幽 默

幽 默

自動回復

QQ上。

“在嗎？”“嗯?！?/p>

“我想跟你說件事行嗎？”“嗯?！?/p>

“我喜歡你。”“嗯。”

“你喜歡我嗎？”“嗯。”

“真的??？”“嗯?！?/p>

“難道是傳說中的自動回復？”“嗯?！?/p>

葡萄酒和女人

甲問：“葡萄酒和女人，必須放棄一樣，您會選擇什么呢？”

乙答道：“這完全取決于各自的年份?！?/p>

頓悟

今天一家人逛街，我爸居然主動幫老媽拿著包，好像開始學會體諒媳婦了。

可是逛著逛著我爸就不見了，老媽也沒買成東西。我突然頓悟：姜還是老的辣??！

親媽

某天晚上，我想買零食吃，媽媽制止，問我：“你不減肥了？”

我說：“嗨……反正我有男朋友，有人要了?！?/p>

我媽看了我好久，然后說了句特別勵志的話：“不想換了？”

如此安慰人

甲：我算是想通了。

乙：想通什么了？

甲：年輕的時候，千萬不要因為沒錢而絕望。

乙：對！你要知道，以后你沒錢的日子還很多。

北京大風

北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿，大風可以把您的發型從“二八分”吹成“三七分”，接著是中分，從中分直接摟成大背，一天到晚發型絕不重樣。無論男女老少，北京大風竭誠為您服務。

沒事搖搖微信

剛才在公交車上，我忽然聽到身后“咔咔”搖微信的聲音。

我突然心生邪念，將手機調成靜音，也搖了搖，一看頭像，正是那貨。

于是我發消息給他：貧道每日一卦，今日算到你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災。

然后那貨就下車了……

懂的不少

今天吃晚飯的時候，老媽正在琢磨數字移動電視，突然問我：“AV是啥？”

我爸沒吭聲，我愣了一下，說：“就是日本人拍的一種電影?！?/p>

老媽淡定地說：“我說的是遙控器上的這個按鍵?！?/p>

總想美事

剛才，公司辦公室一新來的漂亮姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。

我心想：“怎么著，對我有意思??？”還沒等我來得及問干嗎，這姑娘拍完就跑了。

我心里琢磨著，估計是害羞。

過了一會兒才知道，我上班沒穿工作服，要扣錢，她是來取證的。

損招

吳某半夜喝完酒回到家，趁老婆熟睡的時候，他憋足了全身力氣，一腳將老婆踹到了床下，以解平日所受之氣。接著，他又憤怒地破口大罵：“去你媽的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒頭裝睡。

第二天早上，老婆忍著傷痛，不僅沒有責備他昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。

退貨

一天晚飯，一男的對著對面的媳婦說，“我怎么會和你這么早結婚?。⊥素?，趕緊退貨！”

他媳婦說了一句：“想退貨可以，必須把我恢復成‘出廠設置’……”

打呼嚕

老公睡覺愛打呼嚕，只好與老婆分床，好久沒“恩愛”了。這天家里來客，他們只好同床。

半夜，老公打呼嚕醒了，問老婆：“響不響？”

老婆高興地說：“想?！?/p>

結果老公說：“那我換一頭睡。”