
吵架
剛才和同桌吵架了,上課時我倆誰也不理誰。突然手機震了一下,一看是同桌發的三個字:“對不起。”我頓時被感動,正要回復他短信,同桌突然舉手大喊:“老師,他上課玩手機!”
被坑了
一家4S店打出雷人廣告語“買車幫你上車牌,手續費50元”。一哥們一見就興高采烈地去買了輛車。手續辦完、錢交清后,就開始談車牌的事:“老板,什么時候給我上好車牌啊?”老板說:“車牌在哪里?拿來我給你上好,我這里鉗子、錘子都準備好了。”
二維碼
今天在古玩店買了一個明朝的花瓶,回家一看底下還有二維碼,用手機一掃,結果顯示還是唐朝,我頓時無語了!
黃河
上大學時追一女友,數次表白,無果。后來女孩短信約我周末去公園,我激動得晚上沒睡好覺。周末我應邀到黃河公園。兩人走了一陣,女孩說:“我有句話一直想對你說?!蔽夷莻€激動啊,心想這事有戲,就說:“你說吧,我聽著?!比缓笏嬖V我:“黃河也看過了,這回死心了吧?!”
刷碗
和朋友出去吃飯,結賬時服務員問,用現金還是刷卡結賬,朋友逗她說沒有現金,服務員說可以刷卡,朋友說沒有,服務員又說可以刷信用卡,朋友還說沒有,服務員最后說那你們可以刷碗。
李十針
某男去醫院打針,一個小護士可能是實習的,比較緊張,拿針頭扎了十下都沒找到血管。他咬著牙說道:“大姐,你姓李是吧?!彼f:“你怎么知道?”“很簡單啊,因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)!”
優點很多
“說起我男友的優點,那可太多了,他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、懂生活又會賺錢?!薄澳侨秉c呢?”“缺點當然也有,主要是懶散拖沓、好玩神秘,還有就是等了25年還不出現!”
逆襲
屌絲:“做我女友好么?”白富美:“你死了這條心吧,就算全世界的男人都死光了,我也不會看上你。”屌絲:“要是全世界的男人都死光了,我還看得上你?”
各退一步
員工:“老板我要加薪,不然我就辭職?!崩习澹骸坝性捄煤谜f,你看我們倆各退一步行不行?”員工:“怎么退?”老板:“我不給你加薪,你也別走?!?/p>
考駕照
女友考移庫,特別緊張。該她上車了,她直接坐到副駕駛座,張望一會,然后非常牛地給教練打電話:“教練,車上沒有方向盤啊!”教練更淡定地說:“慢慢找吧,肯定有?!?/p>
取經
男友是在快遞公司上班。一天來取快遞的是個和尚,他問師傅包裹里是啥,和尚說是經書,男友感嘆地說了一句話:“科技發達了,取經都用快遞了?!?/p>
居住面積
女人有孕在身,她狠狠地看了一眼大腹便便的老公,摸著肚子說:“孩子呀,真該讓你爹懷你,你媽的肚子是個經濟適用房,你爹那肚子可是個大戶型。”
老公聞言,摸了摸自己顫巍巍的肚腩苦笑道:“這只是建筑面積,公攤太大,居住面積沒多少。”
敲門
前幾天坐飛機,待飛行平穩后,我去洗手間,推開門赫然發現一個女生在里面,她生氣地說:“你進來怎么不敲門呀?”我果斷退出,然后敲了敲門問:“我可以進來嗎?”里面人喊:“滾……”從此,我再也不相信女人了。
望文生義
洋人:“你們中國人的確勤奮。”
中國人:“怎見得?”
洋人:“每當我早晨經過街道,常常可以看到路旁的招牌寫著‘早點’兩個大字,提醒過路上班的人,不要遲到?!?/p>