笑話

人品決定成敗

跟心儀的女孩子在微信上表白：“我們倆玩游戲擲篩子吧，你輸了當我女朋友，我輸了當你男朋友。” 對方居然同意了！興奮激動的我頓時像打了雞血一樣。結果平局了，我這是什么人品啊？

傻逼青年

昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒？說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟在懷里，二逼青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。然后她笑了一會，說：“還有個傻逼青年說了個笑話。”

腳麻了

一次自習課上，有個“二貨”在睡覺，不巧被校長逮個現行。

校長使勁拍玻璃大喊：“睡覺的給我出來！”

“二貨”被驚醒，但還是坐在原位不動。

校長急了：“沒聽見？出來！”

“二貨”還是不動。當時大家都以為這哥們兒挺有骨氣的，突然他說：“等一下，腳麻了，站不起來。”

初吻的日子

老婆把錢管得很緊，家里有一個保險箱，密碼只有她知道。

有一天，我急用錢，向老婆申請，老婆批了。

我問：“密碼是多少？”

老婆說：“我們初吻的日子。”

我沒敢繼續問，只好默默地找朋友借了。

女漢子遇上王子

不久前隔壁搬來一個眼鏡型男，LZ真的好歡喜。剛剛，就剛剛有人來敲門，是眼鏡型男耶，手里還拿著瓶紅酒。難道這是女漢子跟王子從此過上幸福生活的節奏？臉紅有木有，女漢子也有春天有木有？“大姐，有沒有起瓶器？”……大……姐……

你不提我都忘了

甲：不好意思，上次買菜借你的錢差點忘還了。

乙：你看你，這點小事還記著啊，好像我多摳門似的，我都忘了。

甲：借錢一定要還的。咦，多少錢來著？

乙：6塊3毛5，上個月七號中午十二點十分你買茄子借的，我給了一張五塊、一張一塊、一張五毛，老板找了兩毛給優惠了五分。其實這事我真沒放在心上，你不提我都忘了，呵呵。

夫復何求

每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷地放在他的床頭，他便會立刻重新擁有奮斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求啊！

詐騙巨案

報童在廣場上大聲叫賣報紙：驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條巨案的消息。這時，報童又在大聲叫賣：賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！

大肚子老公

鄰居張家才是個胖男人，明顯的將軍肚。前天他和老婆吵了一架，老婆說日子不能過了要離婚。

張家才聽了這話也來氣了：“你這個娘們，我以前也是個帥小伙，現在你把我的肚子搞大了就要拋棄我，沒門！”