孩子，媽媽也孤單

>>案例：

“媽媽，我不許你出去見那個男人！”聽了女兒媛媛這么直白的表達，榮欣嚇了一跳。和李偉交往的事情，本想瞞著女兒，但仔細想想都離婚三年多了，孩子應(yīng)該適應(yīng)了很多。再說，早晚也要一起生活，孩子不可能不知道。

“李叔叔人很好的，你最喜歡的那個芭比娃娃，不就是他給你買的？”榮欣試著哄女兒。不想，媛媛一聽媽媽這樣說，立刻扯下芭比娃娃的衣服，拿起剪刀，把芭比娃娃的頭發(fā)剪了個精光！

榮欣被媛媛的舉動嚇壞了，女兒長到8歲，榮欣從沒見過她這么激動，連知道父母離婚的消息，她也只是抱著玩具悄悄流淚。也許，她還懷著對父親的忠誠，也許，她還抱有父母破鏡重圓的希望。當晚，榮欣并沒有多說什么。

榮欣的退讓，并沒有換來家里的和平。媛媛變得異常囂張、暴躁，做出了一系列“驚人”的舉動。榮欣和李偉打電話時，媛媛都會故意破壞家里的東西，可能是撕壞餐桌上的保護膜，也可能是故意往地板上灑水；李偉來家里作客時，媛媛都會表現(xiàn)得很粗魯，大人和她說話、她就像沒聽見一樣；榮欣和李偉約會回家比較晚時，媛媛就會不停地給媽媽打電話，一直打到手機沒電，姥姥如果阻止她，她就會大發(fā)雷霆。因為忙著和媽媽“斗法”，媛媛的作業(yè)無法完成，學業(yè)也落下了很多。

任由榮欣怎么安慰解釋，媛媛都滴水不進。有一天，榮欣實在氣極了，打了女兒一巴掌。看到女兒仇恨的眼神，榮欣一下子內(nèi)疚起來，她陷入了進退兩難的境地：既不能舍去戀情從此孤獨一生，也不能以失去女兒為代價換得個人的幸福！她該怎么辦？

>>分析：

接受繼父，對于大多數(shù)孩子來說，是一件困難的事。案例中的榮欣一直努力說服孩子，卻以失敗告終。為什么會這樣呢？我們試著按照這樣的思路想：如果這個道理和孩子能夠講得通，那就證明孩子的難過是“錯誤的、過分的、毫無道理的”。孩子缺少從大人的角度看問題的能力，因此，想從根本上改變孩子的想法和感受，并不是一件容易的事。往往大人越著急，孩子就越反抗。這樣做，只會讓榮欣感到越來越多的挫敗和憤怒，也阻礙媛媛表達自我情感、實現(xiàn)心靈的成長。

>>建議：

對于榮欣來講，怎樣做才能讓女兒恢復(fù)平靜呢？

首先，要傾聽孩子的想法與感覺，而不是試圖改變它們。女兒的感覺有一定的合理性，站在媛媛的角度來看，有一個人要分走媽媽的愛，是一件特別令人傷心的事。“看起來，你很生氣。因為我要外出，不能在家陪你了。”“我明白了，你并不是非常喜歡李叔叔……”這樣的表述有兩種作用，一方面，讓媛媛感覺到媽媽能夠理解自己的感受，心里會好受一些；另一方面，讓她看到大人能夠以一種非對抗式的方法解決問題，具有榜樣作用。當媛媛把一些對父母離異的不滿、恐懼和不安，把對繼父的討厭、嫉妒都徹底的表達出來，會有一種如釋重負的感覺。

其次，榮欣要收起自己的內(nèi)疚，對自己的決定負責。她不需要向女兒解釋為什么和別人去約會，也不需要和孩子討價還價。“昨天我陪你一個下午了，今天，我只出去兩個小時”類似這樣的話，會令女兒變得越來越苛刻，慢慢地，她會只看到自己失去的。榮欣應(yīng)該以尊重女兒的態(tài)度，告訴她：“我知道，我不在家，你很沒意思。但是，我仍然會出去一陣子。我大概在9點回來，你可以看會書。”可以預(yù)想的，媛媛會哭鬧、會撒嬌，會使盡渾身解數(shù)留住媽媽。榮欣只要表示理解就可以了，一句“好了，我知道了”就足夠，不要有更多的說服和解釋。這樣，媛媛就明白了她可以表達自己的感受甚至不滿，但是，媽媽還是會負責任地做出決定、不會改變結(jié)果。這是兩回事，媛媛需要接受現(xiàn)實。

最后，榮欣需要給女兒設(shè)定限制，并且堅決執(zhí)行“游戲規(guī)則”。例如，不完成作業(yè)的自然后果是被罰寫，榮欣不能找任何借口和女兒一起欺瞞老師，而是應(yīng)該等她冷靜下來，督促她繼續(xù)完成作業(yè)。給孩子傳遞這樣一些信息很重要：對一件事情的不滿，不應(yīng)該影響其他事情，也不要遷怒于他人。

當然，孩子接受媽媽有了新戀人這個事實，需要更長的時間。大人表現(xiàn)的越是急功近利，孩子就越冷漠排斥。榮欣和李偉應(yīng)該退后一些，為媛媛留出一些時間和空間，慢慢適應(yīng)。孩子感覺到我們已經(jīng)停止“改造”她時，雙方的關(guān)系才能感到放松。而放松，是建立良好關(guān)系的第一步。

（作者系國家二級心理咨詢師）

編輯 吳忞忞 mwumin@qq.com