別講理，講理我就煩

張睿

老婆向來愛講理

我是企業的部門經理，老婆是公務員，我們結婚7年，有個5歲的女兒。別人都羨慕我倆事業有成、家庭幸福，可是我卻人前歡笑人后叫苦。原因是老婆愛自以為是、愛講理、愛較真，為一丁點兒小事，就和我吵得不可開交?；橐龉坏狡吣昃桶W了。

結婚前，我感覺老婆非常理智，勤學善思，知識淵博，能說會道，這些都是她吸引我的優點。但是婚后，老婆把我變成了她的說教對象，動不動就上綱上線。

老婆想象力超好，她的揣測總是讓我百口莫辯。上個月，我大學的女同學王珍來省會出差，聯系幾個同學相聚。因為王珍曾經幫我辦過事，于是我做東款待她，還有兩個男同學一個女同學陪伴著。那天晚上，大家喝得很盡興，幾個同學又乘興去唱歌。我喝得頭腦都斷片了，不知道咋去的歌廳，也不知道咋回的家。第二天，老婆說是她從歌廳把我接回去的。她懷疑我對王珍有意思，非要我交代清楚?！拔医淮栋?？”我生氣不理她?！澳悴唤淮褪悄阈睦镉泄?，平時就沒見你喝成這樣過，為什么她來了你就那么不要命地喝，是不是想以酒壯膽，想整點啥事？”老婆嘴一張就說出一大堆道理，我根本不是她的對手。我只有一招就是不理她?？墒?，不理她也不行，她會給我扣上一個“默認了”的帽子，想起來就會拿這事刺我，恨得我只想用膠布封住她的嘴。

老婆還愛給我出主意，只要我一遇到問題，她就急著給我出主意、提建議，讓我非常反感。有一天下午，我約談了三個客戶，非常累。尤其是最后的女客戶，很挑剔，磨得我身心疲憊。回到家，我給老婆說起這件事，本想向她倒倒苦水，心里好受點兒。沒想到老婆上來就開始給我出主意、講道理。說顧客是上帝，要保持耐心之類的，說得我更心煩。我干脆假裝睡覺，不聽了。沒想到她倒生氣了，說我不知道好歹，嘮叨個沒完。我氣得沖她吼起來：“誰知好歹跟誰過去，你給我滾遠點！”結果，那天我倆又吵又罵，最后我摔門走人，三天都沒回家。

我老婆還擅長評價別人，一句話就把人砸得不想再說話。大約半年前，公司準備提拔幾名中層經理，我也在擬提拔人員之列。當天一回家，我就把這件事告訴了老婆。她還沒等我把話說完就打斷我說：“得了吧，就你那直脾氣，人際關系都處理不好，你能被提拔才怪呢！”我憤怒至極，回擊她說：“你神經病啊！你咋知道我處理不好人際關系？”說完我扭頭去了書房，重重地關上了門。老婆在外面不依不饒地說：“你罵我神經病，我饒不了你。有種你出來！”我只想安靜一會兒，可是她吵得我不得安寧。我氣昏了頭，沖出來，左右開弓，打了她兩個耳光。雖然我很后悔打她，可是那兩耳光真是很解氣，發泄了我壓抑已久的憤怒。我每次一講話，她都會打斷我，對我妄加評論，我真是受夠了?，F在，我們兩口子陷入了冷戰，我沒有和她說話的興趣，她則拒絕和我同床共枕，我們誰都不想主動打破僵局。

清除情緒“炸藥包”

由于夫妻關系處理不好，我心煩意亂，失眠多夢，沒心思工作，不想見客戶，心里窩著火，像埋著一個“炸藥包”，動不動就想發脾氣。我感覺再這樣下去會崩潰的，而且夫妻關系不好，直接影響到了孩子。我女兒變得敏感膽小，學會了看我的臉色說話，生怕哪點做錯了惹我生氣。她可憐兮兮的樣子讓我心疼不已。

