漫漫水吧

吃面

一個人吃飯的寂寞你們誰也不如我懂，吃碗面辣椒油濺到了眼睛里面，不敢去洗手間處理，因為怕服務員把我的面收了，然后就只能忍著……流著淚吃著面……

熱心的網友

電腦突然沒有聲音了，于是在網上問：“電腦沒有聲音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么辦？”

很多熱心的網友紛紛留言：建議多喝水，多吃水果，上火特別嚴重的建議去醫院檢查。

我愛世界杯

世界杯已經來了，我支持湖人隊，因為我喜歡林丹，他跨欄那么厲害，基本不用搶七就能一桿清臺的，他提拉弧旋球也很強，過彎很流暢，入水都沒有水花的。最帥的是打小鳥球基本上不用背越式，直接跳發，托馬斯全旋接一個全壘打，對方的四分衛就算是黑帶也經常來不及使出盛裝舞步就直接被將死。

悲催的學生

學生名字叫“馬騳骉”。開學點名了，班主任不知怎么念，說：“馬叉叉到了沒？”語文老師有點文學素養，點名道：“萬馬奔騰到了沒？”體育老師直接改用“一群馬到了沒？”數學老師最直接：“馬6到了沒？”美術老師最形象：“徐悲鴻到了沒？”

口吃

新兵準備跳傘，教官打開艙門，最后叮囑：“一定要數到10以后再打開降落傘。”

大家嚴格執行命令，一個接一個向地面飄落，突然有個士兵驚呼道：“前面那個一定要摔死！”

教官怒道：“怎么回事？”

“他有嚴重的口吃?！?/p>

軍訓完后

學長：“你是大一的吧？”

學姐聽完竊喜，以為在夸自己年輕：“你怎么知道？”

學長：“看你皮膚啊！ ”

學姐聽完更高興了，心想：沒想到我皮膚這么好！

她擺擺手說：“其實我是大三的。”

學長沉吟道：“看你皮膚，還以為你剛軍訓完?！?/p>

搞不懂的公交站

看北京地鐵是如何“欺負”老外的：包含東南西北四個方向的公交站點名“北京西站南廣場東”；報站時說“前門到了，請您從后門下車”……我曾親眼見到兩個老外當場傻眼了。

區別

生物課上老師提問：“青蛙和癩蛤蟆有什么區別？”

張三回答：“青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。”

早點

外國留學生說：“你們中國人真勤勞！”

中國學生問：“何以見得？”

外國留學生說：“我觀察過了，大街上五六點鐘就有很多人了，可你們還嫌不夠早，到處立了許多牌子，倡議‘早點?！?/p>

搞防震演習

昨天學校搞防震演習。疏散總共用了4分鐘，后來結束之后，在班里總結。

老師說：“不要自滿，下次應該可以更快?！本驮谶@個時候，角落里傳來一個聲音：“放學只要20秒，相信我！”

放大鏡

爺爺年紀大了，經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作，爺爺很是著急，于是在報紙上找起了招聘啟事。

這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。

不可分割

準備出門旅游的小孫去買中國地圖，他挑了幾本，發現包裝都有破損，好像被人拆開過，于是問老板：“有新的中國地圖嗎？我想要一本沒有開封的。”

老板冷冷地說：“開封自古以來就是中國領土不可分割的一部分！”

理發

剪頭時和理發師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發，那同學坐下時說一句：“幫我修理一下。”就打開手機看小說。

十分鐘左右，大學生抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默地關掉小說打開手機淘寶，開始搜索關鍵詞：帽子男式……

可以交流

一對夫妻到英國旅游，入住一間古老的大宅。住下后，他們才知道，這是間有名的鬼屋。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異響。妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎？”丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧?！?/p>