蜘蛛和螃蟹 等

蜘蛛和螃蟹

蜘蛛從未見過螃蟹，某天當(dāng)它正在結(jié)網(wǎng)的時候，螃蟹從它面前橫沖而過，留下一路的灰塵。

蜘蛛十分不滿地對螃蟹叫道：“嗨，兄弟，你在網(wǎng)上呆多了吧？拿兩把鉗子就敢學(xué)人家橫著走啊？！”

鸚鵡怒了

茶樓老板養(yǎng)鸚鵡于門前，有客來它說“歡迎”，客走它說“慢走”。一女甚為好奇，進(jìn)而復(fù)出，反復(fù)若干次。鸚鵡大怒，高呼：“老板！有個女的在耍你的鳥！”

被風(fēng)吹壞了

跳蚤來到醫(yī)院看望螞蟻，看著螞蟻躺在病床上，它的心一陣陣揪痛。

“咋弄的啊？”跳蚤含淚問道。

螞蟻虛弱地張了張嘴：“昨天出去玩，腰被風(fēng)吹了一下。”

跳蚤和蚊子

跳蚤和蚊子看一個胖子光背睡覺，它們都想第一口嘗鮮，誰都說服不了誰。蚊子一氣，就發(fā)出轟炸機的聲音向胖子襲擊，胖子爬起來趕蚊子，跳蚤只好看著美食跑掉。

跳蚤說：“蚊子，你行行好，讓胖子睡下吧！我餓死了。”

蚊子說：“你以為我樂意嗎？我要把這胖子拖垮，估計我會累死啦！”

跳蚤說：“那你先休息一會吧！他躺下來我就騷擾他，你就吸血，我掩護(hù)你;我吸血的時候，你就飛舞起來，你掩護(hù)我。”

蚊子說：“我不敢惹毛他，他點蚊香我就暈死了?！?/p>

跑什么

一只雞問豬：“主人呢？”

豬：“出去買蘑菇了?！?/p>

雞聽了，撒丫子就跑，豬說：“你跑什么？”

雞：“有本事主人買粉條的時候，你小子別跑！”

非洲女朋友

地鐵上聽到兩個人的對話：“哎，最近聚會怎么都沒見你帶非洲女朋友出來?。眶[別扭啦？”

“嗨，別提了，冷戰(zhàn)呢！”

“怎么了？”

“也怪我，前陣子我隨口說了句：快來洗白白，哥帶你出去玩！”

拿證前后

今天去駕校學(xué)車，路上遇一只鴨子過馬路，教練問開車學(xué)員：“遇到這種情況怎么辦？”

學(xué)員回答：“沒拿駕照以前減速、降檔、避讓鴨子。”

教練：“拿了駕照之后呢？”

學(xué)員：“碾過去，撿起來，拿回去，燒烤！”

算你狠

昨晚去女友家玩，太晚了，就睡在了她家，早上起來……

女友：把被子給疊了唄??！

我：怎么又是我啊？

女友：這就好比好心人留你借宿一宿！讓你疊個被子還委屈你啦！

我：……算你狠！

你是魚精嗎？

中秋有人給爸爸送了條魚，不知道什么品種，但超級大，沒細(xì)量，估計有一米多長。等我把它好不容易拖回家，放在門口留給我媽處理，我就去停車了。

等回來的時候，我看見我媽趴在大魚身邊跟它說話：“你是魚精嗎？是，你就告訴我，我好放了你……”

有戒備

家里的燈突然不亮了，應(yīng)該是接觸不良，一閃一閃的，都拿它沒轍，尋思換個，后來老公裝作漫不經(jīng)心地跟我聊天，突然他立刻開燈——燈亮了。

他說：一定要趁燈不注意的時候開它，不然它會有戒備的。

坑兒的娘

媳婦懷孕6個月了，最近孩子老是各種踢她肚子，害得她晚上經(jīng)常睡不著。

昨天睡前我洗完澡出來，看到媳婦兒在做相當(dāng)劇烈的運動，一會兒深蹲跳，一會兒滿地打滾……我大驚：我的孩子！

媳婦兒停下，無奈地說：這家伙每次半夜弄得我睡不著覺，我琢磨著睡前先把他震昏了，就能安穩(wěn)了！

坑兒的娘?。?/p>

《來自星星的你》

早上在車?yán)飭柪掀拍恰秮碜孕切堑哪恪酚猩逗每吹模?/p>

老婆說：當(dāng)然好看了，都教授有的是錢，又學(xué)富五斗，有超能力，最關(guān)鍵還幾百年的守身如玉，青春不老，這么完美的男人，充分滿足了我這種小城市已婚中年婦女的物質(zhì)欲望，精神欲望！

