“有本事”的家長和“沒出息”的孩子

建莉

家庭生活中的“控制”往往發生在不經意間，且家長的社會化程度越高，控制越容易發生。所以我們常常會看到一種奇怪的現象：某些父母能力非凡，事業成功，社會地位高，在孩子的教育上也很用心，可他們的孩子卻懦弱、笨拙、自卑、消沉。

為什么會這樣呢？許多人也許并沒有意識到，這背后的深層原因正是強勢父母對孩子無所不在的控制。

王女士是位大學教授，當年從農村考大學進入城市，一直讀到博士。老公是她的大學同學，也從農村考上大學，能力很強，現在是國企高管。他們的兒子叫曉航，已上大學。

這本該是一個令人羨慕的家庭，但事實并非如此。

曉航由于高考不理想，只上了一所普通高校。這已經讓父母深感失望，更糟糕的是：大一他就掛科，大二開始不上課，整天打網游。父母沒收了他的電腦，他就到網吧通宵不回宿舍。到學期結束，他也不參加考試，以至于學校給他下了最后通牒，再這樣下去，就開除他。

王女士非常苦惱，專門為此事找我。我了解事情的前后經過后，斷定曉航的現狀和父母的教養方式存在著因果關系。

高知父母，

養育的兒子卻沒出息

父母勤奮努力，獲得了較高的社會地位和不菲的經濟收入，用實際行動踐行了“知識改變命運”、“奮斗改變人生”的箴言，于是，他們把這種經驗運用到孩子身上，于是錯誤產生了。

王女士說，兒子一出生，她就非常注意培養孩子。孩子稍懂事，她就嚴格要求，如果孩子做得不好，她就會提出批評，生氣了也會打孩子。

學前階段，曉航聽話又聰明，比同齡人出色。上小學后，她給曉航制訂了詳細的作息時間表，幾點到幾點寫作業，每天看電視不超過半小時，閱讀不少于一小時，幾點上床睡覺，考試錯誤率不許超過百分之幾。

開始，孩子表現得不錯，能按家長的要求去做，成績在班里也是名列前茅。但孩子的自覺性一直沒有培養起來，日復一日，幾乎所有的事情都要在父母的催促和監督下完成。且隨著年齡的增長，孩子越來越逆反，凡父母主張的，他必抗拒。

父母為培養他的男子漢氣概，給他報了跆拳道班;為鍛煉他的專注力，給他報了圍棋班;聽說游泳最能強身健體、塑造體形，又給他報了游泳班;同時，為培養他的藝術氣質，又請老師教他吹薩克斯。這些課外班都是家長再三考慮后選擇的，曉航卻一個也不接受。這讓父母非常生氣。

不管怎樣，曉航在小學學習成績還不錯，畢業后順利進入一所不錯的中學。

家長以為曉航上中學后，學習會變得主動些，然而事與愿違，他的好習慣依然沒有養成。對如何培養孩子的好習慣，家長動過很多腦筋，想過很多辦法，可到最后由于孩子不配合，都未能執行下去，各種方案在一次次的爭吵中不了了之。

當時曉航唯一感興趣的是打游戲，家長規定每天只能玩1小時。事實上，他完全不按約定行事，每次都找借口拖延。父母看不下去，強制關機。為此，雙方沒少發生沖突。

為轉移孩子對網游的癡迷，父親百忙中抽出時間陪他打籃球。曉航很快喜歡上了打籃球。他家住在大學校園里，有隨時開放的籃球場，曉航在球場上認識了幾個好朋友，班里愛打籃球的同學也不時找他一起去打球。

曉航很快將注意力從電腦游戲轉移到了打籃球上，可是家長又開始覺得他花在球場上的時間太多。自從不玩電游后，曉航的成績進步不少，但離理想名次還有一段距離，如果再用功一些，名次肯定會前進。于是，家長規定，他每周只許打一次籃球，每次打一個半小時。

曉航答應得好好的，但是一旦打起球來，就忘了時間。媽媽生氣地跑到球場上，強行把兒子叫回來。孩子非常不高興，說媽媽弄得他在同學面前很沒面子，以后他沒法和別人玩了。

說到這里，王女士有些后悔，說：“孩子在人際交往上一直比較膽怯，那段時間他和同學來往很好，似乎有了一些自信，可我沒在意。后來，沒人再找我兒子打球了，我心里還暗暗高興，認為他馬上要上高中了，少玩點好，畢竟他將來能考上一所好大學，比什么都強。”

聽到這里，我幾乎要跺腳嘆息，多好的一個轉機，可惜被破壞掉了。不過，不需要我再說什么，顯然王女士已經意識到了自己的過失。

曉航不打籃球后，重新陷入對電游的癡迷，父母強行關電腦，他就玩手機。為玩手機，他在衛生間里一蹲就是幾個小時。高中三年，他幾乎天天和父母發生沖突，學習每況愈下，高考自然不理想，成績只上了二本線。

