爆絲原創(chuàng)天地
2014-09-03 17:25:55
爆笑ｓｈｏｗ 2014年7期
找個比我大的
兒子：“媽，你介意我找個比我大的對象嗎？”
媽媽：“你找個比我大的我都不介意，關(guān)鍵是你得找得著?。 ?/p>
喜歡的類型
小陳：“小莉，你沒男朋友，小王也沒女朋友，他人挺好的，你為什么不考慮考慮他？”
小莉：“你知道他喜歡什么類型的女生吧？”
小陳：“知道，清純型的。”
小莉：“那就對了！我很純，但我不輕?！?/p>
女朋友
放假在家，和老爸聊天……
老爸：“有女朋友了吧？”
我：“沒有，怎么可能有呢？”
老爸：“這次考得不錯！”
我得意地說：“必須的，全班第二！”
他不經(jīng)意地問：“她考得怎么樣？”
我回答：“還好，就比我差點。”
我是不是說錯了什么？
悔恨終身
老公：“如果一個人曾經(jīng)偷過什么東西的話，他一定會因此而悔恨終身。”
老婆：“那你在結(jié)婚前偷偷吻過我，這又怎么說？”
老公：“剛才我說得不夠清楚嗎？”
請假
老奶奶拎著一大包補品，跋山涉水來到軍營中探望當(dāng)兵的孫子。
找到該班班長，奶奶問道：“請問，我孫子杰克在嗎？”
班長翻了一下出勤簿，說：“杰克說他奶奶過世了，昨天就請假了?！?/p>
誤會
在網(wǎng)上看到個“500元帶你走近馬爾大夫”的廣告，我腦袋一熱就把錢打了過去，對方收了錢也不含糊，帶著我七繞八拐來到一家醫(yī)院，叫了個醫(yī)生出來對我介紹道：“這位就是馬爾大夫！”
體貼的男友
男生帶著女友散步，路過餐館。女友嘆道：“真香??！”
囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次?！?/p>
區(qū)別
生物課上老師提問：“青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別？”
張三回答：“青蛙是保守派，坐井觀天，而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉?！?
