孩子成長，爸爸再忙也不可缺席

劉律廷

孩子成長，

忙爸爸不缺席

（柳先生，35歲，外企員工）

我成長在單親家庭。小時候，每每看到別的孩子坐在爸爸的自行車后座上，雙手抱著爸爸的腰時，我就特別羨慕，因為我“沒有”爸爸，從來沒有享受過這種幸福。因此，當我做了爸爸以后，我發(fā)誓要給兒子這樣的幸福。

一天，我6歲的兒子和小區(qū)的幾個孩子一起玩，有個孩子提議大家一起往地下室的玻璃門上扔石子兒。可就在幾個孩子為了顯示男子漢氣概，準備一起扔石子兒時，我兒子卻說：“不行，我不扔，要不我爸知道了會生氣的。”幾個孩子一聽，頓時都泄了氣，最終放棄了這次破壞行動。事后我聽兒子說起這件事，便問他：“你怎么知道我會生氣呢？”他笑瞇瞇地說：“撿起石子兒的時候，我好像看見了你生氣的臉。”我聽了有些感動：我從沒刻意教導過兒子不能做什么事，可他卻會在關鍵時刻想到我的感受。他并不是怕我責罵他，而是怕破壞了我們之間的友誼。我堅信，在彼此相愛的家庭中，有一種神秘的東西把家人聯(lián)系在一起，那種美好的關系像紐帶一樣，串起美好的時光，也把彼此的感受串在了一起。

我是一名外企中層，負責三個城市的銷售工作，特別忙，幾乎每周都會出差，偶爾晚上還要應酬。忙碌中我能與兒子保持親密的關系，秘訣有兩個，一是“要事優(yōu)先”，二是一次只做好一件事。

我的秘訣是跟管理大師德魯克學的，然后套用在了親子關系上。所謂“要事優(yōu)先”，就是把我與兒子的關系放在優(yōu)先位置。所謂“一次只做好一件事”，就是把它真當作一回事兒來做，確保心無旁騖。

我舉個例子：一天，兒子所在的幼兒園組織親子郊游，老師帶大家做游戲的時候，有的爸爸嫌游戲太幼稚不參與，有的爸爸需要接客戶的電話，還有的爸爸扎堆兒抽煙，我則一直全程陪伴，是所有一直陪伴孩子的家長里的唯一一個中年男子。當老師“表揚”我的時候，我兒子驕傲地給我豎起了大拇指。當然，我也有一堆的事情，但我認定陪孩子更加重要，所以我習慣于在這種時刻把手機調為靜音。

我有個跟兒子分享“日程表”的習慣，我告訴他爸爸每天早、中、晚要做什么，哪些時間是留給他的。只要是周末，我都盡量把屬于親子的時間安排在其他事情之前。兒子會很清楚地感覺到我對他的重視，并且覺得我很愛他——因為他知道，他參加完親子活動就可以睡覺，而我還要去“掙錢養(yǎng)家”。

我們身在職場，總有“身不由己，不得不爽約”的情況。每當這種時候，我都會拿著自己的日程表和兒子重新商定一個時間。而且，我一定會盡可能早地通知兒子并誠懇道歉，然后及時補上與他的“約會”。

我粗略統(tǒng)計過每周我專心陪孩子的時間：保證3個晚上和他一起吃晚飯（1小時×3）；每個早晨他去幼兒園之前在院子里踢球（15分鐘×7）；周末抽半天時間陪他戶外活動（4小時）。

為了保證這僅有的不到9個小時是高效的，我會“備課”。比如在下班回家的路上等紅燈的時候，我習慣給妻子打個電話了解一下家里的情況，再想想晚餐時和兒子聊什么話題、飯后帶兒子做什么事。實在沒什么好聊的，我們就圍繞“今天最開心的事情”來分享。我常像“記者”一樣追問兒子很多問題，這種追問既有助于我了解他，也讓他感覺我對他說的話充滿興趣。晚飯后妻子要收拾碗筷，我就會跟兒子一起完成“一個平凡具體的目標”，比如一起修理一件玩具，一起整理狗窩，或一起清洗魚缸。這種小事只需要10來分鐘，但讓我有機會來教他生活技能并非常具體地稱贊他，比如：“你學會用鉗子了，真不錯！”“你把最后一根狗毛也清理干凈了！”

還有一點最重要，我會立下“家規(guī)”。當我不在家的時候，“家規(guī)”依舊代表我來“治理”這個家，代表我在“陪伴”我的孩子。比如，我家“家規(guī)”里有一條是“8點半上床睡覺”。雖然我不在家，但妻子會告訴孩子：“你按著家規(guī)去做，爸爸就會很開心。”再比如，“家規(guī)”里還有一條，“無理取鬧，警告3次以上就沒收玩具柜鑰匙一天”。當我不在家的時候，妻子也可以用這一招來降服兒子。

