當父母變得依賴我們

諸第

父母對我們的依賴主要體現在需要情感交流上；

父母原來的問題沒解決，進入晚年后可能會呈現聚集性的爆發；

年輕人需要成長，老年人同樣需要；

難以甩掉的內疚感

周末從父母家回自己家的路上，葉瀾突然想起，七八年前自己終于被父母承認是個成年人時的興奮，而今天她的感受卻是“做子女的責任重大”。

“生病了陪著去醫院看病，房子舊了出錢出力幫著裝修……可是只要一接到爸媽問我什么時候回家的電話，我就心虛。他們那么辛苦把你養大成人，現在退休了，希望你多陪伴，這很正常，可是，真的是沒有那么多時間，經常是加班回家累得只想倒頭就睡，陪男朋友的時間都很少……”一提起父母，葉瀾就感覺很無奈。

和一個月回次家的葉瀾相比，李麗往父母家走動得很頻密，只要周末有空她就會帶著大包小包禮物去看他們。可李麗也越來越不敢回娘家了。“每次去都是車輪大戰，讓我趕緊生孩子，趁著他們還能動幫我帶。這段時間催得更緊，甚至從性生活開始交代。我才28歲，有自己的規劃，可媽媽用那種眼神期待著你，‘不字我說不出口。”

就是這樣，在某一天，我們會突然感覺自己的父母變得像個孩子——就像當年我們期待父母的愛并依賴父母一樣，父母現在如此渴望得到我們的關心，也想依賴我們，希望把自己的生命與我們重新緊密地聯結起來。父母的依賴帶來溫暖，但也常常讓在奮力打拼的子女感到無形的壓力。

依賴往往成為控制

不能滿足父母的需求，我們感到內疚，如果盡力去滿足父母的需求呢？

小菲是公認的“孝女”。母親65歲時，胃里生了個良性腫瘤，在協和醫院手術，她和3個哥哥輪流值守。規矩是，一人在病房8小時，另外要保持兩個人在外面椅子上等待召喚。大哥和小菲都推了工作和小家庭的很多事來陪著媽媽。鄰床看他們太累就提議說：“你們幫不上忙晚上就該回去睡覺。”媽媽卻火了：“那是不孝！我一個寡婦養活4個孩子那么多年，現在疼得快死了，就想他們一個個聚在身邊，誰也別想不來。”最后，由護工照顧的鄰床都痊愈了，小菲媽媽卻得了胃癱……

子豐最近也一直落落寡歡，因為一直在外地一所大學當校長的父親退休回北京了。以前不太管她的父親不允許她睡懶覺、煲電話粥，還自作主張地給她聯系出國工作，并要求她必須與男友分手。老校長歷數自己優秀的桃李：局長、部長、教授等等，最后喊叫：“你是我這輩子最差的學生！”子豐踢翻桌子離家出走，父親的電話卻追到公司老總那里。“我既不是他的部下也不是他的學生，他忘了自己只是個退休老頭了！”子豐憤憤不平地說。

小菲媽媽的依賴，無形中變成了控制；而子豐爸爸的控制，何嘗不是一種依賴——依賴女兒的功成名就來維持他生活的意義。對于父母對我們的愿望，拒絕或不滿足會內疚，妥協又會感到痛苦，我們到底該如何面對發生變化的父母？

壓力可能被我們自己放大了

“父母的撫育之恩是子女無法拒絕的主要理由，不論是否做得足夠好，子女很容易陷入一種集體的愧疚中。”易明心理咨詢資深心理咨詢師、公安大學副教授李偉說。“孝”的觀念在戲文里、傳說里、課本里、街坊鄰居的指指點點里，在每個人的內心深處潛滋暗長。小菲媽媽在漫長艱辛的培養孩子過程中不斷灌輸：苦我都能受，將來你們一定要讓媽過幸福日子。像播種一般。孩子潛意識里就是要竭盡全力地滿足母親，母親稍有不快，自己就是不孝。

來自香港的薩提亞工作坊導師沈明瑩認為，孩子往往也是有責任的。有時候并不是父母逼迫，而是子女因為擔心別人指責不夠孝順而自我逼迫。“如果你放大了父母的那個眼神的力量，自己就可能很難受，感覺壓力巨大。”她認為這與童年成長經歷有關——聽話，被父母夸獎；不乖，就被父母打罵。成年后，當沒有滿足父母的要求，就會覺得自己不乖而感到受傷、害怕。

李偉教授也認為不能單純指責父母。“更重要是孩子的心理力量不夠，在某方面沒有長大，把自己內心的一部分交給了父母控制。對于父母的過度索取，孩子要學會溫和地說‘不，而更重要的是要了解父母真實的需要。”

