腦袋短路鬧笑話

1.女友剛才坐在男友身上，深情款款地問交往了3年了男友：“如果，我們以后分手了，你會來參加我的婚禮嗎？”

你們絕對想不到男友回答了什么，他說：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。”

2.前幾天去報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡。”

老板愣了一下，說：“沒有，有動感地帶要嗎？”

3.一哥們，酒醉上廁所，去了10多分鐘，不見人影，正要叫人去看，歸來了，拉著褲子，對我們說：“你們誰陪我去，我拉不開拉鏈！”眾人大笑，發(fā)現(xiàn)其褲襠水漫金山。

4.一個朋友問我：“你認為歷史上哪個男人最帥？”

我說：“是潘安。”

他很不屑地說：“是楊宗保。”

我問：“為什么？”

他一臉得意地說：“你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀？”

5.中學的時候，期中考試語文試卷，文言文翻譯“苛政猛于虎也”，我翻譯成了“兇猛的苛捐雜稅，比老師還要兇猛啊！”

卷子發(fā)下來我才發(fā)現(xiàn)，狂汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈，在”老師”兩個字上！那個題一共2分，扣了我5分！

6.我老婆今天下午自己沒事唱了一首歌，結果唱口誤了，她唱的是我是一只小毛驢，我從來也不騎……

7.有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”

8.以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生。

有個新來的女生不知道，還以為男女平等，有一次，她上課偷著看漫畫，被地理老師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇得小臉煞白，高呼：“非禮啊！”我們地理老師瀑汗！

9.我同學說：“我擱的洗衣粉太多了。”

另外一個問：“什么？你哥的媳婦兒太多了？”

10.一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：“誰的奔馳壓了我的寶馬？”

11.我往男朋友宿舍打電話，結果，不是他接的。我有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了。

沒想到，對方遲疑了一下，說：“你等等啊，我給你叫去！”

我當時就暈菜了，嚇得趕緊把電話掛了！后來，我問男朋友，他說，他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

12.宿舍女友與網友通上話了，那頭顯然很興奮：“喂，我是王小亮，你猜我是誰？”暈倒不起……

13.一日，班長通知星期六要看表演，之后，我同桌猛搖我手臂：“快，告訴我，星期六是禮拜幾？”

14.停電了，我爸手機還充著電，他舉著蠟燭找東西，我問他：“你找什么？”他說：“怎么充電時的那個綠燈不見了？”

15.我一學醫(yī)的同學初次問診，一時緊張本來想問病人高壽與貴姓，結果說成了：“大爺，你……高姓？”全體病人昏絕！

16.我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。一天，在食堂我前面的一男生經過認真思考之后說了一句話：“還是吃軟飯算了。”

17.某天，我見到本系畢業(yè)的一位30出頭風韻猶存的師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，我這回倒是誠心誠意地想夸人，誰知一開口便成了：“好年輕的中年人啊！”

18.一次，我往我爸爸單位打電話找他，因為很急，通了也沒考慮，上來就喊：“爸，你是xxx不（爸爸的名字）？”結果，對面笑得都說不出話啦。

19.一天，正在上自習，班里說話的人一打一打的，老師最終忍無可忍，說了一句：“你們是用嘴寫作業(yè)的？”

班里說話聲小了一點，突然，后面幽幽地傳來了一句：“正是因為用手寫作業(yè)的，才可以把嘴騰出來說話。”班里瞬間安靜了下來。

20.老師上課突然指著我說：把你旁邊的叫醒，起來解答黑板上這道題！

可我旁邊兩個人都在睡覺，這種情況應該叫醒跟我關系不太好那個吧，于是，我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長！