這一點之所以重要，是因為忙人爸爸們陪孩子的時間非常有限，要盡量給孩子美好的回憶。我有一個同事沒有立下家規(guī)，他妻子常常威脅孩子說：“等你爸下班回家，再跟你算賬！”結果呢，每次他回家，家里就像戰(zhàn)場一樣。孩子哭哭啼啼，妻子拼命告狀，他只能扮演警察或法官……不知不覺，孩子跟他越來越疏遠。因為有賞罰分明、可操作性強的“家規(guī)”，我聰明的妻子就能隨時隨地“代表我”對兒子進行管教，兒子心服口服，他知道父母都是依照“家規(guī)”來對待他，所以不需要向誰“告狀”。

最后，我要說一下如何展示“男子漢氣概”。孩子整天和媽媽待在一起，他很需要“男人氣”。每次陪孩子，我都會盡量挑一些屬于男人的事情來做：比如在客廳搭帳篷宿營、帶他坐在方向盤后面模擬開車、拔河、拳擊、釣魚……反正，我盡量挑他媽媽無法陪他做的事情。我也會訓練他“像紳士一樣關愛女性”，當他對媽媽兇的時候，我會一把攬過妻子，嚴肅地對他說：“對女士你不能這么兇，快道歉！”我發(fā)現(xiàn)自己越是表現(xiàn)得“男人味十足”，兒子就越是聽我的。此外，男孩子喜歡冒險的刺激感和獨立的成就感，這方面我也努力滿足他，他因此更加珍惜和我的友誼。

兒子有一天曾跟幼兒園的老師說：“我爸對我永遠有時間。”這句話讓我誠惶誠恐，在這個忙碌浮躁的時代，我們要付出多少心血才能做到“永遠有時間”呢？我只希望，和兒子一起度過的，都是黃金時間。

“帶孩子”是任務，

還是享受？

（楊先生，26歲，家居軟裝店店主）

我25歲就“晉升”為爸爸。女兒斷奶后跟著我父母在鄉(xiāng)下長大，3歲后回到我們身邊上幼兒園。她剛回來時，我鉚足了勁兒要彌補此前“沒多陪她”的遺憾。

朝夕相處的日子才過了一周，我就受不了了。從前，我們一年回去幾次，看到她乖乖地坐在奶奶懷里，像個滿面笑容的小公主。現(xiàn)在，她天天“淚崩”，芝麻大小的事情就哭個沒完。她一哭，我就煩。哄幾次沒用，我索性讓她哭個夠。沒想到她邊哭邊嘔，吐得到處都是。

為了照顧女兒，我愛人做起了全職媽媽。原本兩個人打理的小店，現(xiàn)在就只能靠我一個人了。每天下班回到家，我都累得精疲力竭，她的哭聲愈發(fā)讓我頭疼。不是我不想陪孩子，而是我一聽到她的哭聲就不知所措。待孩子不比待店員，可以賞罰分明。女兒動不動就嘟囔著說“爸爸兇”，故意跟我對著干……我有時候覺得，還是和她“保持一定距離”比較好，這樣我在她心中的形象就能美好一點。于是，我常常溜出家門找朋友打麻將，然后再買回她喜歡的玩具來“贖罪”。

去年，我看了電視節(jié)目《爸爸去哪兒》，那個叫Cindy的女孩和我女兒一模一樣。她走路哭，坐車哭，吃飯哭，很多網(wǎng)友調侃：“不愧是跳水冠軍的女兒，眼淚止不住！”電視里的田亮，對女兒的哭也束手無策。我從他身上看到了自己的影子，于是便饒有興致地把節(jié)目看了下去。

我漸漸發(fā)現(xiàn)，節(jié)目中田亮對女兒的教育方法有了微妙變化——一開始他總說：“人家……你看你怎么這樣？”后來他講話開始越來越智慧。看到他耐心地給女兒梳頭，摟著女兒睡覺……我心里有一絲感動，而最讓我感動的鏡頭是，Cindy一定要從一個坡度達70°、高達60多米的沙山坡上獨自滑下去，她央求很多次之后，田亮終于同意了。但是，他偷偷在后面拉住沙撬，保護女兒到一個適宜的高度才松手。當Cindy充滿喜悅地撲進爸爸懷里時，田亮緊緊摟住了女兒……

我女兒也很喜歡看這個節(jié)目，特別喜歡Cindy從“哭娃娃”到“女漢子”的“華麗轉身”。所以在女兒動不動就哭的時候，我試著告訴自己：我女兒和Cindy一樣都是“慢熱’的孩子，她們對陌生環(huán)境和生活節(jié)奏的變化非常敏感，需要更長的時間來適應。所以我盡量耐心地去“哄”她，她哭的時候我盡量不露出反感的表情，而是盡量溫柔地說：“你很難過吧？你為什么哭呢……我們這樣會不會好一點？”

借鑒這個節(jié)目，我開始尋找我倆共同的興趣點。別看我外表五大三粗，縫紉機的手藝卻堪比女性。我們店里的很多窗簾和被套，都是我設計的。我的“本領”很吸引女兒，她抱來洋娃娃讓我“量體裁衣”，我教她穿針引線，給洋娃娃的衣服繡上花邊和亮片。我平日里很容易暴躁，但與女兒做這些事情時卻能沉得住氣。我們父女倆一坐就是一個晚上，她會變得特別安靜，笑意盈盈，用崇拜的眼神看著我。

