都是為你好

叢非從

當(dāng)我們真的為對方好而對方漠視時，會很生氣，助人情結(jié)就是我們把自己固執(zhí)地認(rèn)為好的東西加給對方，全然不顧對方的感受。

從小時候到長大，到為人父母，依然難以改變那顆想改變父母的心。我見到了太多這樣的人，包括我自己。

A已經(jīng)成為了一個母親，依然沒有放棄要改變自己的母親。因為母親總是嫌棄、埋怨、指責(zé)父親，并且不斷跟A說父親的不好，要求A認(rèn)同父親的不好。可是A從小就沒有讓母親如愿：父親為賺錢養(yǎng)家常年駐外，父親很辛苦，父親是個好男人，你該理解他而不是指責(zé)他。然后母親更指責(zé)更生氣，指責(zé)A不孝。直到A的兒子已經(jīng)讀小學(xué)，A的母親已到垂暮之年，A依然不愿原諒母親，依然在指責(zé)母親不該指責(zé)父親。

從所謂的大眾標(biāo)準(zhǔn)看，A是理直氣壯的。這個父親真的默默為家做了很多，卻得不到母親的理解。她想讓母親改變，想讓她和父親的關(guān)系和諧些，但他們的關(guān)系，總是讓A很絕望。

絕望的背后是：我做了一輩子，都沒有做到，我不想做了，我唯一能做的就是帶著怨恨，用遠(yuǎn)離你來懲罰你，幻想著你還可以改變。

B的父母離婚了，B跟著父親。父親又再婚，找了一個比較好的女人。B真的為父親感到高興，但是當(dāng)這個家又傳來即將離婚的消息時，B悲痛欲絕。他看不慣父親，曾經(jīng)為了錢而跟母親離婚，更受不了現(xiàn)在居然又為了錢要跟繼母離婚。一個人怎么可以為了錢而犧牲家庭，B難以接受。

C的父母還沒有離婚。但C一直希望他們離婚。C的母親一直挑撥她和父親之間的關(guān)系。C覺得這個媽媽限制了爸爸的幸福，她想還給爸爸幸福，她想改變媽媽，讓媽媽跟爸爸離婚。

我也一度如此。我媽媽是個家庭主婦，愛計較，經(jīng)常挑爸爸的毛病。爸爸要賺錢養(yǎng)家，還要照顧我們?nèi)摇Ｃ慨?dāng)媽媽表現(xiàn)出對爸爸的挑剔的時候，我就會指責(zé)媽媽不該這么對爸爸，同時我又很贊嘆這個男人居然可以為了家做這么多。后來我也放下了指責(zé)，媽媽曾經(jīng)是個要強的女人，全職在家后找不到自己的價值，她唯一能感覺到價值感的東西就是可以實現(xiàn)對爸爸的控制。而當(dāng)她不能控制，而且連我也反對她的時候，她就更加的絕望和無助。

太多時候，我們都想改變父母。而這些改變，很小的原因是想為自己好。更多的原因是希望他們改變，希望他們幸福。但事實卻是我們越是干預(yù)，越是想讓他們改變，越是增加家庭中的分裂感，并加大自己的挫敗感。

親人間想要去改變他人，朋友間也是如此，甚至陌生人。

公司的一個老大姐總是喜歡給年輕人提建議，我們承認(rèn)老大姐的確有一些生活經(jīng)驗，讓我們十分贊嘆。但是每當(dāng)我們沒有執(zhí)行她的建議的時候，她就會表現(xiàn)出另外一面：詛咒與使絆。大意是不按她建議的去做，一定不會有好結(jié)果的。有時候她會很生氣很看不慣，有時候她甚至做些小手腳來阻礙。

當(dāng)然年輕人也給她提過這個建議：他們的事跟你無關(guān)，執(zhí)行不執(zhí)行你都無可厚非，你為什么要生氣呢？但是老大姐并不領(lǐng)情：年輕人不知好歹。于是年輕人們開始疏遠(yuǎn)她。這種疏遠(yuǎn)并非單純的“惹不起”，更有一種得意：看吧，不聽我們的，我們就用疏遠(yuǎn)來懲罰你。而這又像極了老大姐的手段：看吧，不聽我的建議，我就用詛咒和生氣來懲罰你。

我對朋友也如此過。有次我給朋友提供了很好的一個機(jī)會，我希望他可以珍惜這個機(jī)會。但是他表現(xiàn)出漠然和無所謂，我就很生氣：人怎么可以這么不抓住機(jī)會，人怎么可以因為懶惰和懦弱而讓機(jī)會溜走。

現(xiàn)在可以開始說助人情結(jié)了。

很多時候，我們給他人提供幫助，提供機(jī)會，提供意見。因為我們真的想與人為善，希望他人可以好。當(dāng)對方是親人等我們在乎的人的時候，這種感覺就更為強烈。

善意本無可厚非。但是當(dāng)善意失敗，我們就用詛咒、生氣、責(zé)罵來懲罰對方的時候，就已經(jīng)與善意背道而馳了。

助人情結(jié)就是我們把自己固執(zhí)地認(rèn)為對的好的東西加給對方，而全然不顧情境。A的母親，她潛意識里就覺得所有人都應(yīng)該以她為中心，她嫁到這個男人前的經(jīng)驗里就是如此。你憑什么說這是錯呢？B的父親，金錢的匱乏就是勝于一切，他的成長時代就決定了他必須這么覺得。你憑什么用父親從小給你的金錢無缺的世界觀來要求他呢？

助人情結(jié)還在說：你認(rèn)同我吧，這樣我就是有價值的。扯開這些無私的為他人好的面紗，背后又都在為自己爭取到一點價值感。

價值感就是，你若不認(rèn)同我的建議，就等于否定了我。否定我是難以接受的，所以我只能強迫你接受。

中國人喜歡如此：好為人師。或許全世界的人都如此，所以泰勒斯才回答了一道世界性的問題：世界上最容易的事是什么？給別人提建議。

泰勒斯同樣回答了另外一道題：世界上最難的事情是什么？管理好你自己。

我們能做的就是尊重。

尊重他人跟我們的不同，他人在他們的教育里有了他們的價值觀，有了他們自己的生活方式，他們熟悉并運用，并且活到了今天。

尊重他們有他們的命運。對于父母，他們磕磕絆絆，用這種方式活了半輩子了，已經(jīng)難以再改變。我們可以用愛去慢慢融化，但是任何企圖改變的心都會成為壓力，都在企圖改變他們的命運。這讓我們成了他們的父母。對于朋友，我們可以說出自己所見所想，但卻把他們的命運還給他們自己，大家都是成年人了，都可以為自己選擇并為自己的選擇負(fù)責(zé)。

尊重他人的選擇。當(dāng)建議被聽到就已經(jīng)聽到了，不必強迫執(zhí)行。執(zhí)行不執(zhí)行都是他人的選擇，最起碼他人還有自己選擇的自由。如果我們連這個都要剝奪，我們豈不太殘忍嗎？

如果你非要當(dāng)圣母，請換一種溫柔的方式，而不是再指責(zé)。endprint