說完給我一個白眼，我：……

嘴賤的下場

在樓下等女友等了半個小時，這都不算什么，嘴賤的我說了一句：“你這衣服和褲子不搭??！”

結(jié)果，又得等半個小時了。

同學(xué)婚禮

昨天參加同學(xué)婚禮，各種煽情，結(jié)束后準(zhǔn)備喝酒的時候，新郎一哥們說：我能說句話嗎？你媳婦跟我在一起三年，今天跟你結(jié)婚了，是不是該把三年的生活費啥的結(jié)結(jié)了？

整個婚禮沒動靜了，這個是作死的節(jié)奏么？

節(jié)儉

和老婆大一談戀愛，6年后結(jié)婚。

一天和老婆散步，老婆說：我很節(jié)儉，兩年前的風(fēng)衣還穿著呢。于是，振了振衣袖。

俺不動聲色，淡淡道：我才節(jié)儉呢，大學(xué)的媳婦還用著呢。

到現(xiàn)在，俺還在跪搓衣板！

老婆的味道

中午吃飯，老爸嫌菜味道淡了，老媽嘆了一口氣說：“家里的菜啊就是老婆的味道，雖然平淡卻能提供營養(yǎng)但是不會傷害你的身體，飯店的菜呢就是情人的味道，刺激你的食欲，無非是多加了雞精、味精，還有更糟糕的什么精什么的，吃多了會要你命！”

老爸立刻不吱聲了。

女漢子

昨天與在追的女神逛街，女神突然說：你鞋帶掉了。然后，馬上蹲我面前，我突然覺得幸福來得好突然，這么久的努力終于有了回報，各種感動中。

待女神站起來，我牽著她手，準(zhǔn)備走，覺得腳邁不開步子，然后，我華麗麗地跌倒了，女神一轉(zhuǎn)身，化身女漢子，一路狂奔。

教練

一女性朋友去蹦極，臨跳前頗為猶豫，一旁的蹦極教練便想推她下去，我朋友馬上說：“我自己來。”

教練聽后，笑著說：“你們這些膽小鬼，個個都說自己跳，最后還不是一個個被我一腳踹下去的？”

我朋友性格剛烈，聞言立馬跳了下去，被拉上來后，她看到教練一臉慘白，面無人色，旁人告訴她：“教練笑完你之后準(zhǔn)備一腳踢你下去，結(jié)果，你居然自己跳了，他一腳踢空，差點摔下去，而且，他當(dāng)時沒有系安全繩?！?/p>

保護(hù)年輕人

和老公去旅游，第一天統(tǒng)一地點集合，然后大巴車來接，車一到，一群老年人就沖了過去……

導(dǎo)游大喊著：“年輕人不要和老年人搶，讓老年人先上?！?/p>

上車以后，老公說：“我終于理解導(dǎo)游為什么說年輕人不要和老年人搶了，完全是為了保護(hù)年輕人?。∵@家伙，差點沒把我擠廢了。”

手機的重要性

在廁所蹲的正爽，隔壁傳來一陣低沉的聲音：“哥們，我想麻煩你個事！”

我嘆了口氣，把手中的廁紙分出一半，從擋板下遞過去：“拿去用吧！”

對方沉默了一下，說道：“不是，我手機沒電了，你的能不能借我玩一下，沒手機根本無法自然排泄！”

換著穿

我一個朋友跟他女友個子差不多，他們倆有好多中性點的衣服都可以換著穿。

有一次，他對他女朋友說：“寶貝呀，以后我的衣服你別穿了，你穿完以后胸前多出兩個大包，我以后還怎么穿出去。”

我一看，還真多出兩個大包，哈哈，當(dāng)時都笑噴了！