我工作忙的時候，就讓妻子帶著女兒到店里來找我。女兒非常喜歡我店里五顏六色的軟裝飾品。我一樣樣地講給她看，讓她閉上眼睛用手摸，然后猜是什么面料。別看她才5歲，手感卻很棒，很快就能閉著眼睛摸出各種面料的材質。人家說“興趣是上帝給親子最好的禮物”，這話真的很有道理，當我發(fā)現(xiàn)女兒是我作品的“小粉絲”后，我越來越喜歡和她在一起了。她用圖畫和色彩來和我交流，我也可以用新設計的軟裝產品來和她交流……

從前，陪孩子只是我的功課——應付差事的態(tài)度讓我在陪她的時候心不在焉。現(xiàn)在，陪孩子漸漸成了我的享受——共同的興趣和愛好讓我們有了說不完的話題。女兒偶爾會用胳膊繞著我的脖子嬌滴滴地說：“爸爸，我好喜歡你。”那種幸福的感覺，只有經(jīng)歷過的人才能體會。

父愛回歸，

千里之行始于足下

（朱先生，兒童教育專家）

我國的社會學者曾用6年時間對5000多例有心理問題的青少年病例進行研究，最終的結論引人深思：這5000多名“問題孩子”均在童年時代有不同程度的父愛缺失。

由于缺失父愛，男孩長大后很難自我建立，表現(xiàn)為無自律、無責任感，缺乏道德感和團隊意識，容易沉溺于自卑、幻想和不良嗜好中。而父愛缺席的女孩，會表現(xiàn)出缺乏安全感，自我形象較差，容易過早從異性那里尋求親密關系，缺少女性應有的自尊與自愛。

解決父愛缺失問題，不是簡單地通過降低離婚率或減少留守兒童就可以做到，而是更要解決人們——包括父母和孩子——對“父親角色”的認知和實踐的問題。在中國大多數(shù)家庭中，母親常是孩子教育的主力軍，父親只是在一旁提供物質生活條件，無暇跟孩子進行深層次交流。一半以上的中國父親不會刻意營建與孩子的親密關系，八成以上的父親每天“帶孩子”的時間不超過兩小時。

讀者朋友們，當你意識到這一問題會危及自己孩子成長的時候，你一定會產生意識的轉變。當父親愿意承擔“營建親子關系”主導角色時，他一定會收獲孩子的健康成長。案例中的柳先生，就是個“忙爸爸”的典型。難得的是，他一直將親子關系放在優(yōu)先考慮的位置，并心無旁騖地去經(jīng)營。爸爸們不妨借鑒他的經(jīng)驗，將自己的時間合理規(guī)劃，每周末抽出“無手機、關電腦”的半天時間和孩子進行交流和活動。我也建議爸爸和孩子一起制定“親子計劃”，讓孩子參與決定你們要做什么，讓他評估一下你做得怎么樣、他自己做得怎么樣。這都是培養(yǎng)幼兒領導力的好辦法。在陪伴幼兒的時候，爸爸需要放下自己“大人的架子”，盡量“愛他們所愛，惡他們所惡”。我的一位同事，褲子的膝蓋部位常常磨破，是因為他整天陪1歲的兒子爬來爬去。他和孩子說話時總會坐到地上或蹲下來，就是兒子的一個玩伴。

要營建與孩子的親密關系，一個關鍵的秘訣是，發(fā)掘自己與孩子共同的興趣。對父子來說比較容易，因為男人都喜歡運動和競技。對父女來說就有點困難，但你可以請妻子來指點迷津。我建議爸爸們購買動物園或植物園的季票，帶著女兒有規(guī)律地光顧一個地方，看一年四季的變化；帶著女兒翻看舊照片、故地重游，或整理你小時候的成績單和獎狀、講述家族的故事，這些都是親子溝通的好方式。

三口之家的孩子，常常缺乏叔伯、兄長的關愛；幼兒園和中小學教師性別不平衡等原因，也會導致孩子們接觸成年男性的機會越來越少。因此，我們提倡“爸爸組團帶孩子”。建議爸爸們邀請其他家庭一起活動，讓孩子可以接觸到更多優(yōu)秀的男性。幾個爸爸帶孩子們一起烹飪佳肴、登山宿營、攝影釣魚……既可以幫助孩子提高交往能力，又能拓展自己的社交圈，還能交流育兒方面的經(jīng)驗，大家不妨一試。

對于很多單親家庭的母親來說，盡可能多地為孩子創(chuàng)造接觸成年男性的機會非常重要。帶孩子和別的家庭一起活動、給孩子認個干爸、鼓勵孩子跟自己好朋友的爸爸多些接觸、讓男同事或男領導做孩子的“心靈導師”……這些措施都能彌補孩子缺失的父愛，因為并非只有親生父親才能給孩子父愛，一個“充滿愛的父親角色”，可以有很多的扮演者。

〔編輯：馮士軍〕