開心

提早點回家

男子半夜十二點才回家，老婆抱怨說：“你就不能提早點回家么？”

男子滿口答應：“好，明天一定照辦。”

于是第二天男子徹夜未歸，直到隔天天亮才回來。老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手里提著的豆漿和包子打翻在地…

換個位置

寒冷的一天，公交車上一穿得比較少的美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，但還是有很大的風往里面吹。

坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧。”

美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置怪冷的。”

帥哥邊擠過去邊說：“哎！你臉上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睜不開！”

過把癮

甲乙兩個人討論彩票，甲問：如果你中了500萬，準備干嗎？乙堅定地說：全給我爸！

甲嘆道：你真孝順啊。乙答道：我是想過把“富二代”的癮。

不值錢

弟弟今年五歲，動不動就愛哭，一天他突然問我：“要是有一天家里沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？”我毫不猶豫的說：“肯定賣了你。”本以為這小屁孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢……”

不著急

海灘上，兩個女人在聊天。

“你最近怎么回事，瘦了這么多？”

“我非常難過，我的丈夫對我不忠，找了個小情人。”

“那你趕快跟他離婚呀！”

“現在還不行，我想再減五公斤。”

葛優上廁所

一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。

朋友：“你的褲子怎么濕啦？”

葛優：“自從我成名之后經常這樣。”

朋友：“經常這樣？”

葛優：“可不是！”經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫‘ 這不是葛優嗎！’”

夢是反的

一哥們兒去算命，說：“大師，我昨晚夢見嘴里上面這排牙全掉光了。”大師卜了一卦，說：“別擔心，夢是反的！”那哥們兒問：“那這意味著什么？”大師幽幽地說：“那意味著你下面那排牙會掉光。”

惡意報復

一名FBI探員向人事部門投訴，宣稱他遭到上司的惡意報復。

在被問起具體事例時，探員說：“我的上司派我去中國尋找兩名線人。”

調查官說：“這并不算過分的命令啊。”

探員怒道：\"可是他給我的唯一線索，只有那兩個人的名字：“建國和海濤。”

圓謊

老馬在睡夢中喊了初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”

老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”

老婆問：“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題。”

老馬一愣，緊接著回答：\"因為我做的是家庭教師嘛.\"

語音助手

閑來沒事在沙發上玩手機，語音助手，老婆就在旁邊，我說：“打電話。”

助手說：“打給誰。”

我說：“老婆。”

助手說：“打給第幾個老婆。”

我當時就傻了，老婆忙檢查我手機，一個是某某客戶老婆，一個是老婆。

這是我的號碼

女：這是我的號碼，想我的時候可以打給我。

男：號碼這么長，是電信、移動，還是聯通？

女：是工行。