適合父母、情人及一切成年人閱讀的婚前必答15題

連岳：

你好。他是我的同事，各自有自己的家庭、孩子。我們走到一起，純屬機緣巧合。就在不久前，因為工作性質不同，我們彼此還完全陌生。有一次參加所在部門組織的活動，才算認識。只覺得這個人整日笑瞇瞇，蠻幽默的。此后也只是見面打招呼，互相調侃兩句。直到幾個月前，極其偶然的情況下，我們有了交談的機會。這才發現，我們的經歷類似：輾轉在這個陌生的城市里打拼，而各自的家庭也有著各自的不如意……這樣的交談持續的結果，竟然是兩個人事先均未料到的，我們落入了婚外情的窠臼。

我們都很掙扎，總是想結束，又總是如同鴉片一樣上癮。自己的心態，時刻是矛盾的。面對孩子，心懷愧疚，所以總是想加倍補償，而面對丈夫，居然無動于衷。這聽上去有點可怕，也是自己未曾料到的。

事實上，我和丈夫之間，已經是長達多年的無性婚姻。而且，幾年前，丈夫也有過一段幾乎導致婚姻破裂的外遇。而他，巧的是，婚姻也是處于無性狀態，更因諸多家庭瑣事和事業上的不如意而經常被老婆抱怨。想來正是因為婚姻中的諸多問題，所以明知是錯誤，還如此鋌而走險。然而我們都不想對自己的家庭有任何影響，都很克制。每周最多只見一次，平時也很少聯系。自始至終伴隨著的不安，幾乎已經讓我無法辨認他究竟是哪一點吸引我。于是每一次都想退縮，又每一次都莫名地不舍。

很好笑是嗎？兩個成年人，卻被如此有著明確答案的問題糾纏得昏了頭。婚姻是什么？這一紙契約究竟有多大力量？我們處心積慮維護它，似乎這就能證明什么，也似乎從中就能獲得某種心靈上的安寧和行為上的后盾。然而這紙契約之下，又有多少看不見的暗流和漩渦？是否可能存在這樣一種狀態：用婚外的補償，消解婚內的不滿，然后繼續維護婚姻的牢固？

這更好笑了。簡直就是邏輯不通，成年人的童話，并且有違基本的道德底線。但我有時就是用這個理由來為自己辯解。與其總是對現狀不滿，還不如這樣相安無事。 也許這種掙扎不會持續多久。在種種客觀條件消失后，我們也許自然就會疏遠。昨晚夢到了類似的分手場景，剩下我自己一個人游蕩，然后大哭，哭到醒來，那種感覺，竟是發自內心的悲哀。

Mumu

Mumu：

婚姻到底出了什么問題？婚姻又是什么？婚姻為什么這么痛苦？婚姻為什么毀滅人的精神活力與肉體激情？這些幾乎是情感漩渦中的人們永恒的追問。我唯一知道的是，婚姻的苦難之果，原因在于婚姻之前準備工作沒有做足。一些婚前該問的問題沒有追問清楚，除了問清楚是男是女，有沒有錢，還有其他重要的疑問需要解決。

剛好，在《紐約時報》看到美國的婚姻專家列出的婚前必問的15個問題，我覺得相當好，技術性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦，我就偷個懶，把它給譯出來，它適合父母、情人及一切成年人閱讀。

1. 我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2. 我們的賺錢能力及目標是什么？消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突？

3. 我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

4. 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5. 伴侶的態度有沒有達到自己的預期？

6. 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7. 臥室能放電視機嗎？

8. 我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9. 我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？

10. 我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？

11. 我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒有考慮到父母可能會干涉我們的關系？

12. 我的家族最讓你心煩的事情是什么？

13. 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么？

14. 如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15. 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

我們在婚前問過其中的哪一個問題呢？我想，這其中的大多數問題都是適合中國國情的，未必要拘泥于這些具體的問題，重要的是明白，婚姻是件需要仔細追問的事情，它可以好得讓我們覺得一輩子像一天那么短，也可以壞得讓我們覺得一天像一輩子那么長，碰運氣攤上好婚姻的事情，還是不要指望的好。

當然，中國式的蒙昧反問就會出現了，“問這么多問題？那還結什么婚呀！”許多人在結婚之前不是問清楚15個問題，而是會放15個煙霧彈，把自己的真實想法與情況完全偽裝起來，等結完婚再慢慢或突然暴露，給對方一個震撼——這說明我們真是一個喜歡開玩笑的民族。

如果把婚姻的形式看得高于一切，不結就會死，那么糊涂結婚，清醒受罪就是難逃的命運之詛咒。如果把婚姻當成是得到快樂與消除孤獨感的手段，那么就會跳出中國式婚姻里的小農思維，雙方盡量問清楚，把婚后的幸福保障最大化，當我們習慣這種方式后，不快樂的婚姻就會少一些。endprint