心理醫生 等

心理醫生

心理診所內，一個小孩哭鬧著要吃蚯蚓。為了找出他的病因所在，醫生決定順從他的意愿，到外面挖了兩條蚯蚓給他。沒想到小孩說：“不要！我要油炸的！”

醫生又照做，不料小孩說：“我只要吃一條，你先吃一條！”

這下，醫生頭大了，不過他不想放棄治療，只好硬著頭皮，吃了一條蚯蚓。

醫生還沒咽下去，小孩突然開始號啕大哭，邊哭邊說：“你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了，我不要吃了！”

（高俊）

買高層的好處

丈夫買了一套房子，是在頂樓，他的妻子埋怨樓層太高。

丈夫說：“買高層有很多好處。”

妻子說：“有什么好處？”

丈夫說：“從政治上來說，頂層就是上層建筑，以后我們有前途；從文學上來說，欲窮千里目，更上一層樓，住得高，眼光也長遠；從教育上來說，咱們每次回家就能提醒孩子：世上無難事，只要肯登攀！”

（叮當）

為什么沒我

小虎三歲了，是個淘氣包。一天，家里來了客人，指著墻上的結婚照問：“那兩個人是誰啊？”

小虎脫口而出：“爸爸媽媽！”

客人接著逗他，問：“為什么沒有你啊？”

小虎憋了半天，說：“我……我……我爬不上去。”

（巫雨）

糊涂兒子

有一個家庭旅館，生意清淡，即使在旅游旺季也沒幾個客人。

一天，旅館里一個人也沒來過，熬到晚上，父親叫兒子去關上前門。沒過一會兒，兒子回來了，局促不安地說：“很抱歉，爸爸……”

父親問：“怎么了？”

兒子低下頭，小聲說：“前門一直是關著的，今天早上我忘記開了。”

（芷彩卓）

不能說腿短

一個女生天生腿短，卻又特別介意別人說她腿短。一天，她一本正經地在教室里宣布：“誰再說我腿短，我就生氣了！”

只聽身后一個男生幽幽地說：“你—褲子好長啊！”

（資健）

月老

紅娘跟月老抱怨：“月老爺爺，現在來拜我們月老祠的人越來越少了。”

月老嘆氣：“他們都去拜土地廟了。” 紅娘不解：“為什么啊？”

月老拍拍她的頭，說：“人家是管房地產的，沒房子，這紅線怎么牽？” （高山）

證書時代

小美、小林和小蕓是大學同學。這天，三人聚在一塊吃飯，不知不覺聊起了考證的話題。

小美炫耀說：“我上個月考出了日語一級證書，月薪一下子漲了兩千元。”

小林不屑地說：“那有什么，我去年考上了注冊會計師，月薪都翻倍了呢。”

小蕓聽了她倆的話，臉紅一陣白一陣，說：“你們別得意了，我去年拿下一個證，一下子得了500萬呢！”

兩人大驚，忙問：“什么證？”

小蕓吐出三個字：“離婚證。”

（吳捷）

玩穿越

一哥們兒對穿越劇很癡迷。有一次他喝多了，向上天祈禱：“老天啊，讓我也穿越吧！我的要求不高，有處自己的房產，有份收入穩定的工作，有個貌美如花的妻子，有個能為我出生入死、武功高強的兄弟！”

突然，“嗖”的一下，他真穿越了。醒來之后，他發現自己躺在一間古樸的房間里，床邊還擺著一擔燒餅，一個美女正向他走來，手中端著一個碗，萬分柔情地對他說：“大郎，該起來吃藥了。”

（紫荷心雨）

三大酷刑

甲：“你昨天去女朋友家了嗎？”

乙：“是的，簡直就像受了三大酷刑一樣。”

甲：“呵呵！哪三大酷刑？”

乙：“老丈人的眼神，丈母娘的嘮叨，女朋友的拿手菜！”

（陳新）

五花大是誰

兒子在上小學，爸爸送了他一本《水滸傳》插圖本。兒子非常喜歡看，看得也很認真。一天，兒子問：“爸爸，五花大是誰？”

爸爸左思右想也沒想起《水滸傳》中有個五花大，讓兒子把書拿過來一看，書上赫然寫著：“李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來！”

（蘇童）

我困死了

某人苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，并不回答。

他再三請求，禪師無奈，取紙筆作一偈，說：“天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫。”

此人不解，求禪師解答。

禪師怒道：“那是‘我—困—死—了，別再來煩我！”

（徐杰）

不怕扣分

一輛十座的小面包車硬塞了十四個人，一個乘客對司機說：“你這是超載，被逮著要扣不少分呢！”

司機回頭淡定地冷笑：“呵呵，咱不怕！”

乘客一愣，問：“為啥？哪有司機不怕扣分的？”

司機憨憨一笑，說：“扣分，那得有駕照啊……”

車內頓時炸開鍋，大伙兒驚叫：“什么？你沒駕照啊！”

（丸子君）

提示

一個學生調皮搗蛋，被老師請到辦公室談話。

學生進門后，向老師們挨個問好：“趙老師好，李老師好！”

還有一個老師開口說：“你怎么不喊我？”

學生撓撓頭，說：“老師，我不認識您啊！”

老師說：“那我提示你一下，口天—”

學生脫口而出：“吞老師好！”

（吳小越）

連褲襪

自從成了房奴，辦公室里三個女人天天念苦經。

小錢說：“慘啊，原來我下班天天去會所做美容，現在下班天天進廚房被毀容。”

小王說：“我更慘，原來我是休閑族，現在成了月光族。”

小李嘀咕道：“你們有我慘嗎？現在我連褲襪破了都不敢扔，一剪二，我穿褲子，老公穿襪子。”

（黃健）