你為什么害怕接近喜歡的人？

李松蔚

“由愛故生怖”、“近鄉情更怯”……這些過分美麗的東西，一旦和我們的生命發生聯系，總是有著過分強悍的抨擊力。

一位作家在書中寫道：“最好看的那件衣服，我沒敢買；朋友中最想接近的那個人，我不敢和他多說話。在它們面前，我們總要繞道走，就像在質量過大的天體附近，連光線都要拐彎。”為什么對越是喜歡的人，我們越是想要逃避、繞道而行？

小A的心靈自述：

我不知道這算不算是一種病。

苗頭應該從很小就有。在小學五年級時，我身上就有這樣的現象。那就是，我無法面對自己喜歡的人。無論這個喜歡的人是長輩，還是同輩。看到他們，我會本能地轉過頭。靠近他們十米，心跳得要掉出來。如果不幸非得和對方說話，簡直會哭。

這樣的情況在長大之后我以為會痊愈，但隨著時間推移我發現，更嚴重了。甚至想到去看心理醫生。

比如我喜歡兩個名人，因為工作關系不得不和她們聯絡，得花很久時間做心理建設。我對她們說，對不起對不起，如果是我自己，永遠都不會打擾你。因為很喜歡你呀，靠近了，就有可能被討厭，但是不能不。說著自己就會小崩潰，這種態度大概也會給對方帶來困擾，為什么讓社交恐懼癥的人來做與人打交道的工作呢？

又比如幾個前同事，我確實很喜歡她們。但總忍不住懷疑對方其實根本不喜歡我，甚至討厭我。以至于偶爾和她們說話，只要對方痛快地答應我，就覺得，天呀，怎么可能。

有時候一群人聚在一起吃飯，我不能容忍冷場。所以當出現冷場苗頭時，我一定是站出來活躍氣氛的那個。但是每次結束之后都異常后悔，覺得自己和小丑無異，為什么要說那些廢話呢？

想了很久，癥結可能就是這個：靠近了，有可能被討厭，索性不靠近，默默看著。

更深的癥結可能是：我不自信，覺得自己沒有什么值得被喜歡的優點。 所以處處在意，甚至是忖度別人的眼光。但是別人都那么忙，誰都在意你呢？你自己演了八臺大戲，把自己累得要死，何必！

想知道，這是病嗎？如果是，應該怎么治療？

其實發現這個問題之后，會有意識做一些改變。比如，說話時，放慢語速。觀察對方的態度，如果稍有不耐煩，立刻停止。發現自己有可能與某人起沖突時，先果斷離開，想清楚了，情緒控制好了，再試著去接觸。

但是，最近的進展是，我只有在家里，對著孩子和老公才能自在。一旦身處人群，就好怕好怕……

該怎么辦！

心理解析：

小A你好，就我個人的經驗來說，因為工作關系而偶爾聯絡我的人，無論溝通多么輕松、順暢，都很難留下特別的印象，更不會有親近的感覺。反過來說，如果某人表現得特別拘謹或是退縮，雖然也會有些訝異，但反而會因此留意到這個人，如果感覺到這份情緒是真實而非做作的，和對方的距離甚至會由此而拉近。所以，在跟我這樣的人打交道的時候，拘謹帶來的苦惱，其實更多作用于自己。雖然也許麻煩，作為聽眾的我非但不會感覺到不快，還會因為接受到包藏在拘謹中的認可而開心。

雖說人有百樣，不可一概而論，但我也相信有我這樣想法的人也有不少。

所以，在我們繼續分析這種行為模式之前，我更愿意把它稱為一種方式，而非一種病理現象。一種通過苛責自己、妨礙自己來表達心意的特殊方式。總是痛苦，常常錯過，卻也偶爾驚喜。

理論篇：揭秘小A的認知模式

根據現代認知治療的理論模型，每個人的情緒反應都和他/她的認知模式有關。認知分為不同的層級，由里及外分別是核心信念、條件化信念，以及自動化思維。一個典型的，有著與小A類似困擾的人（不一定符合小A本人的情況），幾個層級的認知可能分別有如下特點：

