媽媽的偏見像把刀

■曉 林

媽媽的偏見像把刀

■曉 林

我們每個人都有偏見，認為自己正確，認為自己強大，認為自己是為對方好；我們每個人都曾執著于自己的偏見，如果對方不接受，矛盾在所難免——最麻煩的是，我們對自己的偏見渾然不覺。

教師教不好自己的娃

丁女士是上海市高級教師，在一所中學教語文，還是教研室主任。她的女兒歆然15歲，讀初二。母女倆在同一所學校，不過媽媽不帶女兒的班。歆然學習很用功，成績卻老是上不去，在班里只是一名中等生。最讓丁女士難堪的是，歆然的語文成績最差，上了初中以后最好成績是85分。歆然的班主任正是教語文的，和丁女士在一個教研室，經常跟丁女士打趣：“丁主任，您自私一點好不好？回家給歆然開開小灶。她成績總這樣不上不下的，好像我沒用心教似的。”丁女士有口難辯。她何嘗不想讓女兒的語文成績好一點，她何嘗不想給女兒開小灶，可是女兒不配合，她著急有什么用？

在一位朋友的再三勸說下，丁女士同意找我咨詢。也難怪，作為一名資深教師，就自己孩子的教育問題請教別人，的確有點不好意思。剛見面，她就自我解嘲：“都說教師教不好自己的娃，易子而教自古有之，看來是客觀規律。”她用了半小時時間做自我介紹，極力讓我知道她是經驗豐富的教師，獲獎無數，深受領導信任和學生愛戴。“每年寒暑假都有往屆畢業生來看望我，有政府官員，有企業老總，赴他們的宴是件頭疼的事，我哪有那個閑工夫？”她笑著揮揮手，又得意又不屑。

“您和女兒的關系怎么樣？”我打斷她。

“關系也不錯的，她有什么事總愿意跟我講。”

“有一名老師做媽媽，孩子有福了。”我恭維道。

“唉！事倍功半啊！”她嘆了一口氣，道，“從小我就在家給孩子開小灶，可是上了初中以后，她越來越抵觸我，現在根本不愿意接受我的輔導，還沒心沒肺地說我不懷好意！我有20年的從教經驗，輔導她還不是小菜一碟？但是各種方法都用了，效果卻不好。或許是她的資質太差吧。”

“您輔導歆然的時候，她具體有哪些地方讓您不滿意？”我問。

“比如，她做作業特別磨蹭，應該一個小時完成的作業，她兩個小時也做不完，我越催促她越慢。再比如，為了擴大她的閱讀量，我給她買了很多課外書，世界名著、古典名著、當代美文、名家散文，滿滿兩個書架，可她根本不屑一顧，反倒對沒幾個字的漫畫愛不釋手。她身上的這些毛病，我沒少糾正，剛開始是她不配合，現在則生硬地頂撞我。她爸爸經常不在家，我倆鬧別扭了沒人勸，就冷戰。不過，每次都是她向我認錯。唉，好在是女兒啊，要是生個兒子，指不定怎么氣我呢。”

第一次咨詢結束了，我從丁女士口中了解到了一些情況。我們約定，第二天她帶歆然來，我需要聽聽孩子的看法，兩下驗證，才能找到問題的癥結。

母女是最親密的敵人

第二天下午，丁女士帶著歆然如約前來。

說到平時在家做作業磨蹭，歆然大呼冤枉：“誰說我做作業磨蹭？血口噴人！我是班上做作業最快的，考試經常第一個交卷，從來不磨蹭！”

丁女士語氣嚴肅地說：“上學期，國慶節放假前，還記得嗎？你們全班同學都交了作業，只有你一個人沒寫完，后來追到辦公室來交作業。我當時在場的，你不要撒謊！”

“那次是特殊情況……你冤枉人！”歆然語塞，急得快哭了。

“什么特殊情況？你倒是說呀！”丁女士逼迫女兒。

“文藝隊排練國慶晚會的舞蹈，自習課全占了，我是利用休息時間寫完的作業……班主任都沒說我，還表揚我了呢……不調查沒有發言權！”

我拍拍歆然的后背，對丁女士說：“看來，您有點主觀主義了，冤枉了孩子。”

“就是！”歆然找到了支持者，來勁了，“媽媽對我有偏見！媽媽的偏見就像一把刀，每時每刻懸在我的頭上！”

