幸福屬于俯視的人

尊敬的老師：

您好！

我今年 46歲，在一家培訓機構當花藝老師，可能因為工作原因，看起來比實際年齡要年輕。我跟第一任老公在 10年前離婚了，原因是他出軌。我獨自帶著女兒過了 5年，直到遇見現(xiàn)在的丈夫，一個比我小了 11歲的男人。遇見他的那年我剛好 40，他才 29，當時我也顧慮很多，一直沒有答應他的追求，他追了我兩年，然后我們一起跟家人斗爭了一年，才修成正果。

他是一家知名互聯(lián)網品牌的區(qū)域總監(jiān)，常常會帶我去參加那些社交酒會，大大方方地跟別人介紹說這是我太太，人家常常會禮貌性地夸一下“你太太真有氣質”之類的，也會有比較直爽的人會說，你們是姐弟戀吧？

既然選擇了比自己小這么多的老公，這是必然會經歷的，雖然心里不舒服，但也不會為這點小事來吐槽。真正讓我難過的，是一連串的事情。我跟他一直沒有要孩子，其實也沒有做避孕措施，可能因為我年齡大了，也沒有懷上過，他對孩子的事倒不十分在意。

我和前夫的女兒今年 22歲，上大學，女兒思想很開放，從來沒有因為我找了個小丈夫而跟我慪氣，隨著她年齡的增大，反而跟這個“小繼父”的關系越來越融洽，我竟然有些……怎么說呢，“嫉妒”？比如我們 3個人一起上街，女兒一手挽著我，一手挽著他，多么幸福的場面啊，可有時候我從一個旁觀者的角度，怎么看怎么覺得自己像個丈母娘！

就算這是胡思亂想，我還是覺得自己在他面前更像個媽，撒嬌發(fā)嗲這種事我從來不沾，省得讓人惡心，而是扮演著理性和內心強大的角色。他工作中遇到不快，我得扮演上司和心理醫(yī)生去開解；他跟朋友相處中遇到的別扭，我得扮演知心大姐熬心靈雞湯；他的日常起居，我得扮演造型師營養(yǎng)師保姆……總之，我在他面前，妻子的成分很少。

就算吵架，他也很少會讓著我，就說最近的一次別扭，關于結婚紀念日怎么過，我想兩個人安安靜靜吃頓飯，他卻不答應，要請客辦 Party，說這樣才隆重。結果那天來了一屋子人，鬧到了后半夜才散場。這樣的紀念日，真的有意義嗎？

第二天我們倆為了這件事大吵一架，他賭氣去了公司，一夜未歸，我們冷戰(zhàn)了整整一個星期，最后又是我低頭，才又勉強恢復了原來的生活。

而最近的一件事，真的讓我欲哭無淚。我沒有微博賬號，那天我一前同事跳槽去做互聯(lián)網營銷，搞微博活動，讓我去幫她增加人氣，我被迫注冊了微博。我突然想看看他的微博，我一條一條看下去，就看到了那條——是他轉發(fā)的，原博有照片，是他跟一個美女，配的文字是：我跟李總還蠻般配的吧？

下面很多人評論，發(fā)微博的人也寫了評論：趕快把你家的老黃瓜甩了吧！

他的回復是：品嘗各種口味的黃瓜不是也很好嗎？

我無法形容自己當時是怎樣的心情，就像吃了個蒼蠅似的。也許他已經品嘗過那根嫩黃瓜了，也許只是個玩笑。更大的憂慮是，還有 4年，我就 50歲了，而那時的他才 39。50歲的女人，明日黃花，看上去年輕又怎樣？ 39歲事業(yè)有成的男人，有多少誘惑自然不消我說。唉……

王太

拴得住一群男人的眼，就能拴得住一個男人的心

可愛的女士：

你好！

讀完你的信，我想把“黃瓜”還給你先生，先直接談一個觀感：難怪那么多人恐婚，看上去真的是“男人要是靠得住，母豬都會爬上樹”。

可能，有些男人也會委屈：“我也想找個有足夠魅力的女人，好好過日子，該多好！ ”潛臺詞是：“如果你一直讓我如癡若醉，我怎么會喜歡上別人，怎么會忽略你呢？”這種要求，看上去也不無道理。有這種想法的男人真不少，而且似乎有一個規(guī)律：越有點條件的，越有這個追求。

