吃面
一個人吃飯的寂寞你們誰也不如我懂,吃碗面辣椒油濺到了眼睛里面,不敢去洗手間處理,因為怕服務員把我的面收了,然后就只能忍著……流著淚吃著面……
熱心的網友
電腦突然沒有聲音了,于是在網上問:“電腦沒有聲音,怎么弄都弄不好,急得我快上火了,怎么辦?”
很多熱心的網友紛紛留言:建議多喝水,多吃水果,上火特別嚴重的建議去醫院檢查。
我愛世界杯
世界杯已經來了,我支持湖人隊,因為我喜歡林丹,他跨欄那么厲害,基本不用搶七就能一桿清臺的,他提拉弧旋球也很強,過彎很流暢,入水都沒有水花的。最帥的是打小鳥球基本上不用背越式,直接跳發,托馬斯全旋接一個全壘打,對方的四分衛就算是黑帶也經常來不及使出盛裝舞步就直接被將死。
悲催的學生
學生名字叫“馬騳骉”。開學點名了,班主任不知怎么念,說:“馬叉叉到了沒?”語文老師有點文學素養,點名道:“萬馬奔騰到了沒?”體育老師直接改用“一群馬到了沒?”數學老師最直接:“馬6到了沒?”美術老師最形象:“徐悲鴻到了沒?”
口吃
新兵準備跳傘,教官打開艙門,最后叮囑:“一定要數到10以后再打開降落傘。”
大家嚴格執行命令,一個接一個向地面飄落,突然有個士兵驚呼道:“前面那個一定要摔死!”
教官怒道:“怎么回事?”
“他有嚴重的口吃?!?/p>
軍訓完后
學長:“你是大一的吧?”
學姐聽完竊喜,以為在夸自己年輕:“你怎么知道?”
學長:“看你皮膚啊! ”
學姐聽完更高興了,心想:沒想到我皮膚這么好!
她擺擺手說:“其實我是大三的。”
學長沉吟道:“看你皮膚,還以為你剛軍訓完?!?/p>
搞不懂的公交站
看北京地鐵是如何“欺負”老外的:包含東南西北四個方向的公交站點名“北京西站南廣場東”;報站時說“前門到了,請您從后門下車”……我曾親眼見到兩個老外當場傻眼了。
區別
生物課上老師提問:“青蛙和癩蛤蟆有什么區別?”
張三回答:“青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。”
早點
外國留學生說:“你們中國人真勤勞!”
中國學生問:“何以見得?”
外國留學生說:“我觀察過了,大街上五六點鐘就有很多人了,可你們還嫌不夠早,到處立了許多牌子,倡議‘早點?!?/p>
搞防震演習
昨天學校搞防震演習。疏散總共用了4分鐘,后來結束之后,在班里總結。
老師說:“不要自滿,下次應該可以更快?!本驮谶@個時候,角落里傳來一個聲音:“放學只要20秒,相信我!”
放大鏡
爺爺年紀大了,經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作,爺爺很是著急,于是在報紙上找起了招聘啟事。
這天陽光明媚,爺爺每個字都看得十分清楚,不一會兒,就把報紙點著了。
不可分割
準備出門旅游的小孫去買中國地圖,他挑了幾本,發現包裝都有破損,好像被人拆開過,于是問老板:“有新的中國地圖嗎?我想要一本沒有開封的。”
老板冷冷地說:“開封自古以來就是中國領土不可分割的一部分!”
理發
剪頭時和理發師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候,給一個大學生理發,那同學坐下時說一句:“幫我修理一下。”就打開手機看小說。
十分鐘左右,大學生抬頭往鏡子里瞅了一眼,愣了幾秒,然后默默地關掉小說打開手機淘寶,開始搜索關鍵詞:帽子男式……
可以交流
一對夫妻到英國旅游,入住一間古老的大宅。住下后,他們才知道,這是間有名的鬼屋。但房錢已付,他們決定暫住一夜。半夜,樓下果然傳來異響。妻子對丈夫說:“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答:“不太好吧,你英語比我好,還是你去看看吧?!?/p>