情緒穩定一些后，歆然告訴我，媽媽對她的偏見由來已久，而且特別固執，容不得她辯解。她在家做作業時，媽媽總是沒完沒了地催促，好像她生來就是一個大懶蟲。每次聽到媽媽催促，她就特別緊張，認為媽媽在故意找茬兒。“有時候我想，反正我做得再快也是磨蹭，不如真的磨蹭給你看！”歆然說，翻眼瞪了媽媽一眼。

丁女士感覺自己的權威被冒犯了，厲聲道：“沒規矩！”轉向我說，“您看到了，這孩子多不聽話，多沒禮貌。”

“恕我直言，”我笑道，“人被冤枉、被誤解的時候，有情緒上的抵觸是正常的，這也是歆然的權利嘛。要是逆來順受，長大以后遇到什么事都甘吃啞巴虧，恐怕您更擔心。”

說到不讀媽媽買的那些名著，歆然撇了撇嘴，說：“現在誰還讀那些老古董？媽媽買那些書之前從來不征求我的意見，浪費錢怪不著我！”

“可那都是名著啊！真正的好文字！”丁女士瞪大眼睛說。

歆然把臉扭向一邊，無聲地抗議。

“或許，成人和少女的眼光不同吧。”我打圓場。歆然看著我，抿著嘴，使勁地點頭。

我看差不多已搞清了事實，就讓歆然先回家，我再和丁女士聊一會兒。出門時，歆然看看我，又看看媽媽，不大信任的樣子，似乎在問：“你們兩個大人要商量怎么對付我嗎？”然后輕輕帶上了門。

冰凍三尺非一日之寒

目送歆然離去，丁女士嘆息道：“現在的孩子都是怎么了？這么難管！當家長真不容易啊！在她的心目中，我一定是一個壞媽媽。”

“我絲毫不懷疑您對女兒的愛。”我說，“不過，父母之愛不是父母說了算，而是孩子說了算；換言之，孩子真切感受到的愛才算是愛。您同意嗎？”丁女士疑惑地點點頭。

我接著說：“您愛女心切，發現女兒有問題時往往會心里著急，說話的時候難免帶著情緒，而孩子在聽您說的時候，會非常敏感地察言觀色，捕捉您的情緒。也就是說，她時時在感受您的言外之意和當時的情緒。這是孩子的特點，青春期的孩子尤其如此，因為他們要借助長輩的評價來培養自信心，建立自我意識。一旦孩子感受到您有責怪她的情緒，內心會有挫敗感，進而本能地產生負面的反應。這種負面反應表現出來，就是抵制您的指導。冰凍三尺非一日之寒，小矛盾積累多了能釀成情緒的全面對抗，而且有說不清道不明的感覺，對家庭教育極其不利。所以，如果您要改善輔導效果，要讓自己心平氣和，像您上課對班里的孩子那樣。”

“其實，對她嚴格不是偏見，而是關心啊！可她居然不領情。”丁女士傷心地說。

“歆然只是情緒上跟您對抗，其實她心里跟明鏡似的，知道您對她好。”我安慰道，“您是教育專家，一定懂得因材施教的道理。如果舉一反三，是不是也應該因“個性”施教、因“關系”施教？無論施行什么樣的家庭教育，目的不變，就是起到正面的作用，幫助孩子快樂成長。反過來說，不管多高明的教育方法，效果不好，都應該改進。您說是這樣嗎？”

“那當然，實事求是嘛！”

“所以，拋棄您對歆然的偏見，客觀地觀察她，摸清她的個性特點和具體需要，一定會贏得她的心。另外，既然實事求是，就要敢于質疑自己，時時修正自己，切不可固執己見。比如，您認為中外名著是好讀物，中學生應該讀，而且必須讀，就有把成人化的思維強加給孩子之嫌。名著當然是好作品，但作品好在哪里，您給孩子具體分析過嗎？名著所描述的時代跟今天多已久遠，孩子閱讀起來有障礙，感覺無趣，難道真的不能理解嗎？再者，孩子喜歡讀的當代作品和漫畫真的沒有價值嗎？”

丁女士深思良久，誠懇地說：“看來，我對歆然的偏見還真不少。請問，究竟什么是偏見？”

