段，夫妻雙方可能已經(jīng)沒有多少話會去和對方說，沒有說的欲望也好，不知如何說起也罷，隔在他們中間是雪山一般的緘默。

然而愛情本就屬于復雜而多態(tài)的事物，與它關聯(lián)的，不僅僅有瀕近離異時的緘默，也有暗戀時的緘默、暖昧時的緘默、悵然悔恨時的緘默、愛恨糾結(jié)時的緘默，種種。劍橋大學圣約翰學院的語言學學者蓋伊·多伊徹（Guv Deutscher）在他的《Through the language glass》（中文版為《話/鏡》）一書中描述說，語言如一面鏡子，折射你的文化與人生。而當這面鏡子蒙灰，不再發(fā)生反射，一定是人生中有了不明之物。

我所感興趣的，是應該怎樣去為這種不明做個定性？它意義何在？價值幾許？在本人仔細搜尋來的一篇心理學文獻中，緘默定義為“拒絕或無法做到發(fā)出聲音”，甚或更進一步，修正為“拒絕或無法記起”。這非常有趣，一篇以研究silence為名的論文，重點卻放在了未曾言說的nlenlorv上。換而言之，緘默是表象，其背后有著真實的需求：忘卻還是記住？來自匹茲堡大學的查爾斯.斯通（Charles B.Stone）團隊結(jié)合意圖和公開性兩方面的情況，劃分出了四種類型的緘默：a拒絕公開記起卻忍不住暗自記起，這種緘默中欺騙成分是很重的；b拒絕公開記起也不暗自記起，這種緘默被認為是有效地達到了主體的目的；c無法公開記起但卻暗自記起，這種“無法做到”主要由客觀環(huán)境而導致；d無法公開記起也不暗自記起。更有意思的是，他們還發(fā)現(xiàn)對于說話者和傾聽者來說，緘默對記憶所帶來的影響將有所不同。研究者認為，生活中人們常有意無意通過語言上的回避來達到忘卻創(chuàng)傷記憶的目的，而效果如何要視情況而定，不發(fā)聲并不代表能忘。

這結(jié)論多多少少會讓我對小時候語文課本上學的那篇《為了忘卻的紀念》有所新鮮領悟。當年覺得它標題上的妙，只出于語意之中的一種反差張力，而今才明白它訴說的其實是個客觀真理——因為不紀念只怕更難忘卻。所以試想另外一個場景：當你必須放下某個不再屬于甚至從未屬于自己的人時，是永遠避而不談好呢，還是痛痛快快談個透徹好呢？顯然，從治療的角度來說，大聲說出來肯定比窩在心里絕口不提要有效得多，至少，不要搞得內(nèi)傷累累吧。如此說來，“我的前任是個極品”那樣的吐槽賬號，就其性質(zhì)而言其實也可歸于治愈系。而像張氏愛玲就比較慘了，即便她作品中自某年某月起不再提胡某人，也還是會被無數(shù)人扣上“對胡還是難以忘情”的猜測。