開心樂園

腦電圖

一天，我腳趾頭被砸了一下，去醫院，大夫說：“你去做個腦電圖吧。”本人極為不解：“我是腳趾頭被砸了，又不是頭被砸，做啥腦電圖啊？”大夫看了我一眼，語重心長地對我說：“你的腦子要是反應靈敏，怎么會被砸呢？”

拿本了

近段時間，我一哥們經常在空間里抱怨駕校學車內幕太黑。

今天我看他更新了一條心情：“老子終于拿本了，車也買了，三者險直接買了100w，現在……就等教練過馬路了。”我的親娘啊，我要不要報警啊？

升級

他第一次和女友開房的時候，是快捷酒店，她順便辦了一張會員卡。他把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去開房，結果會員卡已經升級成金卡了，住宿的費用能多打折。這可把這個哥們高興壞了，到處說這個酒店的好。我們一直不忍說破。

摔出話費

一天在公交車上，想拿出手機看看幾點了，誰知道手一滑掉地上了。口袋里的1元硬幣也帶了出來掉在地上。旁邊一哥們兒說：“看這手機摔得真厲害，話費都掉出來了！”

斗地主

一哥們兒失戀了，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。我在旁邊看，明明是一對3，沒想到他居然出了一個3，一邊出牌一邊恨恨地說：“拆散一對是一對！”

安全感

大學戀愛的時候，一次晚上散步，剛好受臺風影響，狂風大作。他把我摟在懷里，嘴里還念念有詞：這可要把你抱好了！

我被感動得眼淚汪汪！深情地問：我這么重要啊？

他答道：是重！拉住你我就安全了……

改善待遇

一位上了歲數的演員對劇院經理說：“我在這里干了25年，您是否考慮改善我的待遇？”“沒問題，今后凡是需要在舞臺上吃東西的角色，我都讓你演。”

不能清蒸

五歲的外甥女把我拖到廚房水池子邊，說道：“舅舅，你看這些魚好可愛。”我點點頭。外甥女可憐巴巴地說：“可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚，晚上就要把它們煮掉！”

看著外甥女差點就要哭出來的樣子，我連忙安慰她：“好啦，舅舅不吃清蒸魚了。”

“真的嗎？”外甥女突然抬起頭，然后跑到客廳里大聲說道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸魚了，我要紅燒！”

妙計

女：你要是能在5分鐘之內讓我說出“我愛你”，我就嫁給你。

男：說什么？

女：我愛你！

男：謝謝！

女：……

另有原因

朋友A：我長得多好看，身材還這么好。

朋友B：昨天你還說自己胖要減肥呢。

朋友A：我那么說就是為了和你們打成一片。

再狠點

公交車上，旁邊兩個小青年的一段對話——

甲：如何破壞友情？乙：借錢。甲：再狠一點？乙：不還。甲：再狠一點呢？乙：再借。甲：如果再狠一點呢？乙：把錢還給他老婆。

學化學的

昨天在樓道里聽見一個女生打電話：“剛開始你把我當氧氣，后來當空氣，再后來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什么意思？”

看星星

昨兒收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告訴其他人。

幸福來得太突然，我緊張得連晚飯都沒吃，就跑去了

哭！她果然沒叫其他人來，星光璀璨的夜晚里，我獨自一人在山上坐了一宿。

淡季

一同事以前做過包裝用紙銷售，他負責的客戶中有一家生產衛生巾的。

某月底開會，總結當月銷售情況，領導問他們為何當月銷量下滑，別人都說現在是淡季……輪到他時，他也順口回了一句：現在是淡季。

領導大怒，抄起報表砸過去：“一個月來一次的也會有淡季？！”