我是我，你是你

武志紅

病態(tài)共生的親子關(guān)系是，你不聽父母的，他們就去死；你若聽，就是自己死——心死。

管不好你，我就去死

聽話哲學(xué)，是中國式教育的核心，并且深入無數(shù)父母內(nèi)心，在我的記憶中，中國家長夸孩子時(shí)，“聽話”和“乖”這兩個詞簡直是不可避免。

聽話哲學(xué)，有其不合理之處：一直被要求聽話的孩子，他的精神生命正逐漸被扼殺；也有其合理之處：若孩子不聽話，很多家長就會覺得生不如死。

2014年4月4日，四川省廣元縣發(fā)生一樁悲劇，一位媽媽將16歲正讀中學(xué)的兒子從網(wǎng)吧拉到附近江邊，對孩子說“你上網(wǎng)我管不好你了，那我就去死”。隨即，她跳入了嘉陵江。

這位媽媽為何要自殺？會有其他原因嗎？比如說太貧窮，過不下去了；或夫妻感情不好；或其他更重大的理由？難道，她會僅僅因?yàn)楣懿涣撕⒆由暇W(wǎng)，而自殺嗎？

看了媒體的報(bào)道，她的生活還算不錯，夫妻感情尚好。但僅僅因?yàn)楹⒆硬宦犜挘妥阋詷?gòu)成一些家長活不下去的理由，并非天方夜譚。

為了控制你，可以付出一切代價(jià)

這件事又讓我想起另外一件事，我曾收到一個女孩的來信，她說她愛上了一個很好的男人，但父母誓死反對。母親因而患心臟病，父親則宣稱：你們要想結(jié)婚，得踩著我的尸體才能過去。

這封信震驚到我，我約他們一家三口聊天發(fā)現(xiàn)，是母親反對女兒婚姻。父親無所謂，女兒和這個男人結(jié)婚與否他都可以接受。他之所以反對，是因?yàn)橐推拮诱驹谝粭l戰(zhàn)線上，或者說，妻子可怕的情緒綁架了他，讓他不得不反對女兒嫁給這個男人。母親的態(tài)度無比堅(jiān)定，為了不讓女兒和這個“糟糕男人”結(jié)婚，她簡直可以付出一切代價(jià)。

我問她，為什么反對？她講了很多理由。

一、我女兒長這么漂亮，那個男人不配。公平說，她女兒端莊，但絕對稱不上很漂亮。

二、我女兒學(xué)歷好，那個男人不配。的確，她女兒本科，但那個男人也是大專，并且，男人收入高她女兒很多。這是具體理由，還有抽象理由，譬如我是為了女兒幸福，可女兒無比愛那個男人，而且他們是彼此相愛……

如此談下去，這位母親反對的理由一一呈現(xiàn)出來，但一眼可知，都不是真實(shí)的理由。

最后，她說出了真實(shí)的理由，帶著狂暴的憤怒：女兒原來什么都聽我的，并且她向我承諾，戀愛前，一定會帶那個男人給我看，我答應(yīng)，她才繼續(xù)發(fā)展，可是她背叛了我，她竟然是戀愛半年后我才知道！

她說這番話時(shí)，那份痛苦和她的憤怒一樣可怕。痛苦的級別，到了生生死死的地步；而憤怒的級別，也到了要死要活的地步。

可以說，女兒什么都聽她的，對她而言，是無比甜蜜的事情；而女兒竟然瞞著她談戀愛，這件事徹底摧毀了這種甜蜜，導(dǎo)致了她的痛苦與憤怒。

依照心理學(xué)理論，這位母親與女兒構(gòu)建了病態(tài)共生的關(guān)系。女兒徹底順從母親，讓母親在這個共生關(guān)系里有了一種無所不能感，這份感覺成了她的自我的核心感；而當(dāng)女兒突然不聽話時(shí)，她的這份無所不能感被顛覆了，她的自我也破碎了，她甚至有了死亡感。

她轉(zhuǎn)而控制女兒，用各種極端手段，不惜你死我活，就是為了恢復(fù)她發(fā)號施令而女兒聽話的病態(tài)共生關(guān)系，好讓這個共生自我重新復(fù)活。但如此一來，女兒的自我就被摧毀了。所以，最終，女兒選擇了兩敗俱傷，她與心愛的男人分手，讓媽媽的這一意愿實(shí)現(xiàn)，但此后她遠(yuǎn)走高飛，以這種方式，徹底脫離了與母親的共生關(guān)系。

親子關(guān)系，病態(tài)共生

四川廣元的這個家庭慘劇，直接邏輯是：兒子違背媽媽意志上網(wǎng)，讓媽媽的脆弱自我崩潰了，她的自殺，并非脅迫，而是反映了她真的是這么痛苦。可更深一層的邏輯是：兒子之所以違背媽媽意志上網(wǎng)，其中一個重要原因，是為了逃離媽媽與他共生的愿望，而在網(wǎng)絡(luò)中尋找一個他的意志說了算的空間。

病態(tài)共生的親子關(guān)系，的確常有這種意味：太聽話，孩子就被殺死了；但若不聽話，父母就想死。美國心理學(xué)家科胡特，發(fā)明了“不含敵意的堅(jiān)決”一詞，他是在講父母如何拒絕孩子的不合理要求的，也包括孩子想與父母共生的動力。其意思是，父母堅(jiān)決地拒絕孩子，但并無敵意。敵意即，我不會說，你是錯的；更不會說，我因此就不要了；更更不會說，因此我恨不得殺了你。

想脫離聽話哲學(xué)的中國孩子，也可用此策略對抗父母：我不聽話，并不意味著我恨你；也不意味著我不愛你；只是，我是我，你是你。即，一方面堅(jiān)決地對父母的意志說“不”，同時(shí)又對父母傳遞愛意。但這個策略，估計(jì)只有很成熟的大孩子才能做到吧，對十幾歲的少年，這要求太高。所以，若想真正消除病態(tài)共生帶來的家庭悲劇，父母必須覺醒。

（編輯 張秀格 gegepretty@163.com）