溫柔與脆弱

◎ 張德芬

溫柔與脆弱

◎ 張德芬

我以前個性很強，像個男人，最大的缺點就是不會說“不”。每次被逼得要說“不”的時候，我都是用勃然大怒的方式，弄得大家不歡而散。如果不愿意撕破臉，就只有忍氣吞聲，但忍耐久了還是會爆發。所以，在處理人際關系時，我總是出現各種問題。

后來我發現，溫柔地說“不”效果最好。如果我堅持說“我不去旅行，想在家休息”，老公頂多就是跟我發發牢騷，但我的目的達到——可以在家休息。如果我在說“不”的時候保持微笑，那他一個人發脾氣也發不了多久。只要我不生氣，這件事很快就會過去。

可是，為什么我們做不到溫柔地堅持？后來我發現，無法溫柔地堅持，是因為我們在說“不”的時候心里有愧疚、自責，所以，我們寧可委屈自己，也不愿去面對自己內在的愧疚。當你要說“不”的時候，胸口會浮現一股非常不舒服的氣血動蕩（就是愧疚感），這個時候，你要把注意力放在這個氣血波動上，關注內在。當你可以和它安然相處的時候，就可以抬起頭來，嘴角帶著一抹微笑，眼神堅定地說：“很抱歉，可是我必須說‘不’！”

那么，脆弱的要求又是什么？夫妻之間，最常聽到的爭論就是“你根本不在乎我”“你是個差勁的丈夫/妻子”……其實，每一次攻擊，都是對愛的呼吁，我到現在才真正體會到。如果我們把這些話用另外一種方式表達出來，就是完全不同的一層意思。

比如，“你根本不在乎我”可以換成另一種說法——我需要你的重視，你能重視我嗎？或者說，當你對我視而不見的時候，我覺得沒有受到尊重，內心很受傷。

“你真差勁”也可以換成另一種說法——你沒有做到我希望你做的。我對你有一定的期望，當你做不到的時候，我會覺得很受傷。

“你從來沒有愛過我”可以換成另一種說法——你現在做的，或是之前的行為，讓我覺得難過。因為它們沒有滿足我對你的要求，所以我認為你不愛我。

其實，當我們怒氣沖沖地責怪對方的時候，是因為我們的內在不愿意去面對一個事實：我是脆弱的，我對你有期望；問題出在我身上，不在你身上。

不會檢討是造成兩個人發生沖突的主要原因，如果這個時候你不去指責對方，反而溫柔地、脆弱地承認自己真的需要他怎么做的話，效果可能會好得多。你說：“你的應酬怎么那么多？”如果換成這樣說：“你的應酬好多，我一個人在家好寂寞，真的很想要你陪我。”效果馬上不一樣。

從指責變成一種撒嬌，或者說另一種愛的表達，夫妻雙方就很難發生沖突，另一方也會更加疼愛和體諒你。

（摘自《愛侶》2014年第6期 圖/廖新生）