最怕兒子鬧獨立

查小欣

兒子15歲那年，我在一次情急之下，打破堅守了15年的不說“不準”、“不可以”、“No”的自我規(guī)范，挑動了正處于反叛期的兒子的神經，兩母子轟轟烈烈地吵了一架。

— 因為兒子說他要到美國升學。

從小到大，都為兒子提供一個舒適的環(huán)境，衣食住行照顧周到，雖不至飯來張口，但也算在半個溫室長大，當中的一份私心，是延遲兒子的獨立能力。所以當他八九歲時，知道一些大哥哥大姐姐要離鄉(xiāng)別井到外國升學，他的反應是：“媽媽，我不要到外國念書，我要留在香港念大學。”當時心中泛起絲絲的成就感。

他年紀小小已熱愛足球，是英超球隊曼聯(lián)忠實粉絲。我提議他去英國參加曼聯(lián)主辦的暑期足球營，不單可以增進球技，更有可能踫到球星， 他都拒絕。他說愛家，他不要出外。

對兒子不會出國留學的概念根深蒂固。

那是一個星期六的早上，他要返回學校參加興趣班，我開車送他，然后我去健身，再回去接他。快到學校時，他突然通知我，他高中畢業(yè)后，要到美國升學。由于太突然，一下子將15年來的成就感在一分鐘之內粉碎，感情上接受不來，沖口而出說：“不可以。”

對他來說，“不可以”就像太空語，自他兩歲后，從未聽過這三個字出自媽媽口，他瞪著眼睛質問我：“為什么？”我的實時反應是：“你從小到大都說不出外留學。”“那是我小時候未懂事時說的話，現在我長大了，我知道出外留學有多重要。”

“以你的成績，在香港也可以升讀很好的大學。”“那不同的。為什么你不許我出國？”兒子不服氣，我胡亂找個借口：“因為家里沒錢。”兒子知道這個話當中欺騙成分居多，他憤而說：“我從來未見過這么不負責任的母親，完全不為自己孩子的前途著想，拒絕孩子的要求。”

我理直氣壯跟他說：“你這樣說話也太不負責任，爸爸媽媽給你供書教學，生活方面你有缺少過什么嗎？到外國念書是你突然提出，每個家庭都有經濟上的預算，你知道到外國念書每年需要花多少錢？我們不是大富人家，每年負擔高昂的學費和生活費，我們需要實質上和心理上的準備，明白嗎？”

“作為一個母親，你就不能給兒子一點安全感嗎？”他控訴。這時我恢復冷靜，還原基本步：“你給我三個理由，為何你要去美國升學？”

“因為我要增強競爭力，要學會獨立，要增廣見聞，認識世界。”他的話表示他是經過考慮才提出要求的。“在香港升學也可以做得到。”我堅持。“香港是小世界，外面的是大世界，不同的。”兒子說。

“媽媽現在回答你關于安全感的問題，要別人給你安全感，是被動，你要做的，是自己給自己安全感，當你準備好，你便有安全感，裝備不足便感覺心虛，需要外力說明，你能給自己安全感的方法是取得好成績，拿取獎學金，證明你有足夠的能力到外國去升讀大學，爸爸媽媽便沒有理由再拒絕你。”兒子一臉倔強地承諾：“我就拿給你看。”

他下車后，回想他斥我是個“不負責任的母親”，心中一陣刺痛，太冤枉了。兒子大概不知道，真正不負責任的母親，是根本不愛孩子，卻因貪片刻歡愉，懷了孕，毫無計劃，懵懵懂懂地把孩子生下來；另一種不負責任的母親，是只顧任意放縱孩子，把他寵成小魔頭，霸道、不講理、叫囂喧鬧、無禮貌、不懂尊重人、無愛心，堪稱不負責任之冠。

而我最不負責任的是未能每日陪他做功課、吃晚飯和每晚在床畔為他講故事，更不負責任的是不許他的保姆事事為他代勞，掉了一張紙在地上，也要保姆替他拾起。我當著他和保姆面前下令：除了煮飯和家務由保姆負責，兒子穿衣、綁鞋帶、吃飯、刷牙、洗臉一切有關他自己的事他自己負責。同時警告：我寧愿放棄一個得力的保姆，也不要一個縱壞兒子的保姆。

看來這場阻擊兒子出國的“內戰(zhàn)”，還要繼續(xù)下去。