我告訴她，所謂偏見，是人們認識世界萬事萬物時所抱持的主觀態度，帶有很強的個人意識和情感，常常是因人而異，浮于現象，依憑自我見解和見識，發表以偏概全的評價和觀點。錯誤的判斷，盲目的推理，無知的肯定和否定，是造成偏見的三大因素。心理學上有一個著名的論斷：抱持偏見的人喜歡留意和記憶某人的行動與他特定的形象相符之處，卻拒絕與該形象相反的證據。“例如，”我解釋道，“您發現歆然有一次遲交作業，便推斷她每次都遲交作業，原因是做作業磨蹭，所以一看到她閑下來就認為她又在磨蹭，而不去留意歆然做事麻利的事實。您這是典型的偏見。”

“可是，我為什么要對自己的女兒持偏見呢？”

“我們每個人都有偏見，認為自己正確，認為自己強大，認為自己是為對方好；我們每個人都曾執著于自己的偏見，如果對方不接受，矛盾在所難免——最麻煩的是，我們對自己的偏見渾然不覺。”我解釋道，“抱持偏見的人都很執著，執著于評價別人，執著于讓別人聽自己的，執著于改變別人，卻不肯反省自身，更不曾想到，對方也可能是一個內心充滿偏見的人。所以，越親密的關系越容易出現摩擦，母女關系最為親密，有摩擦很正常，不必過于憂慮。有人說，母女是最親密的敵人，尤其是青春期碰到更年期的時候。”

“您是說，歆然也心存偏見？”丁女士問。

“當然。比如她排斥名著，說名著是老古董，其實越老的古董越值錢，在她的概念里卻和垃圾等同。這種偏見的根源是她更關注新奇的、具有時代特征的事物，排斥其他事物。您推崇名著，排斥新潮，也是偏見，而且和歆然的偏見針鋒相對，不產生激烈矛盾才怪！”

提出可操作性建議

關于偏見的危害，我告訴丁女士，偏見可以助長偏見，從而產生更加不良的后果。被偏見影響較深的人往往失去自尊心，以致他們在生活上變成像別人所期望的一樣。壓迫之下的受害者可能變成心中充滿憤恨，對偏見更加敏感，以至于有時在沒有偏見存在的地方也看出偏見。人是社會性動物，因此，關系親密的人如親人、老師、同學、朋友等會對一個人的看法產生重大影響。有研究顯示，3歲大的孩子就可能有偏見，他們很可能受到周圍人的態度、言談和身體語言影響，青春期的孩子受父母的影響更大。

“今天我在您這里聽了一堂課。我要好好反省，以前對領導，對同事，對學生，恐怕都有這樣那樣的偏見，我在無意中一定傷害了不少人。”丁女士說，“請問，針對歆然，我該做些什么呢？怎樣才能彌補我們母女之間的裂痕？”

我向她提出以下三點建議院

第一，接納孩子的全部。世界上沒有完美的孩子，每個孩子都會有不同的缺點，調皮、不聽話、撒謊、貪玩、逃避責任、自私……如果我們等到孩子變成完美的時候才接受他，也許我們永遠都不可能接受自己的孩子。無條件地接納孩子的全部不僅能改善父母的心態，還能喚起孩子打開心扉，接納父母。只有孩子接納了父母，父母才有可能為他提供幫助。

第二，時刻反省：我可能是錯的。任何我們以為天經地義的事情，都可能是錯的——起碼別人有可能認為是錯的。每個人當然有權利認為一件事情是對的還是錯的，但如果我們一直扮演著正義偉大的角色，我們就一定會把我們的交往對象——我們的孩子——當成邪惡的改造對象。孩子當然不高興，所以他要奮起抵抗。當我們承認自己可能是錯的，我們會以平和的心態，客觀地看待問題。只要孩子跟我們的觀點不同，我們就應該認真地聽取孩子的意見，只要看到孩子的見解有道理，我們就愿意承認自己的錯誤，并認真改正。

第三，只提出可操作性建議。什么是建議？建議是對對方有好處的、可以操作的、可聽可不聽的提議。什么是 “對對方有好處”？就是對方自己覺得對自己有好處，而不是別的什么人覺得對他有好處。“可以操作”的意思是，如果對方照著這件事情操作，就一定會得到改善，而不是只提出空泛的目標和期望。 “可聽可不聽”的意思是，我們有權向對方提出建議，對方可以接受也可以不接受。

“如果您能做到這三點，”我總結道， “偏見就不會給您造成大麻煩，而且，您和歆然就能做回親密的母女，不再是敵人了。”