囧人囧事一籮筐

中午肚子餓了，到樓下吃6塊錢一碗的蘭州拉面。正吃著，感覺某個(gè)角落里有一雙眼睛在死死地盯著我，猛一抬頭，原來是老板娘。老板娘走到我面前幽幽地說道：“小兄弟，我給你算筆賬？”我：“嗯？”老板娘：“我一碗面的成本加上人工費(fèi)是3塊5毛錢，你吃辣椒吃了我2塊5，我算來算去，不但一分錢沒賺到你的，還倒貼一雙一次性筷子的錢！”我：“……”

昨天，剛買了三個(gè)月的越野摩托車鑰匙丟了一把，幸好家里有一把備用的，一咬牙配了十把在家放著（一把5塊錢），因?yàn)榕略賮G。結(jié)果第二天下樓發(fā)現(xiàn)車丟了……

老媽在收拾抽屜的時(shí)候拿著戶口本哀怨地說：“人家都偷戶口本去登記，你怎么也不偷呢？”

一天我收到一條短信：請(qǐng)匯錢到某某賬號(hào)。我當(dāng)時(shí)想整一下發(fā)這種詐騙短信的人，就回復(fù)：要多少錢都行，只要我兒子沒事。大概過了10分鐘，騙子回復(fù)我：兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手里，你趕緊找一下你兒子吧！

一女早上到公司，肚子很痛，去廁所，發(fā)現(xiàn)沒有紙了，來不及回辦公室拿，瞄到隔壁男廁所有個(gè)單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。看看四下無人，此女趕緊沖進(jìn)去，猛地推開門拿了紙就跑……

后來聽說，辦公室一男的上廁所被門撞傷了，紙也被搶走了，一直蹲到有人進(jìn)去援救他……

小時(shí)候，很少做飯的老爸去菜園子里摘菜，采了好多蘑菇，做好后我很喜歡吃，老爸就看著我吃。我問他為什么不吃，老爸說他不喜歡吃蘑菇。

晚上我在隔壁房間看書，聽到老爸對(duì)老媽說：“早上在菜園子里采的蘑菇不知道有毒沒有，讓明明吃了，看今天他一天都沒事，應(yīng)該沒毒，明早我再去采點(diǎn)兒……”

我想問問這是親爸么？？？

同事兒子4歲，有次同事問他長(zhǎng)大娶老婆不，那小子十分干脆堅(jiān)決地說不娶，大家十分好奇就問他為什么不娶，他說怕被平底鍋打。大家集體黑線，這就是動(dòng)畫片的影響啊！

我一同學(xué)那天特地來我家跟我說：“你知不知道，×××結(jié)婚了啊！”

我說：“知道啊！”

他非常吃驚地問：“你怎么知道？”

我淡定地說：“因?yàn)槭俏液退Y(jié)婚了！”

最近剛用手機(jī)下載了微信，有個(gè)搜索附近的人的功能，挺好玩的，我沒事就搜著玩。今天回農(nóng)村老家了，到河邊去釣魚，然后拿起手機(jī)搜索了一下，顯示附近有4個(gè)人在100米以內(nèi)。我就四處看，只有我9歲的弟弟在我旁邊玩，河對(duì)面是個(gè)墓地。哥迷茫了……

一次看電視，是那種闖關(guān)的綜藝節(jié)目。一男子打扮怪異，自稱哪吒。然后主持人問：“牛魔王和鐵扇公主跟你是什么關(guān)系？”此男子道：“我是哪吒，不是紅孩兒。”

本人銀行小柜員一名。一個(gè)新來的大學(xué)生剛工作兩天，昨天下班結(jié)算時(shí)錢和賬對(duì)不上。只見此君數(shù)一遍錢，不對(duì)，搖搖頭，從自己兜里抽出200塊錢塞了進(jìn)去。又?jǐn)?shù)一遍，還是不對(duì)，又從里面抽出200塊錢掖回兜里。反反復(fù)復(fù)弄了好幾遍，殊不知他的一舉一動(dòng)被行長(zhǎng)從監(jiān)控里看得一清二楚。行長(zhǎng)怒了，命令業(yè)務(wù)經(jīng)理：“你去給我看看他在干嗎呢！”

打的被警車狂追，追上之后警察說：“你們跑什么啊？你車后備箱蓋沒關(guān)好，怕你掉東西……”

我們公司拍廣告片需要一個(gè)很多人擠公交車的鏡頭，就去實(shí)地拍攝，可每到一個(gè)公交站臺(tái)情況都驚人地一致，那就是機(jī)器一架起來，所有人瞬間就變成排隊(duì)上車了，而且隊(duì)伍異常整齊……

有次跟朋友在馬路邊等人，突然聞到一股酒味，于是我就說了句：“哪里來的酒味，還挺香的！”朋友淡定地拍了拍我的肩膀，然后指著一個(gè)方向，我一看，一個(gè)四十多歲的大叔喝醉了，正在馬路邊狂吐呢！

一天，我和5歲大的兒子一同觀看電視里播放的婦女生孩子的紀(jì)錄片。兒子輕聲問我：“媽媽，你生我的時(shí)候也是這樣痛苦嗎？”

“是的。”我答道。

他聽了后抱著我，感激地說：“媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我以后也要挨痛了。”

今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進(jìn)門就有禮！我心想這家服裝店門面也不怎么樣，怎么那么牛氣，所以決定進(jìn)去看看。當(dāng)我前腳踏進(jìn)店里的時(shí)候，旁邊的一個(gè)漂亮MM雙膝一彎說道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了。”

經(jīng)理問我為什么請(qǐng)假，我害羞地說：“一朋友結(jié)婚，她邀我去做新郎。”——口誤害死人啊，經(jīng)理如今看我的眼神都變了！

坐公交車，沒座站著。上來一MM，站在我旁邊，拿出手機(jī)玩微博。我很無聊，就欣賞她玩手機(jī)。她當(dāng)時(shí)正在輸入一條消息，也許太陽(yáng)曬，就朝向我這邊了。我就看到：在車上遇到一男子拉………我就想，拉什么，拉風(fēng)？她說的是我嗎？看她繼續(xù)輸入：鏈沒拉。我下意識(shí)地一摸，我褲子的拉鏈真沒拉……

今天晚上在小區(qū)樓下偶遇“黑社會(huì)人員”，平均年齡為5歲，其中一個(gè)大姐式的人物大聲說：“以后這片兒就歸咱罩了，你們有事就吱聲，肯定幫你們擺平，現(xiàn)在跟我去收保護(hù)費(fèi)！”說完轉(zhuǎn)身向她媽跑去，大叫：“媽！給我5毛錢！”

一家電腦公司最近下發(fā)了個(gè)新通知，為規(guī)范公司形象，員工都必須佩戴工作牌上班。清潔工大姐找到經(jīng)理說：“經(jīng)理，你看我上班不戴工作牌行嗎？你們的頭銜不是經(jīng)理就是工程師，而我只是一個(gè)打掃衛(wèi)生的，我看就沒有必要戴了吧？”

經(jīng)理想了一下說：“你需要美化一下自己，弄個(gè)好聽點(diǎn)兒的稱呼，我看就叫優(yōu)化大師吧！”

辦公室里一男一女吵架，一個(gè)同事過去勸架，想說“別吵了，都是同事，抬頭不見低頭見”，結(jié)果話到嘴邊變成了：“別吵了，都是同事，床頭吵架床尾和……”

司志政薦自《爆笑e族》