在朋友的引薦下，我找到了心理咨詢師鄧老師。他通過和我深入交談，發現我把老婆最惹人煩的三個特點找得很準很到位。于是，他幫我逐一分析遇到的問題。

鄧老師首先接納和理解我的情緒，同時指出我妻子的錯誤在于總是拿她自己的尺子量我，不考慮我的心情和感受。他告訴我說：“夫妻之間的理解之所以很難，關鍵原因在于各自習慣從自己的認知體系出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了對方是與自己完全不同的人。同一件事情，不同的人有不同的認識。家庭是講情的地方，不是講理的地方。夫妻相處最重要的是理解和接受彼此的感受和情緒。如果你渴望理解對方或被對方理解，就必須學會換位思考，這是抵達理解的唯一途徑?！?/p>

接著，鄧老師針對我最反感妻子的三個特點進行了分析，并幫我找到了解決問題的辦法。

鄧老師分析說，揣測是每個人都有的正常心理，尤其是女人在懷疑丈夫有外遇時，就會把揣測用到極致。我妻子以為，作為我最親密的伴侶，她非常了解我，好像“我一張嘴她就知道我想說什么”。但是，她知道我“說什么”，卻根本不理解我說這些話時的感受。所以，當我不想給妻子解釋我和女同學的關系時，她就揣測我是做賊心虛。其實，她哪里理解我懶得跟她說這事的無奈心情。鄧老師給我支招：如果再遇到這樣的情況，盡量做到光明磊落，如果老婆能去盡可能讓她同去，如果有些場合不方便她去，我就事先把誰參加、啥關系都向她交代清楚，不給她妄加揣測的空間。最重要的是，要讓她認可我的坦誠，夫妻之間有了信任，一切事都好辦了。

鄧老師說，愛給男人出主意的女人最討人嫌，因為男人多數時候只是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要別人給他提建議。并且，女人站在自己的角度上給對方出主意，會嚴重妨礙彼此理解的達成。就像我連續約談三個客戶，又累又煩地回到家之后，給老婆訴苦，無非是想得到老婆的安慰、溫暖和體貼。如果老婆這時給我倒杯茶，說一聲：“老公，你辛苦了！”我肯定會很開心。但是女人有時候就是讀不懂男人的需求。鄧老師建議，如果我想改變老婆愛出主意的毛病又想不發生沖突，方法有兩種：一種是兩人達成契約，明確告訴她，給她說事只想圖個心里痛快，我說她聽即可，否則任何事都不給她說；另一種是兩人定個暗號，一旦她想給我出主意，話一出口我就暗示她，她立即閉口。這樣一段時間之后，我倆就會形成固定的交流模式，我們的交流就會變得越來越默契。

鄧老師還說，男人都不希望妻子對自己指手畫腳進行評價。他要求我更加深入地了解妻子，要明白她之所以喜歡評價別人，是因為她缺乏安全感，她要通過評價別人保持自己的主體地位和控制對方。評價、指責和抱怨最容易發生在親密關系之間，其實這是最傷害親密關系的一種行為方式。比如我擬被公司提拔時，只是想和妻子分享這種機遇帶來的喜悅，我更希望從她那里得到肯定和鼓勵。但是妻子卻給了我一個糟糕的評價，這像一個導火索，點燃了我心里埋藏和積累很久的“炸藥包”——對妻子評價的不滿和憤怒，所以我才出手打人。鄧老師中肯地告誡我說：“如果再遇到此類情況，你可以先做三個深呼吸，默默地給自己對話，處理好自己的情緒，把心里埋著的‘炸藥包’清除之后，平靜地告訴妻子：‘我只是想和你分享快樂，你只需要接納我的感受就夠了，不需要你做出任何評價?！绻氵@樣做了，保證你們不會發生爭吵！”

