窘神窘事窘翻天

小丑

1.一男人跟記者說：“知道XX臺的主持人嗎？我曾經親過她的嘴。”

后來，記者在節目中就此事問主持人。主持人一聽就急了：“他親過我嘴？！他那是在吹牛皮！”

2.一個暴發戶到城里住賓館，辦完住房手續，服務員把他帶到一個屋子里，剛進門，他就大吼：“你們把我當傻子嗎？你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么也沒有？”

服務員說：“先生請進，這是電梯！”

3.馬大哈在大街上遇到了一個人，就走上前對他說：“啊！我的天啊！您怎么變化這么大。以前您的臉色總是紅撲撲的，可現在卻如此蒼白。以前您身材高大、體格健壯，現在變得又矮又瘦。我幾乎都不敢認您了，阿強。”

那人解釋道：“我可不是阿強。”

馬大哈：“看，我說的沒錯吧，連名字也改了！”

4.有個女孩眼睛近視，過去她一直戴眼鏡，可自從有了男友，她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪，問她為什么不戴眼鏡。她說：“媽媽，他覺得我不戴眼鏡更漂亮，重要的是，這樣我也會覺得他更好看些。”

5.教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。

“親愛的，”他對妻子說，“我的鉛筆放在哪兒了？”

“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。

“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？”教授有些生氣了。

6.甲：“聽說你跟你先生離婚了，是不是？”

乙：“是的，我想不到他這么心狠！”

甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”

“是呀！”接著，她情不自禁地大哭道，“我沒想到，他立即就同意了。”

7.女朋友為他的男友做了件毛衣，很漂亮，誰見誰夸。過了幾天卻不見他穿了，問他為什么，他說：女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件，溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”。

8.我表妹總是從她哥哥的小豬錢罐里“借錢”，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱里發現了錢罐。錢罐里有張紙條：“親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產現在已被凍結。”

9.公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白干。

10.今天早上上班擠電梯，結果門快關了，一個身材較胖的女人沖了上來。這時候，所有的人都聽到滴地一聲。然后，那個女的愣了一下，很不好意思地下去了。電梯門關上后，我旁邊的那個男的手機又滴地響了一聲，大家都笑了……

11.冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是，我就沒有這個習慣，從來都不帶手套。一次乘公車時，一站上來兩個中年婦女，上來就旁若無人地大聲聊天，就聽一個講：“快春節了，小偷特多，坐車得多注意小偷。”另一個講：“可不是，我跟你講，一般小偷別管多冷都不帶手套，就是為了干活方便……”我聽后一看，全車就我一個沒帶手套的。

12.剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：“QQ軟件怎么升級啊？”

我不懂裝懂，答：“你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做！”

于是，半分鐘后，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……

13.辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲，三人之間沒有競爭，所以，關系融洽，相處得宜。

某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒后，質問女人：“你為什么要拋夫棄子？”“拋夫棄子”引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：“聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什么好說的？”

大男愣了一愣，說：“還有什么好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！”