情感呼叫

【情感主持：】

李曉蕾

資深媒體人，國家二級心理咨詢師，為多家雜志撰寫相關專欄文章

毒舌其實仁心 辣語滿懷關切 傾聽多方呼叫 祝愿歲月靜好

問：女兒今年3歲，之前因為我和老公怕隔輩的教育方式會形成溺愛，所以沒有把她托付給雙方父母，而是由我自己擔任全職媽媽。老公收入屬于中上水平，生活過得還是比較富足，我也安心地把全部心思投入到對女兒的養育方面。女兒送到幼兒園之后，公婆幾次上門聊天時都有意無意地表示希望我再去工作，不要讓他的兒子太辛苦。其實前些日子我投過簡歷，也參加過幾次面試，但是對方都因為我工作經驗不足拒絕招收。老公都說過他不介意我當全職主婦，他會努力升職加薪。公婆心疼兒子，就不心疼孫女沒人看管嗎？

李曉蕾：外出工作還是當全職主婦，這是一個自由的選擇，有嫁入大富之家仍打拼的貴婦人，也有拖兒帶女住小黑棚的全職主婦，關鍵在于你自己想要過什么樣的生活。與哭著喊著說老公出軌的人相比，你的問題似乎是小巫見大巫，但是細思恐極，你現在的想法正在向婚姻危機的路上狂奔。老公獨自撐起一個家庭的開銷，你非但沒有表現出任何感動，還大有理所當然的架勢。你生孩子難道只是 “為老公家服務”，所以現在討要回報來了？

全職主婦面臨的危機無需一一細數，首要提醒你的則是心理學家曾奇峰說過：夫妻關系是家庭的定海神針。假如你不是為了給自己的懶惰找借口，那么把孩子放在首要位置的抉擇，只能用目光短淺來概括。已經與社會斷檔幾年，你與老公還剩多少共同語言？當男人的視野越來越寬的時候，你卻變成了井底之蛙。如果有一天，當老公告訴你“對不起，我與XX有更多共同的愛好”時，你不必質問“為什么”。因為答案我現在就可以告訴你：你不心疼老公的決絕，不認同公婆的冷酷，不聯通社會的無知……這些都是你將遭遇悲哀結局的緣由，而且是你自己選擇的。

問：老公是一個不太善解人意的男人，最大的愛好就是工作和讀書。通常我遇到煩惱事跟他傾訴，他頂多能做到靜聽，然后做個結語：“不要把煩惱帶到第二天。”本來想讓他支個招或者多開導幾句，卻從來沒有達成夢想。在單位舉辦的培訓課后，我向導師咨詢一些問題，得到了很滿意的回答，漸漸地溝通多了起來，我覺得他的確有很豐富的開導經驗，要么能幫助我解開心結，要么能指點我如何去做，很快從導師成為了我的男閨蜜。前幾天，老公撞到我們在咖啡廳聊天，很生氣，目前正在冷戰中。他不能聽我的苦惱，還阻止我向別人傾訴嗎？

李曉蕾：告訴你老公“男閨蜜是充話費免費贈送的”，不用白不用，看他怎么說。對于男閨蜜，外界常有一些誤解，認定男女間只能有撇不清的曖昧關系，所以“被撞見”的結果往往都很麻煩。首先，請你自問：傾訴對象是否只能是男人？如果答案是否定的，那么你把導師變成閨蜜的目的多是有潛在的“報復心理”，報復老公對你的愛搭不理。如果答案是肯定的，請對自己解釋清楚，為什么“只能是男人”，解釋合理的話，就原封不動地講給你少言寡語的老公聽，此時男閨蜜可以有。

夫妻間的第三者不見得是某人，有可能是某態度，你熱情他冷漠，感情即便沒有外人介入也會出現隔閡。比較便捷卻低等的做法，通常是像你現在這樣找個男閨蜜，用他暫時取代老公造成的“心理空缺”，讓對方所謂的男人觀點指引你如何做。這種做法的弊端是：要么容易產生婚外情事件，要么容易造成解不開的誤會。比較麻煩卻高等的做法，則是把心中所想坦白告知老公，只要你們感情還在，他必然會愿意做出改變，而你需要做的只是耐心等待和用心經營好你們的感情。

問：發現老公手機里有曖昧短信后，我質問他是不是有了小三兒，沒想到他竟然一口承認了。結婚前，我跟他說過，要是他出軌了，我馬上讓位，不給自己添堵。當事情真的發生時，我卻根本不想離婚。于是我哭求他不要離開，他說沒想過要跟我離婚，也不準備娶那個女人進門，只要我不干涉他的自由，一切都照舊，包括他對我的關愛和夫妻生活都不會改變。我問他為什么不能離開那個女人，他說她有積極的人生態度，而我周末在家連臉都不洗。我以為容忍能讓他慢慢回心轉意，忍了半年多，他卻越來越明目張膽地在我面前和她通電話……我是不是應該放棄這段婚姻？

李曉蕾：中國人總喜歡充當和事佬，勸合不勸分，缺少的反而是一盆把當事人潑醒的涼水，總讓人去抓住那些根本摸不到的所謂希望。當你發現他出軌時，他哪怕只是暫時悔悟，甚至是說些違心謊言，你都可以說服自己“給婚姻一個退路，給雙方一次機會”。可事情從最開始就向著最不要臉的方向前行，你是被什么東西糊住了雙眼，連這種糟爛的男人都舍不得放棄。他背叛了婚姻已經是錯，竟然還幻想著樂享齊人之福，對兩個女人都采取不負責策略，這樣的男人倒不如你們一人一腳把他踢到永遠無人回收的垃圾筐。

問：這件事發生在我發小的身上，她今年36歲了，未婚。不像多數大齡剩女那樣因為挑剔、等候，或者抱定單身主義，她很焦急地在找男友，甚至達到了不挑剔的地步，高矮胖瘦、貧富貴賤都沒有限定，相親網站甚至出差途中都是她結識男人的方式。結果呢，一年半內男友交了幾十個，卻無一成功。后來她認定失敗是因為她皮膚不夠好、眼睛不夠大，非要拿她爸媽多年的積蓄去韓國整容。我告訴過她，她的問題不是外貌，而是因為仍然十五六歲的思維方式和過于自我的處世態度。可是她就是堅定地認為問題出在外貌上，我替她急得都不知道怎么辦了……

李曉蕾：這種事如果發生在正常的大齡未婚女身上，你可能是有點操心過頭，但是對于你的發小這類特殊人種，你的擔憂則讓人真心要為友誼高歌。36歲的人，甭管是否單身，也都應該逐步成熟且智慧了，而你的發小的確如你所言，駐留在十五六歲便停滯不前了。一年半交幾十個男友，這不是恨嫁，而是恨自己，拿自己的時間和情感做游戲，以量而不是質去尋求終身伴侶的“幼齒”到底能不能拯救，真的還是未知數。

將感情的失敗歸咎于外貌，并非個案，整形醫院生意興隆，有一部分就是被錯誤認知失敗經驗的人支撐起來的。每個人都有權利追求美麗，但是美麗絕對不是成功的唯一或主要標準，這個簡單的道理對于心智都沒長全的人來說，理解起來都很困難。目前你的發小最需要見的人，不是某個未來可能成為老公的男友，而是靠譜并專業的心理咨詢師。W

責編/冷樺

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