報專業時，曉航想學計算機，但父母覺得他學計算機不過是為了滿足玩電游的欲望，于是硬讓兒子報了父母上大學時所學的專業，因為父母現在的研究領域和從事的行業就是這個，將來好為他安排工作，媽媽還建議兒子將來報考她的碩士和博士。

為這事，他們又和孩子發生了沖突。父母認為選專業是一輩子的事，關系到將來的生存和發展，所以絕不讓步。父親一著急說出這樣的話：“就你這樣子，將來自己能找到工作嗎？還不得我幫忙！”

最終孩子屈服，只提出一個條件，到外地上大學。父母勉強同意了。

強勢母親，

反思童年父母教育

曉航進入大學后，脫離了父母的監督，完全失控。如今看來，要完成學業是不可能了。

說到這里，王女士傷心地落了淚，說：“我小時候，父母根本不管我，全憑自覺。可我為曉航付出這么多，他卻這個樣子。您說，這是為什么？”

天下沒有完美的家長，是父母就會犯錯誤。王女士也犯了很多錯，概括起來，其實就一個——太強勢，不給孩子自由。曉航降生在物質條件優裕的家庭，卻一直戴著精神的枷鎖。

王女士的臉上現出難以接受的表情。我沉默了一會兒，感覺她對我剛才的話在情緒上有所消化后，才接著說：“小時候，你的父母不管你，也許你認為這是不盡職，但從教育的角度看，這恰恰是一種成全。當年父母不管你，客觀上減少了對你的控制，為你的自由成長提供了空間。你像撒落在原野的種子，憑借適當的雨露陽光，如遇到幾個好老師，在學習上獲得成就感或體會到了閱讀的樂趣等，潛能得以充分發揮。而一些高知家長，比如你和你先生，作為社會人，十分優秀;作為家長，卻太強勢了。世間萬事，過猶不及。雖然你們的主觀愿望是好的，但在客觀上卻形成了對他人自由意志的剝奪。你兒子從小到大，事事聽命于你們，沒有玩耍的自由，沒有安排時間的自由，沒有發展愛好的自由，沒有選擇專業的自由，你們安排了他的一切，還不允許他犯錯，也不在乎他的面子……你以為為孩子付出了很多，為孩子創造了好的條件，這就是好的教育，其實，你兒子一直生活在半窒息狀態，他的自我管理能力沒有機會得到鍛煉和提升。上大學前，有父母的監督，學業他還能應付。上大學后，離開了父母，又面對不喜歡的專業，他無力管理自己，心理和意志開始崩潰，出現這種情況并不讓人意外。”

王女士很驚訝，看得出她理解了。我沉默片刻后，又道：“現在，‘富二代、‘官二代出問題的很多，社會習慣于把原因歸咎于他們的父母為富不仁或為官不仁，這種歸因太簡單。我相信絕大多數的‘富二代和‘官二代是好的。去掉偏見，客觀地說，很多富人和官員是我們社會的精英，他們絕不會蠢到故意縱容自己的孩子放肆和墮落。恰恰相反，他們會比常人更期望孩子優秀，更害怕孩子出問題。如果這些人的孩子出了問題，更多的原因是孩子被管制過度了。父母的能量越大，對孩子自由的剝奪越多，出現的后果就越嚴重……作為優秀的社會人，這是生產力;作為強權家長，則是破壞力。”

王女士突然說：“您的分析讓我想到了我弟弟。我和弟弟的成長，可能正印證了您的說法。”

下面是她的講述：

小時候，我每天要幫父母干農活，弟弟則什么也不用干。我心里不平衡，覺得委屈。我10歲那年，偶然在村里一戶人家發現了一本書，被吸引住了，以至于忘了回家，結果被媽媽罵了一頓。那本書似乎有種魔力在吸引我，第二天我盡快干完農活，又跑到那家人那里去看書。

這次我發現他家有很多書，如《三國演義》《紅樓夢》等。那家人允許我看書，但不允許我將書帶走，于是我就常跑到他家看。盡管我一再提醒自己，卻還是因為看得太入迷而忘了時間，為此沒少挨父母的責罵。責罵聲中，我讀了幾十本中外名著。

小學畢業，父母不想讓我再上學，我哭著抗爭，一定要上。當時我并沒有明確的目標，只是為了逃避繁重的農活。讀初一時，國家恢復高考，我看到了希望，開始發奮學習。因為成績出色，經常是年級第一名，所以升高中時，父母沒有阻攔。之后我順利考上大學，成為村里的第一個大學生，這是父母萬萬沒有想到的。