父母為何變得依賴？

從另一方面來看，很多父母原來是非常獨立甚至非常能干的，為什么進入老年就像是變了一個人？

父母有父母的問題。原來的問題沒解決，進入晚年后可能會呈現聚集性的爆發。

像子豐的父親，為了工作長期與妻兒分離，是個典型的工作狂。沈明瑩認為，工作狂很可能會晚景凄涼。她說：“一個人雖然功成名就，并不代表他能和自己相處好。”一旦退休，地位、權力等外在成功因素失去，他們會感覺自己依賴的表現自己力量的東西已經不在了，常常會有抑郁、失落感以及害怕被社會遺棄的焦慮——沒有人需要我了嗎？他們要尋找生活的意義、寄托和需要自己的人，來證實自己的能力——比如老校長希望女兒成為他“最好的學生”，李麗母親希望女兒盡快生兒育女好讓自己“老有所為”……父母漸漸老了，從社會退回家庭，他們關注的焦點自然就轉移到子女身上。對于不可避免到來的晚年的消極認識，使父母對疾病、抑郁和不幸變得敏感；而抑郁、焦慮等不良的潛意識感受也會外化，形成攻擊、沖突，身邊的孩子自然會感受到壓力。

大家都說林玲的父母有福氣，兩個子女既出息又懂事，可以安享晚年了，可是林玲的父親卻總是愁眉深鎖，不滿意兒子女兒都在“給外國人當打工仔”，不滿意他們的婚姻狀態。“前不久父親還在信中教育我要‘為振興中華民族，克盡職守，奮斗終身。我們父母那代人，很多都是為了家庭、事業奉獻了一生，從來沒有考慮過自己是誰，自己需要什么，從來沒有真正屬于自己的生活。”林玲說。

每個子女都希望父母能安享晚年，但是我們能給他們一個幸福的晚年嗎？如李偉所說，我們要了解父母真實的需要，可是，如果父母自己都不知道自己需要什么，我們能做什么呢？

幫助父母重新獨立

李麗一直不明白：“我的父母也去老年大學，也打門球、釣魚，有自己的生活呀，為什么還會把注意力集中在我身上？”李偉說，在對子女生活的干擾背后，父母一定有其他需求，娛樂生活還不足以彌補這種需求，這可能需要子女耐心琢磨。

沈明瑩認為，不僅年輕人需要成長，老年人同樣需要。成長是每個人一生的功課，是不斷完善人格、發展健康自我觀念的心理旅程。她說：“如果我為老人咨詢，我會說，不是我在幫他，我是一個‘導游，只是陪伴他走一條路，請他看看這看看那，盡量多地覺察四周，讓他看到更多的選擇。”當我們自己有所成長，也可以運用所學給予父母支持，成為這樣一個“導游”。

岳白的父親去世后，媽媽有兩年時間整天粘著她，不愿與外人接觸。她發現，媽媽越依賴自己，生活能力越差，竟然有了退行性的變化，蒼老得很快。她決定幫助母親，陪伴她進入新的圈子。她用一個月的時間，每天早晨5點起來陪母親到公園晨練，見到和善的老人就主動搭話。慢慢地，媽媽也愿意出門鍛煉了。兩個月后，岳白驚喜地發現母親加入了一個太極劍的圈子，還成了生活委員。“老年人應該進入一個團體里，有人談心事，有發泄情緒的渠道，并且贏得成就感。”沈明瑩建議。

作為“導游”，很重要的是要與父母多溝通，幫助父母了解他們內心積極的愿望。在一次聊天中，肖慧發現母親的愿望是去世界各地看一看，希望女兒陪她一起。可是工作中身不由己，當肖慧發現有個去香港的老年旅行團時，就鼓勵母親跟團旅行。母親最終邁出獨自旅行這一步，看著母親歸來后的興奮，肖慧特別高興。她知道，媽媽開始有了自己的體驗和力量。

老年生活并不一定是灰暗的。當父母決定去完成自己的愿望，積極地去過自己的生活，他們就會迅速地變得生機勃勃。當我們與父母的關系重新回歸到兩個成年人之間的關系，各自擁有自己的健康生活，同時分享彼此的生活，很多家庭矛盾也消失了。

給老年人的建議

5個步驟，創造晚年生活新基礎

家庭治療大師薩提亞認為，成功的晚年生活開始于一個轉變——和過去的事情說再見，向未來發生的事情問好。如果你的父母正進入晚年，以下5個步驟會幫助你的父母重新獨立——

了解到一個結局已經發生。這意味著你正面對一個現實：“這是真的，我退休了。”

哀悼這個喪失。這意味著用語言表達出喪失、憎恨、恐懼、拒絕等情感。

了解這種結束所帶來的積極部分。這意味著通過開誠布公地對你從中所獲得的東西。

表示欣賞，對你的體驗致以崇高的敬意。

關注和了解你現在還有空間可供開放并置入新的可能性。在你完成這個步驟之時，你可能感到更為平衡和自信。