笑料

●誰瞎指揮

新兵連里，任何時候點名都要大聲答“到”。一次班長點名，我答“到”，班長嫌我聲音小，罰我對著圍墻大喊100遍。我“到，到，到……”還沒喊完50遍，圍墻突然倒了，進來一個貨車屁股，緊接著聽外邊一個聲音在怒吼：“誰在那兒瞎指揮??！”

●哪個動物園

帶兒子去逛動物園。兒子說：“猴子好聰明啊，嗑花生的樣子竟然跟人差不多。”

聽了兒子的話，我覺得有必要跟他講講人與猴子的關系：“其實，人與猴子之所以有很多相近之處，是因為我們人類是由猿猴變來的……”

沒等我說完，兒子便好奇地問：“爸爸，那你還記得咱們原來是哪個動物園的嗎？”

●談過幾次戀愛

甲問乙：“你談過幾次戀愛？”

乙反問：“暗戀算嗎？”

甲：“暗戀只能算半次?！?/p>

乙：“那我談過3.5次?！?/p>

甲：“還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過?！?/p>

乙：“不，我暗戀過7次?！?/p>

●推薦

張三家住10樓。這幾天，電梯壞了。張三懶得做飯，也懶得下樓，就叫了肯德基外賣。結果連續兩天，來的都是同一個送貨員。

第三天，還是這個送貨員上門服務，只見他倚著門框，喘著粗氣說：“大哥，明天別點肯德基了，麥當勞出新品了，你試試吧！”

●職業心理

舍友有一輛破自行車，可是他卻當成寶貝，生怕被人偷，于是上了三把鎖。

一日，他哭喪著臉跑進宿舍說：“我的自行車被偷了。”

這時，一位學心理學的舍友說道：“上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業心理。如此具有挑戰性的車，再破，也要偷的。”

●豬扒飯

第一次陪喜歡的女生吃豬扒飯，我靜靜地看著她不怎么淑女的可愛吃相。發現我在偷看之后，她臉一紅，嗔道：“看什么呢？”

我突然有些緊張，就隨口說道：“沒什么，你吃你的，我在看豬扒飯呢！”她正在扒飯的動作一頓……

●誰的眼光好

本人比較帥，老婆長相普通。一天，我倆一起逛商場給孩子買衣服，分別看中了兩件衣服，她說她選的好看，我說我選的好看。爭論了幾句后，我就問：“我們倆誰的眼光更好？”她很不屑地說：“看看我找的老公，再看看你找的老婆，就知道誰的眼光好了?！焙冒?，老婆，你贏了。

●太太的含義

妻子最近心情不好，這天買菜回來，抱怨說：“東西太貴，放心食品太少！”飯后，她拿著遙控器挨個頻道換下來，嘆氣說：“節目太俗，廣告太多！”

一扭身，看到丈夫在玩電腦，說：“吃過飯不洗碗，太懶，太不會體貼人！”又看到兒子在玩積木，大聲說：“還不寫作業？太愛玩兒，太不懂事了！”

只聽兒子說：“媽媽，我總算知道為什么要稱女主人為‘太太了！”

●機靈的老板

早上去雜貨店打算買個臉盆，選了一個臉盆后，問老板，這個盆幾塊？老板說5塊。

我又問他：結實不？老板二話不說直接就拿著盆往地上一扔，結果盆就碎了！

我立刻轉身離開。

老板這時從我背后來了一句：這樣的盆我能賣給你嗎？——來看看這個8塊的！

●得罪不起

昨天跟女朋友吵架，今天就被陷害了。早上坐公交車上班，平時公交卡都放在卡套里以防折損。我早上刷卡時機器不響，司機說你卡沒磁了吧，我說不應該??！我把卡從卡套里拿出來，竟然是身份證。我趕緊從錢包里掏零錢，暈，只有三張一百的。車都開了，慌忙中看到錢包里有張字條，上面寫著：鞋墊下面有張一塊的！這么多人我怎么辦？司機師傅問：“哥們兒，您投幣？”無奈，我脫了鞋，從鞋墊下面拿出一塊錢投了幣。我忘不了大家的眼神……endprint