弟弟比我小5歲，聰明伶俐，父母一心要把他培養成大學生，尤其我考上大學后，他們對弟弟更用心，什么活也不讓他干，父母的口頭禪是“只要你好好學習，我們累死也心甘情愿”。可弟弟的成績一直不好，最終沒考上大學，且脾氣暴躁，好逸惡勞，讓父母大失所望。

在村里人看來，我弟弟天生就沒出息，雖然和我生活在一個家庭，父母對他更用心，他卻稀泥糊不上墻。現在看來，雖然生活在一個家庭里，我和弟弟所受的教育卻不一樣。正因為父母對弟弟管制太多，在學習上給弟弟的壓力太大，弟弟才變得越來越笨，越來越不上進。

我點頭，感覺她分析得非常好。

王女士嘆息說：“我一直以為自己是個負責任的家長，沒想到我教育孩子的水平根本沒超過我的父母。我是拿著鋤頭雕刻美玉的農夫，這20年，硬生生地把璞玉一點點砸成了小石頭。您說，我怎樣才能把我對兒子造成的傷害修復好？我兒子還有救嗎？”

我如實說，傷害就是傷害，有些傷害造成的陰影會綿延一生。但這不意味著這個人就完了，因為大多數人都是帶著童年的心理創傷長大的。人的機體有很強的自我修復能力，人的心理也同樣。我們只要找到真正的病根，然后對癥下藥，情況肯定會好轉。所以，你要樹立信心。孩子的問題是從小受到的管制太多，那么從現在起，把自由還給他。

放棄控制，

孩子才有自立的希望

王女士和我一直保持著聯系，后面的情況大致是這樣的：

她回去后，跟孩子談了話，剖析了自己多年來教育上的失誤，并表達了悔恨之意。孩子很驚訝，但不置可否。接下來，她告訴孩子，她現在完全理解他不想上課和考試的心情，讓孩子別著急，想想自己接下來該怎么辦。她給孩子的建議是休學一年，到各地旅游，同時讀些想看的書。孩子同意了，但是休學后并沒有像家長期望的那樣去閱讀或旅游，而是把自己關在臥室，晝夜顛倒地上網玩游戲，不洗臉不洗澡，也不出門。

這種情況持續了10多天，王女士難以忍受，打電話向我求助。我告訴她不要著急，心理從無序走向有序，必然要經歷一個混亂期，這就像整理衣柜時，我們需要把里面的東西都拿出來，這時床上、沙發上堆滿了東西，整個家似乎亂套了，還不如以前呢。但是只要有信心，假以時間和合理安排，真正的有序就會慢慢呈現。

這半年時間，孩子的表現令她幾乎崩潰。這個過程，與其說在等待孩子變化，不如說她翻越了最艱難的心路雪山。她還要說服丈夫，理解當下孩子的“墮落”，阻止丈夫的“破壞性行為”。她不僅自己翻雪山，還攙一個人去翻！我很佩服她自我批判的勇氣和自我反思的能力，這個瞬間，我看到一個學者的理性和智慧。

她不但放棄對孩子的控制，同時給孩子賦權。小到晚上吃什么、周末去爬山還是睡懶覺，大到她的課題選題，都讓孩子參與討論和決策，讓孩子感到他是有能力、有話語權的，感覺父母需要他。

慢慢地，兒子不再抗拒，和父母有了交流，也有了笑容。王女士說，孩子休學后的第一個月，她其實心里還不能真正接受兒子不上學的現實，促使她徹底改變的，是她無意中看到兒子電腦中的日記，發現他居然有自殺的打算。她萬萬沒想到兒子活得這樣痛苦，連生命都打算放棄了，而自己卻還在“上進心”上和孩子糾纏不休。

聯想到現在動不動就有學生跳樓自殺，她開始了真正的反思，什么是好的教育，什么是真正的幸福？所以孩子休學一年后，還是不想回學校，提出退學，她同意了。

曉航當時并沒想好退學后干什么，她安慰孩子，不著急，人生很長，尋找也是生活的一部分，跟著感覺走就可以了。

媽媽的話給了兒子巨大的安慰和信心。退學后，曉航又在家里“墮落”了半年。一天，他突然說，在校園里開個果蔬飲品店應該不錯，然后講了他的看法和計劃。王女士沒想到兒子講得頭頭是道，且想法比較成熟，當即表示支持，并幫兒子在校園租了一個幾平方米的小店。

自己是大學教授，兒子在校園賣飲品。這要擱在以前，王女士說她是絕對不能接受的。但是，現在她坦然接受了。兒子的變化至少讓她放心了，也讓她看到了兒子自立的希望。

王女士后來告訴我，曉航的飲品店生意不錯，現在已經在另一所大學開了分店，還雇了伙計。至于他將來是把生意越做越大當老板，還是一輩子就開小店過日子，或者回校園上學，都順其自然吧，人生最重要的是有幸福感。她相信孩子只要有正常的心態，總會找到生存之道的。

【編輯：楊子】