鄧老師最后叮囑我，要我永遠記住，夫妻之間要先講情再講理。要想讓夫妻關系和諧，就要關注彼此的情緒和感受。如果情緒沒有處理好，再正確的道理也聽不進心里去。親密關系的一個重要價值就在于交流并相互理解和接受彼此的情緒和感受。

有情有愛幸福來

聽了鄧老師的開導，我如醍醐灌頂，決定表現出男人的高姿態，回家先給老婆認個錯，把她的心氣理順再說。

當天晚上下班回家，我特意買了老婆最愛吃的鴨脖子和女兒最愛吃的炸牛排，并在老婆接女兒回家之前做好了晚飯。老婆一進門，我趕緊接過她的包說：“我給你們做好吃的了！”女兒高興地說：“爸爸做的飯好香??！”老婆面色緩和，還有些許的不自然。我趁她回廚房盛飯時，順勢抱住她說：“老婆，對不起！我不該發那么大的脾氣?！蔽铱吹嚼掀诺难廴τ悬c兒紅，幾欲落淚，但是怕影響女兒的情緒，她忍住了。那頓飯氣氛非常好，女兒高興得像只小喜鵲嘰嘰喳喳地說個不停，老婆也綻放笑顏。

雖然首戰告捷，但是我知道，要改變夫妻之間的相處模式不是一朝一夕的事。老婆一時半會兒改變不了愛講理、愛評價的毛病，而我遇到不舒心的時候也控制不住自己的情緒。

上周末，老婆下班就開始給我講她單位同事去港澳旅游的事。因為杜姐在單位炫耀老公陪她買的項鏈和衣服，惹得我老婆羨慕嫉妒恨。言外之意，老婆是在抱怨我不陪她旅游、不陪她買東西。我早就聽出了她的弦外之音。果然，老婆對我說：“老公，你下周也陪我去吧，我特別想去香港逛逛，還想要杜姐那款大衣?！蔽艺f：“去不成啊，我正在談一筆生意，關鍵時期走不開！”“我想著你就不想陪我去，我算看透你了。平時說得好聽，需要你的時候你就犯慫了！”老婆仍然采用“揣測加評價”的老路數，連風帶雨地朝著我就來了。如果擱以前，我肯定生氣了，扔給她一句：“你想去就去，不去拉倒，別拿這事煩我！”結果有N種，要么是我們繼續冷戰，要么是老婆一氣之下拉皮箱走人，要么……總之老婆會變著花招懲罰我，讓我們彼此心里都不舒服。

然而這次，我沒有讓事情朝糟糕的方向發展。我忍住了憤怒，耐心地給老婆解釋：“我也非常愿意陪你出去散散心，可是這筆生意對我和我們這個家來說都非常重要。如果這筆生意談成的話，我的提成足夠你買十幾件那款大衣。因此，我不想錯失這個機會。如果這筆生意談成了，你讓我陪你周游世界我都愿意?！崩掀殴黄铺闉樾Γf：“我也就是試試你是不是在乎我，其實只要有你這句話，去不去都行?！蔽液鋈挥X得老婆是那樣的容易溝通，那么善解人意。看來，一個小小的認知改變，就會促進行為的改變，而一個行為的改變，可以影響到整個家庭的幸福和未來。

在今后和老婆相處的日子里，無論她怎樣對我評價、抱怨甚至指責，我都是先理解和接納她的情緒，然后再和她坦誠地溝通思想，并且把這個理念灌輸給她。老婆是個聰明人，很快適應了這種新的情感互動模式，遇到我不順心時，她也抱之以寬容和理解。這樣，我們之間漸漸地很少產生摩擦，順利度過了七年之癢。

我慶幸在我的婚姻遇到坎兒時，能夠得到及時指導和幫助?，F在我和老婆達成了共識：家是講情的地方，沒情有理仍受苦，有情有愛幸福來。這是我們用血淚換來的經營婚姻的秘訣，但愿它能讓更多的家庭幸福和諧。

〔編輯：潘金瑞〕