1.核心信念：我是不好的/沒吸引力的/不夠優秀的/不值得愛的。

這是很早就已經成型的心理結構，目前的理論傾向于認為跟幼年的成長環境有關。

2.條件化信念：別人一旦看穿我的本質，就會討厭我，所以我必須小心掩蓋這一點。

這樣的想法雖然不見得能清楚覺察到，但它就是一組時刻埋藏在心里的教條或規則，它天經地義，很少會被質疑。遇到具體的情境或者事件之后，它就會觸發自動化思維。這就好像一個人總在心里懷疑自己的身體不好，那么一旦有了風吹草動，比如心臟跳得快了一點，他就會立刻冒出“心臟病？”這樣的念頭，而不會想到“咖啡喝多了”。在社交當中，觸發“必須小心掩蓋，不能讓別人看穿我”這種教條的雷區，不要太多了。離別人越近，被別人看到的時候越多，就越有可能觸雷。由此又會有一條延伸規則（有的學者會把它看作一個獨立的層級）：不能離別人太近。

但是免不了又有近距離接觸別人的場合或是需求，自動化思維就被觸發了。

3.自動化思維：太近了，又沒表現好，完了，他們會討厭我的吧。

自動化思維會引發相應的情緒和行為反應。表現出來就是你會挫敗、驚慌、自責。

行動篇：從“接納”到“不接納”

雖然在心理咨詢當中，也會有很多具體的手法，但是紙上談兵的話，也只能老生常談地說：接納自己。

很多答案也已經提到了這一點，但是——

這句話其實是很諷刺的：明明就是因為不接納自己，才來提問的。那么，讓我“接納自己”，豈不就是在說，那個“不接納自己”的我，錯了，要改正？甚至于，有病，要治療？

說服我，讓我把自己的社交方式看成“錯誤”或“有病”的，這會有助于“接納自己”嗎？

所以說有很多不近人情的心理學者，他們習慣于指出問題，而不是解決問題。比如他們對低自尊的人說：你自尊太低，這有問題。他們可以找出一百條證據來證明為什么這樣有問題。

但證明自己“有問題”，豈不正是低自尊的人慣常使用的模式么？

與“矯正性”建議說再見

人類有多種多樣的痛苦。在我的經驗中，最難以忍受的痛苦莫過于：

無法成為自己想要的那個樣子。

明明想做，卻做不到；明明想親近，卻離得更遠。——如果硬要貼標簽的話，也可以認為是心理不健康的一種。但這種標簽并沒有太大的意義，不如，接納這樣“不健康”的自己吧。

正如我一開始所說的，這只是一種特殊的社交方式，雖然痛苦，有時也會有獨特的效果。

這種社交方式的核心，在于不接納自己，認為自己不夠好。既然我不接納自己，那么，我也不接納這種由“不接納”而引發的緊張、退縮、敏感。我會想：“不接納”真是太糟糕了。

或者更準確地說，“我”真是太糟糕了。

我畏縮不前的樣子被人看到了，完了，真的很差勁。

這樣的我只會讓人討厭吧？別人會覺得我很奇怪。

又失去了一次機會……我真的沒辦法離人太近啊。

……

咦？前面討論過的自動化思維又一次被觸發了。

所以這種所謂的“矯正性”的接納，不但對人沒有幫助，反而會讓人重新陷入舊模式當中。

接納“不接納自己”的時刻

那么，試著換一種方式，接納這個“不接納自己”的時刻，如何呢？

不妨就大方地承認吧：我就是這么緊張，就不自信，就怕被人討厭，看看結果會怎么樣。如果有人因此而討厭這樣的自己，那也沒辦法，大大方方地討厭就好。因為我就是這樣啊。

這并不是死豬不怕開水燙的態度。我對這件事并非沒有感受。我很痛苦，也很羞恥。

那么，就痛苦和羞恥著好了。有這些感受的也是我啊，我就是這樣啊。

當然，我也不想這樣，我想變得更強……

那么，就保留“我也不想這樣”的想法好了。有這種想法的也是我啊，我就是這樣啊。

停下來，停在現在。讓所有的情緒感受、想法，所有的自相矛盾，自我否定，都保留在現在。

把這一刻的狀態完整地呈現出來，完整地，連同對它的質疑也包含其中。

然后，接納它，接納這一大團亂七八糟的東西，就是此刻的我。

如果真能停下來，全然接納一個“不接納自己”的時刻，不做更多掙扎，改變的空間會變得很大。參考開始的理論模型，你會發現這個改變甚至是根本層面上的。