你在性愛中坦率嗎？

曉辰

夫妻相處，最怕遮遮掩掩，有想法而不表達，尤其在性愛中，如果不明確地告訴對方你需要他怎么做，吃虧的只能是自己，這就是很多女性抱怨沒有高潮的原因了。

有話好好說，別揶著

問：結婚多年，夫妻性生活越來越刻板平淡，丈夫越來越力不從心，我想法很多卻不知如何表達。周末那晚我們借著酒勁玩真心話大冒險，我說：“我其實……你能接受助興的情趣玩具嗎？”他當時笑呵呵的，慢慢臉色就變了，后來他一直耿耿于懷，尋找各種壯陽的藥物補品，郁悶的是，他的性能力每況愈下，可能是被我打擊了。我想解釋又怕越描越黑，不說了，說多了都是淚啊……

答：幾米說：“懂你的人，會用你所需要的方式去愛你。不懂你的人，會用他所需要的方式去愛你。于是，懂你的人，常是事半功倍，他愛得自如，你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他愛得吃力，你受得辛苦。兩個人的世界里，懂比愛，更難做到。”

如果女人想法多而表達少，那要懂她就更難，難怪男人用他需要的方式，一味去壯陽了。

夠坦率才能夠快樂

問：我丈夫在做愛的時候老愛問我：“這樣你舒服嗎？那樣呢，好不好？”我總是坦誠相告，把我希望他做的如實告訴他，這樣讓我更容易達到高潮，當然了，我“嗨”了他會更興奮，兩個人常常口無遮攔百無禁忌。有時愛愛結束后如果我沒有滿足，就不滿地大叫“不行我還想要，你個早泄男小牙簽！”他又氣又笑地撫慰我，直到我平靜下來。我很奇怪為什么在他面前我什么都能說出口，之前的性經驗中，我可是個什么都不說的女人呢。

答：親，恭喜你，找到了自己的那杯茶。女人可以是冰、是水、是氣，全看她的造化境遇。面朝大海才能春暖花開，遇到對的人，果然是——“你的能量超乎你的想象”。

以前？以前的經歷都是吻青蛙，吻夠了青蛙才能吻到王子。

坦率的方式有很多種

問：我很糾結一件事，就是與老公在一起這么多年，從未有過性高潮。說實話以前我是有過的，是與前男友交往的時候。和老公在一起感覺也很不錯，溫柔纏綿，可就是沒有高潮。搞笑的是，結婚多年他一直以為我頻頻達到高潮——拜托那只是興奮不是高潮好不好，他從來就分不清，還十分自負，我能坦率地告訴他嗎？另外，我能告訴他我并不希望他堅持很久，而是希望他換一點別的方式嗎？

答：應該告訴。但是……告訴的方式有很多種，不一定是用語言。據說最有效的方式是引導和鼓勵，“親愛的你這樣……我會更好……”想必沒有情侶不希望對方更好吧。

等他見識過你真正的高潮，不用說，他就分得清真假了。

有理就大聲說出來？別傻了

問：我和丈夫分居在兩個城市，他問我獨處的時候怎么解決性欲，我掩飾說“想你唄”，他壞壞地笑，好像不大相信。他倒是坦率地說我不在身邊時他常常手淫的，可他是男人啊。其實我經常偷偷看A片，也常常自慰，還找些情色文學舒緩性欲，可是如果告訴他這些，他會不會覺得我很淫蕩，對我不放心呢？微博上我關注了一些專家，他們說自慰不丟人，要理直氣壯說出來，我怎么就說不出口呢？

答：中文有許多性感的詞兒，比如“半推半就”、“煙視媚行”、“猶抱琵琶半遮面”，充分說明了國人的審美觀，就是這么含蓄。

自慰和性幻想是健康女人都會有的事，的確不丟人，可是……理直氣壯說出來？別傻了，畢竟性是件很特別的事，坦率不一定是大聲說，默認也算。

善意的謊言

問：我覺得很多時候床上的隱瞞都是善意的，比如我吧，丈夫大我19歲，快六十歲了，他經常體貼地問：“我能滿足你嗎？”我當然要表現得心滿意足，并且聲明我對床上這點事本來也不是太熱衷。他是我孩子的爹，這個年紀了還在辛苦賺錢養家，我能說他半個月一次的努力讓我有雞肋一樣的感覺嗎？

答：這一階段的男人處在生命的轉折期，從生理到心理都比較脆弱，高壓力與低體能形成了強烈沖突，體貼對方是妥當的做法。

更好的做法需要強大的內心力量，那就是正視生理現狀，尋找性愛的不同形式。性愛的內容很寬泛，只要有愛的能力，性的問題就容易解決。

小心問題滾雪球

性事不好開口，所以很多人選擇沉默，事實上，不滿和失望的情緒持續越久，付出的代價則可能更高，避而不談性問題的結果極有可能是沒有性生活。

其實，性生活很成功的夫婦，絕不把對方看成是可讀出他人心思的神人，而是敞開心扉對性生活進行坦誠的討論。因為希望對方或雙方共做某一新的行為、動作、姿勢或方式，并不意味著既往有什么錯處。

至于所謂的怕折了對方面子，讓對方受傷害而選擇避而不談的做法，其實是一種消極的回避問題的方式，這就像是身體有了傷口而不包扎一樣危險。

幽默，還是幽默

以玩笑的方式談論性，比直接詢問性伴侶的性經歷，或者向對方表達他在性關系中的行為和感受更容易。那些端莊的神圣的科學術語，即便表達再準確，但是用在床上，還是不合時宜。

根據美國性學專家Godow所做的一項調查顯示，67%的女性和68%的男性可以接受性伴侶在床上說“粗話”，而且使用戲劇化的詞匯來表述他們的生殖器，能讓彼此更愉快地溝通。當然戲劇化的詞匯并不等同于侮辱或者挑釁性的詞匯。

請不要先入為主

不管是哪種交流，人們容易犯的一個最大毛病就是有直接跳到不成熟結論中去。尤其是性話題的討論，動輒就“你總是……”“你從不……”之類的結論式句子，拋開先入為主，把各自的觀點坦然表達出來，這才是解決問題的好氛圍。

如果你有經驗

如遇確實不便于表達的問題，不妨積極引導——如果你知道自己如何被喚起，那就讓他了解這一行之有效的事前愛撫技巧，讓對方的行動按照自己的節奏走。對方的行為特征越接近你的情愛圖式，你從受吸引到性喚起的激發就越順暢。

如果你經歷過幾任性伴侶，跟前任做愛時很嗨，跟現任卻興致不高，不妨把兩任做愛的過程做一個對比，分析每一個細節，看看他們的所作所為之間是否有交叉的地方，或者哪位在哪一方面做得更為出色，從中便可以找出自己情愛圖式中的特征和需求。這時便可以把注意力集中到目前伴侶的強項上，并想辦法克服或彌補其弱項。