傳統(tǒng)時代、英雄時代和法治時代，一個法治社會應該沒有英雄，沒有圣人，沒有完人。圣人一死，世界終于正過來了。

而在你現(xiàn)任丈夫心里，類似的追求已經不是蠢蠢欲動，而是明目張膽。因為人家已經官至“知名互聯(lián)網品牌的區(qū)域總監(jiān)”，又正是雄性盛年，華麗麗的社交生活也已經使他忘記了自己曾經仰人鼻息、受人擺布時的壓抑與局促（寫這一句，是想提醒他，今天他把自己的太太按在了這樣一個痛苦的位置上——這也說明，我希望你先生可以看到這篇文章）。

現(xiàn)在，我要從兩個角度來切入你的問題。

第一個角度，怎么讀懂我們男人這群外星怪物。

這當然是一個老話題。在這里我換一種格式和你聊聊。我手里有一本書，咪蒙的《圣人請卸妝》。這本書乍看很潑辣，然后是覺得作者很清醒，再就是發(fā)現(xiàn)自己很失落——這么多歷史上優(yōu)秀的男女，怎么一下子都沒有形象了呢？

昨晚我還在《讀者》上讀到愛因斯坦的婚戀史，作為一個復雜的男人，我都忍不住說：“這愛因斯坦真是一個壞人！”他拋棄自己的妻女真夠得上心狠手辣了。

以上只是想說明，絕大多數時候，期望一個人通過“自律”來達到某個道德高度，不是不可以，而是不可能。

咪蒙介紹了一位著名倫理學者的觀點：“馬克斯 .韋伯把人類社會劃分為三個時代：傳統(tǒng)時代、英雄時代和法治時代，一個法治社會應該沒有英雄，沒有圣人，沒有完人。圣人一死，世界終于正過來了。 ”

這里面的意思可能是，我們不要因為佩服誰，就把誰想象成完人（許多名人傳記就是這樣極端）——每一個人都是五味雜陳的人，都有可能成為欲望或情緒的俘虜。當然人與人還是有區(qū)別的，在欲望面前，也真的有許多人非常自律，每日三省其身，朝著道德的高地奮勇前進，有的。

我們犯不著跳到另外一個極端說：“既然這些名人都這樣，那么我一個老百姓，為什么不可以花天酒地呢？”這又是另一種自殘了。

遺憾的是，相當多的男人喜歡這樣自殘。自殘到為了滿足自己的欲望（本來這是可以理解的），可以拋棄基本的道德要求（比如照顧妻子的自尊心，比如盡可能地讓一家人活得有滋味，比如同情妻子的那些不安全感、無所適從感……）。

我很想對你的男人說句哥們之間才說的話，第一階段：“把家弄好了，再出來玩好不好？”第二階段：“多回家待一待吧，你以為你得到了誰的愛情？”

然后回頭對你說一句話：“想學會讀懂男人？

得上百年！不如，先學會欣賞自己！ ”

第二個角度，男人希望女人“有足夠魅力”，貪婪么，過不過分？

有許多人、許多書會順著這個要求提醒女性“多找找自己的不足，努力提升自己的魅力”，大家非常熟悉的“拴住男人的心，就要拴住他的胃”啦，“忍耐力就是吸引力”啦，都是這個意思。

提升自己的魅力當然沒有錯，但如果最終目標只是為了拴住男人的話，我舉手反對。我認為應當是為了自我欣賞，然后自信滿滿地出廳堂、下廚房、逛商場、開店房——你將鎖定一堆男人的目光——只要拴得住一群男人的眼，就能拴得住一個男人的心。

其實多數男人自己未必知道“如何探索魅力”，無數男人停留在 20歲左右的審美意識之中，接下來的探索只是重復的表皮層次的體驗——對于這種男人，你千萬不要全神貫注，只需余光掃視，哪怕你心里一百個想全神貫注（這也說明你有很好的自我催眠習慣）——所以當男人希望你有“足夠魅力”的時候，請相信我，這不是他貪不貪婪的問題，而是他懂不懂審美的問題。從本能的角度講，這并不過分；只是從探索的角度講，太久的時間精力花在肉體層次，叫做過度，過度會引起心理倦怠和生理損傷，于是他永遠不會成為更有魅力的男人，也永遠不會明白什么是令人驚嘆的精神愉快層次。

