囧人糗事樂翻天

老爸前段時間換了個手機號碼，我老是記不住，最后一個數(shù)字明明是6，我卻老是記成8。一個月前，我給老爸打電話，開口就叫爸，對方是一個動聽的女聲，她很友好地告訴我打錯了。一個月后的今天，我又撥過去，剛叫了一聲爸，那個動聽的女聲再次響起：“都一個月了，你還沒找到你爸？”

“你父母打你用過最狠的工具是什么？”“那次一上來就被打暈了，沒看清。”

他今天首次拜見女友爸媽，女友媽媽問他：“小伙子都有過啥理想？”他說：“讀小學的時候，當小吃鋪老板是我的理想；讀初中的時候，當游戲廳老板是我的理想；讀大學的時候，比爾·蓋茨成了我的理想；現(xiàn)在，有個丈母娘是我惟一的理想！”

大半夜的突然有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子拎著很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發(fā)不了微博了。”

一美貌少婦不幸意外喪夫，悲痛不已。葬禮上，閨蜜悄聲問她：“你老公給你留了多少家產(chǎn)？”

少婦哭道：“兩億三千萬。”

閨蜜大驚，為她慶幸：“哇噻，這么多啊！”少婦哀怨地說：“兩億是追憶和回憶；三千萬是干萬照顧好孩子，干萬照顧好老人，千萬別改嫁。”

公司一女漢子把她的QQ昵稱改成了“我老婆”，后來我們公司很多男的回家后都跪了搓衣板。

在街口偶遇高中時暗戀的同校女生，我趕緊拼命整理發(fā)型。沒想到她也認出了我，并微微一笑說：“你咋一點都沒變，遇到心動的女生還是會捋頭發(fā)。”

去飯店吃早餐見對面桌一個年輕的媽媽和她五六歲的兒子在吃面，吃完后又要了一份蒸餃，蒸餃被小孩打翻掉地上了，結果她很淡定地把掉在地上的蒸餃往袋子里裝，這時小孩又要吃，她來了句：“別吃這個，這個帶回去給你爸吃！”

去小區(qū)的小超市買東西，收銀員是個老大爺。老大爺說：“一共9塊1毛錢，有1毛嗎？”我左翻右翻都找不到，看后面還有兩個排隊的，就有點著急，說：“真沒有。”

老大爺說：“恭喜你馬上就有了。”然后給了我九個1毛的硬幣。

同學聚會，去一女同學家（就我和那女同學還沒結婚）。一進門那女同學的媽媽就熱情地迎接我，一臉期待地問：“你還沒結婚吧？”我剛想回答，她媽媽又說：“沒結婚要不你就湊合著把我閨女領你家去吧！聘禮也不要了，反正你倆也認識好多年了。得趕緊把她嫁出去，省得天天在家跟我搶電腦……”

閨蜜和她老公是同一所大學的。有天聚會，她認識一個校友MM，倆人聊得很哈皮。校友MM說：“你們那屆有件很轟動的事，有個男生在女生宿舍樓下擺蠟燭捧鮮花表白，你知道吧？”

閨蜜很無奈地說：“知道，那是我老公。”

校友MM說：“哇，你真幸福，你老公真浪漫！”

閨蜜更無奈地說：“那個女生不是我……”

昨天去理發(fā)，洗頭的時候旁邊一個大叔在刮胡子，給他刮胡子的是個新來的妹子，大叔：“美女，你看看外面有人沒？"

妹子問：“怎么了？”

大叔：“看外面沒人就把我殺了吧！”

我看了一眼大叔，他臉上好多血道子。

小力被老婆管得緊，整日郁悶。朋友阿東給他出主意：“你老婆那么兇，真奇怪你是怎么忍受過來的，這樣吧，咱倆去健身房，你把沙袋想象成你老婆，然后狠狠地發(fā)泄。你先去，我晚上過來。”

晚上，阿東到了健身房，教練問道：“你朋友沒事吧，他對著沙袋都跪一下午了……”

下夜班的時候，我對一個同事妹子說：“天這么黑了，我送你回宿舍吧！”

妹子說：“我害怕！”

我說：“我送你你還害怕啥？”

妹子說：“我害怕別人說我檔次低！”

今天和老公吃飯的時候，我說：“我懷孕了。”結果老公一激動立馬給他老爸打電話說：“爸，告訴您一個好消息，您要當孫子了！”

一同事新買了部土豪金iPhone5S，天天在微信群里炫耀，哥兒幾個實在看不下去了，就商量了下，在群里只發(fā)語音，但是錄音都不說話，于是幾十條語音，都是沒有聲音的。沒過多久，就看到他慌慌張張地和老板請假去修手仉了

“司機師傅，這車不走高速嗎？”

“這就是高速啊！”

“司機師傅，你這樣就不對了，你可以侮辱我的人格，但絕不能侮辱我的智商，你解釋一下這紅綠燈是怎么回事？”

一哥們兒要結婚了讓我陪他買家具，我讓他買個高端上檔次的沙發(fā)，他嫌貴，好說歹說不同意。最后賣沙發(fā)的阿姨對他說：“一看你朋友就是個過來人，沙發(fā)和床一樣重要，你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎？”

哥們兒意味深長地看了一眼我發(fā)黑的眼圈，大喝一聲：“帶我去看最貴的沙發(fā)！”

很小的時候，跟我媽去供銷社買東西，門口放著一袋像面粉的東東。我問我媽是什么，她說是白糖。我趁她不注意，以迅雷不及掩耳之勢抓了一把塞嘴里。然后那個味道我一輩子也忘不了……那是化肥啊！至今都還在懷疑我是不是她親生的。

馬波薦自《非常搞笑》