親子溝通需要心的交流

良好的親子溝通，需要家長和孩子用心的交流。首先要有時間跟孩子溝通，然后是要了解孩子，并尋找適合自己家的親子溝通方式，最后達到教育孩子健康、快樂成長的目的。

一位同學爸爸跟我分享了他家的故事。他有個九歲的女兒，上小學三年級。他平日非常忙碌，出差也多，但只要在家，晚上都要抽出時間跟女兒談心，至少半小時。他說女兒非常享受跟爸爸在一起的“談心時間”，晚上只要他在家，女兒會很快把手頭的事情做完，跟他說：“爸爸。我的事情做完了，談心可以開始了嗎？”

這位爸爸說，他和女兒談論的話題非常廣泛，通常他們會互相交流最近發生在各自身邊的事情。女兒最喜歡談論爸爸出差的見聞趣事或者公司里的故事，甚至爸爸會講公司里的財務報表以及如何炒股才能賺到錢。

這位爸爸說，剛開始跟女兒談話是想幫助女兒提高學習成績，因此總圍繞女兒在學校的學習情況交流。一段時間過后，他發現女兒并不愿意老談學習。后來他們就轉換了話題，沒想到女兒很開心。

雖然并不刻意去談學習了，但在這樣的“談心時間”里，女兒會主動向爸爸請教學習上的問題，學習成績也一直不錯。

這位爸爸非常了不起的地方是，他善于了解孩子的內心，摸準了孩子的心思，并投其所好。在跟孩子聊天的時候，他及時找到了孩子喜歡的話題，跟孩子站在了一起。所以，他們的親子關系非常融洽，而和諧的親子關系才是有效溝通的基礎。這位爸爸說，因為他們家的談心進行得非常好，所以他會不失時機地給女兒提出一些小小的要求，女兒都會很痛快地答應并滿足他。

可見，家長如果滿足了孩子的心理需求，孩子便會很好地回報家長。

這位爸爸的智慧在于，他并沒有放棄想提高女兒學習成績的目的，只是轉換了一種方式，效果便非常好。所以，有效溝通要講求方式方法，只是孩子不同，采取的方式也要變化。作為從小陪伴孩子長大的家長，應該能夠了解孩子的需求在哪里，然后調整“頻道”。

在我家，溝通時間則在每天的晚飯桌上。北京的小學生中午都不回家吃飯，晚飯桌上，女兒像憋了一天的話要跟爸爸媽媽講似的，滔滔不絕地說個不停。每天，她幾乎要把當天發生在學校里的事情跟爸爸媽媽復述一遍。

我會認真的聽女兒說，在她講述的過程中，問一些“然后呢”“你怎么想呢”等開放性的問題，鼓勵女兒把話說下去。在聽的過程中了解發生了什么事情，她都有哪些想法，等等。

傾聽在親子溝通中是非常重要的一個方面。我有一個發現，就是當我們不多說話、專注地聽女兒說的時候，女兒會很興奮，講得也很流暢。有時，我和爸爸會插入別的話題，女兒立馬就會感覺到我們的不用心，說：“你們聽我說了嗎？”或者“聽我說完！”這時候，就算我們再回來聽女兒說，她也會興趣索然，有時候會變得很不高興，說到半截便戛然而止不肯再說下去了。

所以，聽孩子說話要用心并且全神貫注，放下自己的事情和想法，否則，就算你表面上在聽，孩子也會感到你的敷衍，不肯對你敞開心扉。只有用心聽明白孩子敘述的事情，當孩子問“媽媽，你說應該怎么辦”的時候，才能幫孩子想出最好的解決辦法。

關于在溝通中如何說，女兒小時候，我讀了不少親子方面的圖書，其中有一本《學會跟孩子說話》，我從中學習了不少跟孩子說話的技巧。書中講到家長要用描述的語言跟孩子說話，把做一件事情的具體環節告訴孩子，而不要簡單地用比如“認真點”“快點”等抽象的詞語要求孩子。我照著書上的方法做了，非常管用。比如，女兒吃飯挺慢的，有一次她第一個吃完了，我就說：“寶貝，你今天第一個把飯吃完了，我覺得你最近吃飯速度快多了。我好高興啊！”這樣，就把孩子具體做了哪件事情描述得很清楚，還表達了我對這件事情的看法。

其實，小孩子很在乎夸獎，也很在乎家長或者老師的感受。家長把事情或感受清楚地告訴孩子，讓孩子明白自己的問題和前進的方向，下次她就會朝著這個目標去努力。

在跟孩子溝通時，家長要幫助孩子解決問題，而非替孩子解決問題。

女兒小學五年級的時候，被同學們推舉為北京市三好學生的候選人，而且預選的時候得票最高。結果到正式投票的時候卻發生了一件事。原來就在正式評三好學生的那天中午，女兒跟一個好朋友發生了一點小摩擦。這個好朋友氣不過，就對女兒進行了報復，跟一幫同學說女兒不夠格做三好學生，并鼓動大家在下午投票的時候不投女兒的票。結果，女兒真以一票之差，沒有獲得北京市三好學生的稱號。

放學回家后，女兒哭得非常傷心，一是因為沒有當成三好學生，而是覺得自己最好的朋友背叛了自己。

我當時特別理解女兒，因為他雖然學習不是最好的，但是綜合素質在班里同學中比較突出。學校評三好學生也考察綜合素質，而非單單考察學習成績。預評的時候她得票最好，對自己寄予了很高的期望。而最后落選，竟然是她的好朋友從中作祟。我明白她是多么的難過和傷心。

講完了事情的前因后果，女兒問我：“媽媽，你說我以后還要跟××一起玩嗎？”我明白，相對于三好學生的榮譽，女兒更看重和好朋友的關系。但是，我真的沒有答案給她，因為我也不知道該如何處理。那個小朋友是個很可愛的孩子，女兒和他在一起玩得很好，連我們兩家的家長都成了好朋友。

于是，我說：“我知道這件事讓你很傷心，媽媽也為你難過。不過，媽媽也不清楚如何做才好，我們都先考慮考慮，等明天再說好嗎？”

當孩子遇到問題，家長也不知道該怎么辦的時候，不妨先放下，緩一緩。因為當時孩子還在難過的情緒里，我也不平靜，稍微有些憤怒。我這樣做，一方面想先平復我們倆的情緒，同時也是給孩子一個反思的機會，畢竟凡事總有為什么。女兒之所以不能當選，說明那位好朋友還是找到了她的一些問題的。

結果第二天，那位小朋友先打來電話向女兒道歉，并問女兒還是否愿意當她是好朋友了。我聽女兒在電話里跟小朋友說：“那要看你以后的表現了！”掛了電話，女兒跟我說：“媽媽，××向我道歉了。我打算以后還當她是我的好朋友。”

我夸獎了女兒的大度，同時慶幸頭一天沒給女兒建議。其實我當時挺生氣的，特想跟女兒說：“以后不跟她玩了！”那樣女兒沒準就失去了一位好朋友。后來女兒和那個小朋友盡釋前嫌，到現在都是聯系緊密的好朋友。

因此，家長有時候還真不能輕易給孩子出主意，而要把解決問題的球踢給孩子。孩子通過自己的思考，肯定會找到最適合自己的解決辦法。