不講多，在這里我想猜猜你的魅力指數。

當一個貴為“知名互聯(lián)網品牌的區(qū)域總監(jiān)”的 29歲男人遇上 40歲的女人后，可以奮斗三年之久終于結果，完全可以想象你的魅力之大。原諒我想追問的是：這個魅力是哪個部分的？這關系到你的魅力還可以盛開多久。如果當時你問了自己這個問題，今天也許你不會為時間計算那么多回了。從你們倆關于“黃瓜”的比喻來看，當年你拿出來交換婚姻的魅力，應該是經不住時間折騰的。而你的先生，在兩性關系中，顯然也是比較習慣捕捉瞬間的美好的，這種捕捉習慣甚至讓他感覺不到自己的膨脹與粗糙——妻子大 11歲的事實，并不是新近長出來的累贅。

最后，你到底該怎么做？

第一，深呼吸，做好思想準備：要為自己當年的一次誤判買單。當然，對不起，他也要買單，而且要買更大的單。比較簡單的一個法則是：在你們這種情況下，當年誰主動追求，誰承擔主要責任。

第二，把你的魅力集中在與年齡不打架的地方，做一個有道德影響力的盛年女子。廣積善緣，傳播友愛，不爭歪風，不吃干醋，不講酸話，不掀風浪——道德不是我們的裝飾品，而是我們的護身符。

第三，學習、交友、游歷、增加技藝，在盡力讀懂男人、讀懂生活的同時，努力提升自己的魅力，不是為了讓他注視我，而是讓我可以俯視他。幸福屬于俯視的人，因為她們不但有讀懂你我的高度，而且有自在來去的氣度。

如果有下一次（希望不會），還是要記住，把你的魅力變成你的優(yōu)勢，不要隨便進入一種不斷喪失自身優(yōu)勢的婚姻。

祝一切好！

胡劍云

努力加深愛的程度，不必自尋煩惱

王太：

你好！看了你的來信，我表示理解和同情。因為你的先生小你很多，你面臨周圍人異樣的目光和議論，加之你并不很自信，所以覺得處處危機，婚姻隨時就會結束。

的確，按照社會主流，妻子的年齡一般不會大于丈夫，你恰恰相反，而且還大得挺多，以致引起很多人的不理解。但我相信，你在選擇這段婚姻時，肯定就已經對此做好了心理準備。

所以我們更多地來談談你眼下面臨的困局——

第一，固然你們有年齡上的差距，但是你們的關系是夫妻。夫妻之間應該是相互平等、關心、體貼、依存，你也要依靠他，讓他有個大男人的感覺。所以，你不要什么事都為他想得太周到，從工作、起居，你其實一直都是在扮演姐姐和媽媽的角色，但是男人哪怕年齡比你小很多，他始終還是希望自己是個大男人，希望在妻子面前有所作為。所以如果他不是主動找你幫助，你不用過于呵護他，偶爾你也要當下小女人，適當撒撒嬌、裝裝傻。

第二，從你的信中，我解讀出你的先生是愛你的，哪怕他所說的話是“老黃瓜也要嘗嘗”，這也是一種興趣，興趣不能說不是愛。對你有興趣就是好事，不理不睬才麻煩。不要過分去剖析這種興趣后面是否是愛，這種愛能否走得久遠。當下他對你有興趣，你就要抓住這個興趣點，把自己的氣質培養(yǎng)出來，把一個美麗的、可愛的妻子的角色扮演好，不用太多擔心他是否會喜歡更嫩的、更年輕的女人，大多時候人是在自尋煩惱。努力加深你們愛的程度，一起去旅行、參加 party，秀出你們的恩愛，不要自卑，盡管大大方方的！

第三，客觀講，你們年齡相差 11歲，單從外貌上看，你確實會比他看起來更年長，更像個大姐姐，甚至于像媽媽、丈母娘的樣子，但是事在人為，“只有懶女人，沒有丑女人”，在大方得體的基礎上，盡可能把自己往年輕、嫵媚的方向打扮，每隔一段時間，帶給他一些驚喜。不要去糾結、痛苦、猜疑，活在當下，相信自己的魅力，要知道，當初他可是因為你獨特的魅力而追了你兩年之久。

事實上，不管是古今的名人還是身邊的朋友們，都不乏“少夫老妻”的恩愛組合，相信你們的婚姻也能很美滿。